Upucati iz pištolja, u vokabularu raznih "batica".
Inače, izrazi slenga su često neke engleske ili skraćene reči. Ovde u slengu imamo arhaizam (od prangija) koji je nešto duži od ne-sleng sinonima upucati. Tako da je izraz dobar primer kako sleng može biti poetičan.
Dole neko ostavio uključen alarm, sad ću da mu isprangijam kola.
(Inače, ovo se stvarno sada događa)
Batica koji je zaslužan za nestajanje novčanika i stvari od vrednosti po kupeima i ostalim delovima voza. Toliko vlada znanjem da će odžepareni putnik kad shvati falinku, 15 minuta opipavati svaki ćošak svoje torbe i sebe ne bi li video gde se stvar zaturila.
- Ko da je u zemlju propala. Malo pre sam je držao u ruci.
- Možda ti je neko ukrao?
- Ajde mali ne lupetaj, nisam tolika budala da dozvolim to. Tu sam je negde ubacio, naći ću je kad stignemo.
Mistični batica koga čeka prodaja gotovo svake pokretnosti i nepokretnosti i koji u toku svake godine dobija brojna sezonska sniženja. Sale, usled napretka društva i brojne robe na tržištu, ne stiže da pazari sve, pa tako roba može završiti i u rukama, nas, običnih smrtnika.
Vunene čarape
FOR SALE
200 din
-50%
120 din
Templejt odgovor prosečnog stanovnika sa ovijeh prostora na neobjašnjivu promenu u dotadašnjem ponašanju i(li) delanju određene ljudske jednine, odnosno množine. Ad hok rešenje nepoznate, u trenutku kada se iscrpe svi logički pristupi rešavanja iste.
Ono - mora da rogati batica do jaja štuca tamo dole koliko ga spominjemo ovde gore...
- Kume, 'de ćeš, ja mislio još po jednu da zveknemo...?
- Ma, idem kući, kume, sumnjiva mi ova moja, već danima me ne zove da proveri 'de sam i s kim sam, odlazim i dolazim kući kad 'oću, jedem burek svaki dan za doručak...Uvuk'o se, bre, neki Đavo u nju, ne mogu uopšte da je prepoznam!
- Uvuk'o se, kume, neko drugi, ako me razumeš...Ček' samo pištolj duzmem iz kola...
..........................
- Ćale, šta je ovo s Partizanom u poslednje vreme?? Znači, ne pamtim koliko dugo nisu imali ovako očajnu sezonu...
- A ko će ga znati, sine...ušao neki Đavo u igrače, opremu, loptu, stadion, semafor...sudije...
..........................
- Premijer Vučić upozorava: "Narode, ne dozvoli da se Đavo uvuče u tebe, samo mi još to fali na spisku problema!"
Reč iz žargona, koja ne postoji u rečniku srpskog jezika (kao ni "isfrustriran"), ali je svejedno došla na dnevnike nacionalnih televizija i javnog servisa.
Osnovni pomoćni glagol većine batica u Srbiji (važniji nego jesam, biti, hteti), mada se u vicevima uglavnom vezuje za Zemunce.
1. Rokovi za izgradnju su ispoštovani...
2. "Pa jesam li te ispoštovao!?", replika iz filma Šejtanov ratnik, kada treba nije htela da skine gaće
3. Šta radi Zemunac kad mu se pokvari auto.
Izađe napolje i vikne "Ispoštuj me!"
Pretukli su ga k'o pičku. Vadili mu novu ličnu kartu. Floskula koja se najčeše čuje među opakijim baticama.
A: Šta bi s onim pajserom od sinoć?
B: On? Ma kakvi, pobrinuli smo se mi da tog malog stigne asfalt pre vremena.
Jubilej porno glumca. Da, to je onaj batica koji je u svojoj kolekciji filmova, prokopao više bunara nego čika Mita, bunardžija iz Male Moštanice. Taj se ne krsti na svakom ćošku! Bio je i statista, ali je uspeo da dođe do stote uloge.
- Pa, ovaj plodi!
- Svakako, Ron Džeremi i kompanija su čiča gliše za njega.
- Jel mu ovo stota? Da! E, svaka mu dala radže iz bokala!
Reši da se oženi mlad momak sa devojkom u koju je zaljubljen. Dovede je na svoju gajbu, kad ne lezi vraže doseli se i tašta. Malo - pomalo, batica shvati da je u manjini i da mora igrati po ženinim i taštinim pravilima.
Milovane! Opet si ostavio svoje prljave gaće ne sred kupatila, zaboga čoveče, zar te nije sramota od moje majke?!
Ali dušo, znaš da sam to i ranije radio?
Jesi, radio si, ali nema više!
Uz razne varijacije na mestu prideva, poslednji trzaj tvog alfa-mužjaštva na njenu priču o svom dečku i kakav je to neverovatno spektakularan batica.
Ono, nećeš jebati i te munje pa je svakako viteški zalepiti gej etiketu narečenom, pa sve i da ti je otac lično.
- Hihihi sladak si ali ja imam dečka...
- Hm, zvuči mi gej...
- Hahaha kreteeeenu, ma Siniša je super, obožavamo se!
- Siniša, a? Baš pedersko ime...
- Prestaniiii, kretenu! E a baš me juče vodio u opservatoriju na Kališ, znači, oduševila sam se, a inače je vegeterijanac, studira Filozofiju i trenira lakros...
- Hm, neću da te bedačim i to...ali mislim da ćeš uskoro zateći Sineta na gomili sa Ajzdekovićem a tad će već biti prekasno da otkažete medeni mesec u Amsterdamu, bolje ti to odmah raskidaj pa da te vodim negde na pivo i ćevape, hehe...
Batica islamske veroispovesti, al' začinjeno politički nekorektnom notom. Kao što je sasvim prirodno reći "Cigan" za pripadnika romske populacije, a "čamuga" za crnčugu, tako je i ovo iz naslova za Muslimana. Samo zanemarljiva doza netrpeljivosti, ništa zbog čega bi, fazon, UEFA baš morala da reaguje, iako bi.
- Šone, šta čitaš to?
- Advokat objavio spisak za prve dve kvalifikacione utakmice, pa gledam sastav.
- Je l' zvao onog Muslidžu?
--------------------------------------------------
- Ispalio nas šeik za Belgrejd voterfront! Sad mi na ručku rekao da će da bankrotira.
- Molim?!? Šalji ga kući, odmah, a ne tu da mi se baškari u VIP apartmanima. Tražićemo investitora na zapadu, Kip Slobode neka bude umesto kule!
- U redu. Ovaj put da mu ne pakujemo rakije i pršute da ponese?
- Zapakuj mu, ipak smo mi ljubazni domaćini, ali ovaj put nemoj da mu daš goveđu, ako me razumeš! Jebene Muslidže, sa njima nikad više! Nego, hajde da potpišemo onu vojnu saradnju sa bratskim Azerbejdžanom što smo pričali, pa ćemo se vratiti ovom pitanju.
