Postoje dve vrste:
1.Epizodni lik koji se pojavljuje na jednu epizodu, koji su javne i poznate ličnosti i koji bi seriji trebali da dignu gledanost i reanimiraju je jel ne donosi para.
2.Nesrećno promašeni talenti koji nisu imali jače veze do producenta te su samim tim igrali u nekoliko epizoda a potom je lik nesrećno "ubijen" u toku serije (ili u ređim slučajevima na nekom dugom putovanju negde (u stilu:"ajd malo idi van serije a mi ćemo vam se javuti ako vaš lik možda bude zatrebao"...gde kada glumica ili glumac na njima upućeno pitanje:"a šta da radim sad?"....oni odgovaraju:"nemamo pojma,snimaj reklame, idi u pozorište, kreči, pravi skandale".))
Vrsta broj jedan se pojavljuje često u komedijama i kada se on pojavljuje usleđuje aplauz publike iz studija ili sa umetnute matrice (kao i smeh).
Druga vrsta se pojavljuje većinom u polu krimi-krimi serijama (jer se u komedijama ređe ubijaju likovi(al ima i toga)).
„krimi džimi“
Jos jedna sms mamipara na ruzicastoj televiziji sa elementima igrane serije, dokumentarca i reality show-a.Zamisljen kao krimi istraga u kojoj vi kao gledalac istrazujete ubistvo nekog nesretnika i pritom saljete poruku sa imenom potencijalnog ubice.Postoji i mogucnost telefonskog pozivanja osumnjicenih i ispitivanje istih.Emisija ima za cilj da vam telefonski racun bude astronomski.
Ako imate novca za bacanje zaigrajte.Postanite i vi ovca za sisanje.
Istaknuta, ali netalentovana, srpska spisateljica, osumnjicena da u svom stanu u Parizu krije Radovana Karadzica. Istovremeno, aktivan clan jedne stranke poznate po bledom lideru osumnjicenom za razne krimi radnje i konzumiranje opojnih supstanci. Mnogo je zajebana. Rodjena nadrkana. Ko na nju krene, iz mesta je najebo. Istaknuta predstavnica filozofskog pravca BILJANIZAM, koji ima jedan jedini postulat: ja sam genije i uvek sam u pravu. Vi ste stoka, beznacajni, glupi, govna, zlocinci, aaaaaa...
Primer 1. Srpska poslovica: Zajeban si ko Biljana Srbljanovic!
Primer 2. Razgovor izmedju Biljane Srbljanovic i njenog sagovornika:
Sagovornik: Biljana, mislim da vam je razadeljak malo otisao u stranu...
Biljana: Sha je bilo? Molim, ovo-ono? Ja sam, bre, najjaCa! Znala sam, ti si glasao za Slobu, ti si ubio Zorana Djindjica, ti si ratni zlocinac, ti si silovao na Kosovu...
Sagovornik: Ali, Biljana, ja sam samo...
Biljana (gotovo, pala je u vatru): AAAAAA...nakazne sise...aaaaaa....kofo govana...aaaa...kurir, pres...espees... ubico...govno...aaaaaaaaaaaaaaa (smireno): I sve u svemu, mislim ono, dole vlada, jebote!
Dva metra ispod zemlje. Raka. Sanduk.
Ali pošto nam se ta činjenica ne sviđa, hajde da se svi pravimo da će nam umesto crva jednog dana društvo praviti harem večito nevinih plavuša u besplatnom klubu gde se pivo iz buradi pije na eks. Ah, da, i gde ima harfi ili gde svira Džimi, zavisi od muzičkog ukusa. I viskija. I besplatnog seksa za sve, opet.
-Čujem umro čika Mare? Šteta!
-Ćuti, taj je po ceo dan cokao pivo ispred prodavnice. Više će oni da ga žale nego ovi iz kuće. Ženu je redovno mlatio, a decu je zadnji put video kad je Mijatović promašio penal.
-Šteta, šteta. Alkoholičari su u principu dobri ljudi, ali dešava se. Ma valjda je sad na nekom boljem mestu gde su ture besplatne. Odmorio se.
-Nije, sine, mrtav je. Bukvalno. Videla sam lešinu kako se raspada u sanduku pre nego što je pop skratio opelo jer je bacio oko na sarmice.
Ne treba ti alternativa niti plan B. Ne može da omane. Svi konci su u tvojim rukama. Ne može drugačije da jebe rak raka. Stvar si provjerio k'o Piroćanac kusur. Ako plan ne uspije gotovo je. Kraj svijeta. Milka Canić će reći složenu rečenicu. Čeda se skinuti sa bijelog. Ferguson će napustiti Mančester a Fejsbuk će ukinuti lajk.
Deki: E Džimi znaš onu ribu tamo za šankom.
Džimi: Maju? Ma znam je brate iz srednje. Išli u isti razred.
Deki: Brate jel mi se čini il' mi ona stvarno namiguje.
Džimi: Ne čini ti se. To je radila i profesorima. Samo ne znem što baš tebi namiguje.
Deki: Da joj pošaljem piće?
Džimi: Ma ne. Ako već oćeš da se trošiš bolje meni plati još jednog rogonju.
Deki: Pa šta, da joj priđem ovako na suvo?
Džimi: Samo ti priđi. Neće biti suvo vjeruj mi. Ovlažićeš ga ti prije dnevnika.
Deki: Misliš? Ne trebaju mi one fore i to?
Džimi: Brate kad ti kažem. Samo priđi i što manje pričaj. Stvar je sigurna k'o Toletov tiket.
Noć između 13. i 14. Juna 2010. godine. pokrajina Vukajlija.
Noć kada je Vukajlijaški režim poslao svoje elitne trupe ModeratoSStija, predvođene ozloglašenim Džimi D Blejdom, da izvrši egzekuciju političkih neistomišljenika, banujući više od 12 članova elitnog odreda UBER Srbijanci.
Konačan broj ljudi nad kojima je izvršena omazda nikada nije tačno utvrđen, lista se stalno ažurira, sumirajući dosadašnje nalaze naši istoričari procenjuju da se brojka kreće i do nekoliko stotina ljudi.
Notice:
primer se ne preporučuje osobama sa visokim pritiskom i srčanim problemima
primer
Spojene obrve čiji oblik podseća na mekdonaldsov logo.
Džimi ( Dolazi do ortaka na pivo, inače, ponosni vlasnik mekdonalds obrva ) : Gde ste ljudi, kako je?
Djura : Eve nije loše, nego bre džimi kakve su to mekdonalds obrve, to se počupa neki put, znaš?
Vrlo često izgovorena rečenica u američkim akcionim, krimi filmovima. Naime, kada se dogodi neko ubistvo, krađa, otmica ili bilo šta drugo što zahteva detaljnu istragu, obično tu dođe lokalni šerif ili pandur, pa njega vrlo brzo oteraju sa scene. Tu onda dođe gradska policija, pa državna, posle se tu uvali i ruski kgb ponekad, a stvar završe CIA ili FBI, ili...
Inspektor gradske policije: ko je ovde glavni? ( who's in charge here?! )
Lokalni šerif: ja sam
Inspektor gradske policije: Not anymore, you're not!
Lokalni šerif tu ode bez mnogo problema...
Državni inspektor: who's in charge here?!
Inspektor gradske policije: ja sam!
Državni inspektor: Not anymore, you're not!
Inspektor gradske policije se tu kao buni ovo ono al na kraju ode
(posle jedno 7 promenjenih nadležnika dolazi fbi)
Inspektor fbi-a: who's in charge here?!
Interpol: To bi bio ja!
Inspektor fbi-a: Not anymore, you're not!
Tu već pizde ovi interpolovci, al obično na kraju dođe Brus Vilis i reši problem.
Jedno od egzotičnih naoružanja prvo put upotrebljeno u Prvom Svetskom Ratu od strane Britanaca i Nemaca. Čine ga dva dela, "pištolj" za ispaljivanje plamena i rezervoar koji se nalazi na leđima korisnika koji sadrži nekoliko odvojenih cilindara u kojima se drže hemikalije.
Posebno je omiljen bio kod Amerikanaca koji su ga koristili protiv Japanaca na Ivo Džimi, Nemaca koji su ga koristili kad su gazili Zapadnu Evropu...
Zapravo svaka velika sila je razvila sopstvenu verziju bacača plamena, koja je koristila u omanjim okršajima ili Drugom Svetskom Ratu...
Čovek koji je svirao 'armoniku bolje nego Džimi 'Endriks gitaru.
Čovek koji je svirao 'armoniku samo za svoju raju i uveseljavao im život time.
Čovek koji se bacio u mračne vode šou biznisa na estradi, i posrnuo zbog nje.
Čovek koji je imao curu koja je nosila bedž da joj se zna prednja strana.
Čovek koji je ipak skontao na kraju gde se nalazi prava sreća, i vratio se u svoj rodni zavičaj.
Nije htio para, i vazdan će bit' fukara.
Ali je ipak on defakto umjetnik.. Soćaš?
(ko zna, zna)
