Suvenir kvaliteta obrazovnog sistema kod nas.
Omiljeni domaći zadatak kod mog učitelja bio je (ne ložim i ne lažem)
-Za domaći zadatak prepišite: Priču o Crnom Andjelku (valjda se tako zvala, imala je 4 strane), ili
-prepišite i naučite napamet pesmicu Plavi Kit, ili Plavi Zec, ili Starac Vujadin, prepišite lekciju iz poznavanja društva!!!???
Uobičajena izjava srpskih fudbalera posle izgubljene utakmice od npr.reprezentacije Bangladeša.
Strah i trepet računovođe, matematičara i bilo koga ko barata sa brojevima. Kumulativna greška je niz pogrešnih kalkulacija koje se međusobno poništavaju tako da daju tačan rezultat. Tačan u smislu konačnog salda, ali užasno netačan po svom nastanku.
Kumulativna greška se veoma teško ispravlja pošto je potrebna posebna analiza svake pojedinačne loše kalkulacije, posao koji se razmrsi teško kao Gordijev čvor.
- Bato, jesi čuo da su onom političaru opljačkali kuću?
- Jesam, pa?
- Neće da podnese prijavu
- Normalno da neće, to ti je kumulativna greška.
- Kako?
- Evo lepo, ti pazariš u marketu po naduvanim cenama, market ti uzme lovu. Tu lovu političar mazne marketu na ime ekstraprofita, ti opljačkaš političara. Lova obrnula pun krug i svi na nuli. Dok se razmrsi odakle kome šta, već je zastarelo...
Unutrašnji glas iz dubine tvoje duše koji se javlja kada popusti mentalna pažnja.
Ako si dovoljno mudar da ga osetiš, saslušaš i poslušaš on je u stanju da te izvuče sa slepog koloseka. Neumorno šapuće u periodima uskovitlanih emocija, nerešenih dilema ili afektivnih tornada.
Ako si mnogo zasrao i upetljao se, pomoći će ti da razmrsiš Gordijev čvor koji su napravili tvoje neiskustvo i nepromišljenost.
-Jocinoj švalerski se vratio muž sa robije. Malo je falilo da ih uhvati na gomili.
-Znam, pričao mi je da mu se tog dana nije dalo da ode. Sve kao ide - ne ide : čudo ga snašlo! Ipak je krenuo kod nje ali mu je pukla guma i dok je menjao točak, naišao je švalerkin muž.
- Spasio se! Pa njega je odradio šapat anđela čuvara. Zato mu se nije ni išlo.
-Tražio mu pljugu, Joca se odsekao….ma lik je kul, još mu je i pomogao oko točka.
-E sereš...a ko je muža pustio sa robije? Anđeo?
Sve što pretenduje da se samo veže u čvor. Učkur na trenerci ili onaj u kapuljači od duksa, kablovi od džojstika za Sony ili sajla za izvlačenje drva iz jaruge. Baš sve. Mogao si da zakačiš mornarice četri godine za vreme Tita ali ovaj čvor se odvezati ne može da ti je Bog ujak .
- Dušo, hoćeš skoro?
- Evo idem, daj mi neki nož ili nešto!?
- Ne mogu da ustajem, izađi iz kupatila i sam uzmi! Za šta ti treba? Imaš grickalicu u džepu na vratima...
- Ma ovaj gatnjik mi se vezao mrtvački sve mu jebem ne mogu da ga odvežem!
- Eh, dok se Mara navuče i svadba se povuče...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Šta radiš to sine?
- Ma slušalice od telefona mi se vezale u čvor pa sad moram da odmrsim.
- Aha, ako ljubi te deda, ako. Meni kad se tako gatnjici umrse ja se obično upišam u gaće.
Samoprezirna potraga za muškim semenom koju sprovode one nešto očajnije predstavnice nežnijeg pola, a pošto im biološki časovnik pokaže da je minut do dvanaest i time ih žešće istripuje da za sobom - o, gorke li eventualnosti! - možda i NEĆE ostaviti genetski deo sebe, ako me razumete. To, razume se, povlači opštom mobilizacijom duha&tela jednog ženskog čeljadeta i gotovo paničnim usredsređivanjem svih raspoloživih snaga istog na pronalaženje srećnika-donora...tj. koji god on bio.
I kao što to obično biva kada mu udare hormoni u glavu, jedan ljudski primerak sa matericom "na prekretnici svog života" odlučuje da Gordijev čvor problema preseče tamo 'de je i najdeblji - kod sopstvenih kompleksa. Pomenuta operacija najčešće rezultira besramnom nivelacijom prethodno sebi postavljenih (pre)visokih uslova i standarda vezanih za izgled, poreklo, solventnost, pa i nivo lične higijene potencijalnog partnera u zasnivanju potomstva, što opet rezultira veoma rano razvijenom željom za upokojenjem budućeg ponosnog sponzora polovine od 46 hromozoma u DNK lancu konsekventnog produkta mamine "izbirljive prirode" ali i ne tako izbirljivog INSTINKTA.
Doduše, veliko je pitanje kako bismo mi uopšte i nastali da je do naših očeva...ono, ako ćemo odistinski...
- Jooj, pa ništa mi nisi rekla, bre! Odjednom nestaneš na dva meseca i vratiš se srećna, zaljubljena i još trudna!
- I pred udajom, da znaš!
- Ma, lažeš me?? Pa, kako? Gde? Ko? Kada?
- Pa, ništa. On se zove Dalibor, ima 36 godina i divan je! Prosto obožavam njegovu glatku glavu i maljave grudi!
- Glatka glava? Maljave grudi? Izvini, ko si ti i šta si uradila sa mojom najboljom drugaricom??
- Ah, znam da sam pre imala neke čudne uslove u vezi muškaraca, ali to su sve bili stereotipi jedne luckaste, mlade devojke. Ja sada stvarno želim da postanem majka i mislim da je Dali pravi čovek sa kojim to iskustvo mogu da podelim...
- Ok, ok..A čime se, ako smem da znam, bavi taj tvoj Dali?
- Pa, pre se bavio nekom maloprodajom i sanitarnom delatnošću a sad će da vidi...Mislim, pošto izađe iz zatvora...
- Iz zatvora?!?! Uuu, jebote, pa tebi mora da je bila žešća frka sa viškom estrogena, a?
- Ma, pusti sad to, nego hoćeš da ti pričam kako smo se upoznali, hihihi?
- Ne, nikako! Želim da verujem da se ispod svega ovoga i dalje krije moja drugarica iz Gimnazije i da će kad-tad izroniti napolje...
- Daaaj, šta ti je, to sam još uvek ja...'Oćeš jedan WalterWolf?
Marama (obično neka stara, koja služi samo u tu svrhu) koju babe često nose po kući, a koriste je da vežu glavu i time efektivno ublaže glavobolju. Obično je vezuju u stilu kao crnkinje iz crtanih filmova ili reperi, zbog lakšeg vezivanja (jer je čvor napred), mada je i "kamikaza" stil popularan, ali se zbog težeg vezivanja (čvor je iza glave) i neudobnosti prilikom spavanja (čvor žulja babu kad legne) nešto ređe sreće.
Masina koja sijece drva,ali u nekim djelovima RS npr. Romanija za cijele pilanu se kaze da je brenta.Kad je cura fino gradjena odmah se kaze kad bih joj ga zab.. cvrcala bi ko brenta kad nadjidje na Čvor
Šaner 1:jaoo ribee
Šaner 2:kako bi joj ga zab... cvrcala bi ko brenta kad na čvor naidje
Đavolji instrument u rukama žene.
Možda je ona neopojani grob, možda je zaobilaze, možda se pored nje i Isidora Bjelica osjeća seksi i poželjno, ali onog momenta kad u ruke uzme daire... Blago pripitom, dok je gledaš u oblaku dima kako trese ramenima i njiše bokovima udarajući ovom paklenom napravom o dlan, vezaće ti dušu u Gordijev čvor i nijedna ga druga neće moći raspetljati, pa bila i Afrodita lično.
Još ako je bosonoga... Pogazićeš sva načela, prodaćeš majku i sestru, ikonu i kandilo, varaćeš, otimaćeš samo da je budeš dostojan. I nećeš se ni osvrnuti opijen zveckanjem i zaslijepljen sjajem zvončića sa tamburina.
Mađija, ona najgora.
- OPA, kume, kuma trudna trećim! Gori vatra, a?
- Da se ne lažemo, nije neka ljepotica i ti znaš da na nju nije bila navala, al' kad se sjetim one noći kad smo se smuvali, prorade mi svi ventili i moram da dejstvujem, ako me razumješ.
- Pa, kako je to bilo?
- Ma, priđem ti ja njoj, rek'o, vidim da ti je toplo, ostavi te daire da izađemo malo na vazduh, i tako...
To kad naiđeš na čvornovat zaguljen panj pa nećeš da šineš po sred njega nego ga šibaš okolo, otkidajući deo po deo, dok ne ostane samo čvor, e onda je već lakše. Prođeš pored Carigrada, zapamtiš gde su naprsle zidine, jebavaš se tamo po nekim anadolijama i balkanima pa se vratiš po glavno. A uvek se neko vraća po glavno, i po glavu.
- E, vidi deda Živana, znaš ti koji je to čovek bio, čovečina, a vidi ga sad, šlogiran sedi ispred kuće, greje ga sunce, suši ga ko mokru cerovinu, iskrajcovo ga život samo tako, samo truli čvor od njega ostao da ga još malo drži, al crno mu već iz duše izlazi, uskoro će da se vrati korenima.
- Uuu dobra ti ona komšinica!
- Hehe jeste, krajucjem ja to polako...
- Samo ti krajcuj al drugi će da je icepa!
- E tata idemo na eskurziju u Španiju! Spremi minimum 800 evra!
- Štaaaaaa?! Koooo?! Gdeeee?! Vodeeee!!!
- Stani bre ćero, de ćeš u čvor upredeni pusti mamu da ga krajcuje.
