Ljudi kao vrsta imaju potrebu da mistifikuju svoje rituale udvaranja i parenja. Izmišljeni su ljubav, romantika, sveće i šetnje po mesečini. Ova izreka skida sve te šarene kulise i prikazuje golu istinu:
- Muškarcima je u odnosu sa ženama najvažniji seks, odnosno najbitnije im je da je partnerka seksualno privlačna. Čak i kad su u dužoj vezi sa nekom ženom, lako će je ostaviti ako se pojavi neka mlađa, lepša, sa čvršćom guzom. U najmanju ruku, gledaće da sa njom ostvare barem neku avanturu na brzaka.
- Ženama je kod muškarca najbitnije da im pruža "materijalnu sigurnost". Odnosno da može da im priušti stan, krpice, letovanja, auto ... Ako to može onda je dasa, ako ne onda je šonja i gubitnik. Pri tom, svaka žena je svesna kolika je riba, odnosno kolika je njena vrednost na tržištu. Manekenka će tražiti fudbalera, prodavačica iz Maxija će se zadovoljiti automehaničarem koji dobro zarađuje.
- E pa da ti kažem ja nešto, taj tvoj drugar je moju sestru isterao na ulicu posle tri godine zabavljanja ! Tri godine i onda jedno jutro: ajde molim te napusti stan ! Našao čovek novu ribu, pa mu treba prazna gajba. I sad ona jadna šta će, vratila se ovde kući kod nas, uzela mi pola sobe k'o kad smo bile tinejdžerke. Svi vi muškarci ste svinje, obične svinje !
- Ajde ne drami, znaš ti dobro kako se Natalija uopšte smuvala sa Veljkom. Vucarala se sa onim slikarom, kako beše - Nenad, ali čim je čula ko je Veljkov ćale odmah ga je šutnula. Sve vi žene ste kurve ... Nego ako hoćeš, možemo sad u petak na Zlatibor na produženi vikend. Otvorila mi se neka kombinacija, cimni me posle da se dogovorimo.
Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.
- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao. - E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram. - E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.
Duševno stanje čoveka kojeg je lakše naterati da snese jaje nego da se nasmeje.
Dule: "Šta si se snuždio ko da su ti se posrali ispred kuće?" Marko: "Ma rikno mi papagaj..." Dule: "Jebo te papagaj, ja mislio da ti neko umro." Marko: "Pa jeste..." Dule: "Koji si ti slučaj...ajd po pivo papagaju za dušu..."
Kada određeni događaj ocenjujemo kao malo verovatan, ali ipak ostvariv.
Mare:”Miki, mogli biste Goksi i ti sutra sa mnom kod Bilje na diplomsku žurku. Možda se i Goksiju konačno posreći!” Miki:”Sinak, zaboravljaš o kome pričamo – Goksi da poentira!?” Mare:”Što? Pa i veća čuda su se dešavala! ”
Replika koja može odlično da posluži u situaciji kada želiš sagovorniku da saopštiš da ništa od onog što ima tendencije da ti prenese nije razumljivo prosečnom ljudskom mozgu, te da biste se lakše sporazumeli i pantomimom nego uobičajenom verbalnom komunikacijom.
-AAAAAAAAAAAAAAA!!! -Šta je bilo, šta ti je, jesi dobro??? -Nisamenonećoškidibijuhtiojedenštomlo, aaaaaaaaa!!! -Alo, alo, ček bre, smanji obrtaje ništa ne razumem! -Amadibijnekipaububjedenmgutdaspavam... -Ahaaa, znam! Pokvarila su ti se kolica, pa si besna?! Taaaanja, šta je ovoj, ostavio sam ti je normalnu? -Ništa posebno. Ustanovila je da imate cimera, pa je nastupila šizofrena epizoda. Između lustera i nosača za TV se nastanio. Zatvori je malo na terasu, nek se luftira dok se ne dozove, da ne slušam kako se dernja. -Ti okom - ja skokom! Valjda neće da skoči...
Zajebancija na račun tehničkog uređaja koji je dvadesetak generacija stariji od svoje savremene evolucije.
-Šta misliš, 'oće da radi ova igrica na mom kompu? -Pa ono, koji procesor imaš? I koju grafičku karticu? -Brate, neki ćaletov stari 486DX, sa VGA karticom :/ -Au batice, pa to mora da su Nemci ostavili kad su se povlačili. Igraj Golden Axe i uživaj što nije CGA, šta da ti kažem.
Stara narodna mudrost, koja do sada nije nigde zapisana (verovatno zbog izvesne vulgarnosti koja kroz nju provejava), a zapravo je nekakvo srpsko-stočarsko viđenje legendarnog Marfijevog zakona.
Ukratko, ova poslovica samo obrađuje večnu temu da jedno zlo nikada ne ide samo i da baš onda kada ne možeš da se braniš - neko će sigurno da te napadne ili makar zajebava zbog situacije u kojoj se nalaziš.
Na sred Slavije, u sred špica, nesrećnik gura svoj raskantani Yugo 45 koji se baš tu ugasio jer nema goriva, a malo posle mu je crkao i akumulator od verglanja... Svi mu sviraju, autobusi hoće da ga izgaze, onaj mučenik gura kao lud, a već je zakasnio na posao pa mu ne gine i skidanje 10% od plate koja ionako već kasni 3 meseca. Nekako, posle 15 minuta neviđenih muka, sav znojav i zasopljen uspeva da dogura onaj krš do trotoara. Grabi telefon da pozove ortaka koji će možda da dođe i da ga odšlepa...i tada shvata da nema kredita. Prepun nemog besa, podiže oči prema nebu da pita Gospoda zašto je baš njemu sve ovo trebalo da se desi.
E, baš u tom momentu, "dok su mu noge u blatu" - kao onom magaretu, začuje iza sebe glas pun autoriteta:
"Dobar dan, Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim..."
Aludira na situaciju kada je neko u mogucnosti samo da cuti, jer sto kazu "sredi prvo svoje dvoriste, pa gledaj u moje", ali taj neko ne haje za svoju situaciju, i bez imalo blama i morala, pametuje kako je nase lose, a svoje naravno ni ne pominje.
Hahaha, matori al' vas je Srna sjebao!! uvuko vam u cmaric! hahaha
e moj Muljavi, nemoj da prdis, rugao se lonac loncu a oba su suplja.
____________________________________________
sta si dobio iz mate, a? jel' bandera?? hahah, banderas!!
ne seri, sta si ti dobio??
1 na 2!! sad dvojku na pismenom ako dobijem, nema avgusta!!
Izraz koji se koristi u situacijama kada više ponestane mogućnosti za nabrajanje. Prvobitno nastao od fazona kada su se partizani krili od švaba,jedan partizan je u bunaru i čuje glasove izvan. ''Možda su u bunaru!'', reče jedan, a drugi ponovi za nim ''Možda su u bunaru!''. Treći kaže:''Možda su u šumi'', a partizan dobacuje iz bunara ''Možda su u šumi!''
Sede četiri neznalice na stepeništu i jedan pita: ''E, brate šta su to biološki edifikatori?'' Drugi će:''Ne'am pojma, možda su to neke gliste.'' Treći:''Ma de, možda je to neka karakteristika životinja...'' Četvrti:''Ma,e a možda su u šumi...''
