primitivan način plaćanja trampom u oblasti trgovine ljudskim organima koji je prethodio razvoju robno-novčane privrede
„lepo za oko“
Tačno ta rečLepo za oko1 definicija →
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Lajt motiv benda So Sabi, nastalog tako što je zalutali crnac iz Gvineje Bisao morao nekako da zaradi hleb nasušni, a šta će drugo nego da se majmuniše i iskoristi egzotičnost svog crnaštva. Okupio je ekipu dokoličara da udaraju i drljaju, sebe postavio za frontmena tj. maskotu i počela je zabava, svaka moguća brucošijada, svakog vikenda u osam kafića, domovi kulture, otvaranje maksija, litije, ispraćaji, sahrane, So Sabi bez predaha uveseljava masu (njih 15-ak) koja nalazi da je užasno simpatično kad crnac priča srpski (sve 3 reči) i da im je muzika baš haaj.
Ovu odvratnu floskulu su u stanju da izgovore i do 50 puta u pesmi sa nesmanjenim žarom, a kako se iz svakog užasa može izroditi još gora reklama, jedno vreme su se debilisali i mlatili na šest kanala oko nekih ubitačno žutih sokova. Na kraju će se verovatno skrasiti u Kursadžijama i narednih 15 godina će izazivati salve smeha na temu afrosrbin i smešan-crnački-izgovor-nekih-reči.
la la la lepo vama lepo nama la la la la la la lepo nama, lepo vama! lala lalala lala laa lepo nama-lepo vama lala lalala le po va ma le po na ma
Deo Srpske kulturne baštine i folklora. Zaista je nemoguće zamisliti prosečnu porodicu u Srbiji koja poseduje plac/njivu a da nema spor oko međe. Kulturni identitet ove pojave se intenzivira ukoliko je spor rodbinsko-kumovskog karaktera. Ovaj običaj u nas je nesvakidašnje popularan kod advokata, koji, kako kažu, predstavlja za njih eliksir inspiracije u njihovom zanatu, jer što duže traje spor, to će duže oni imati profit. Završe 2 do 3 ovakva spora i mogu odmah u penziju. Zato i ne čudi onoliki broj studenata prava.
- Ohoho kolega, šta je zaslužno za taj volšeban izraz na vašem licu? Da niste slučajno dobili parnicu?
- Ma kakva parnica, kakvi bakrači... Spor oko međe sam dobio, ej! Idem ćerku da šaljem na Sorbonu, a sina na Jejl. Žena može novom kuhinjom da se zadovolji. Ajde, idem sad, žurim se! Sve najbolje kolega, pa da i vi dobijete jedan spor oko međe dogodine!
Ređa primena ovog izraza je u svom pravom značenju, kada se zaista u datom trenutku niste lepo izrazili. Češća primena je kada je sagovornik jednostavno sujetan, cepidlaka, gnjavator, "davi kao zmija žabu", itd. Sigurnije je da na neko njegovo neslaganje sa vašom rečenicom, upotrebite ovaj izraz, obrnete rečenicu u nešto drugo, uglavnom slažete i nastavite dalje, nego dozvoliti sebi luksuz i upustiti se u raspravu.
-Nerealno je da se uči osamsto strana za ispit. Ko može tu da pokupi neko kvalitetno znanje? Niko! To je naučeno na silu, pa se posle ispita i zaboravlja...evo ti kaži, zar nije tako?
-Hoćeš da kažeš da sam ja bubalica? Da moj fakultet ne valja? Hoćeš da kažeš da sam ja sve zaboravio i da jednoga dana neću biti stručnjak? Ti to osporavaš kvalitet jednog fakulteta kakav je pravni!!!
-Ne, ne, ne, nisam se lepo izrazila, htedoh da kažem da možda šačica ljudi ima problema sa tim...(jebem ti mater iskompleksiranu).
_________________________________________________________________________
-Reci mi iskreno, kako izgledam u ovoj haljini?
-Pa realno, kao romboid!
-Hoćeš da kažeš da mi je guzica velika? Da sam debela? Vidiš kakva si, ja te iskreno pitam, a ti me zajebavaš! Zlobnice jedna! Ja sam savršeno srećna sa svojih devedesetdva kilograma...ni ne pokušavaj da mi nabijaš komplekse! :počinje da plače:
-Ma ženo, nisam se lepo izrazila, kao romboid u pozitivnom smislu! Imaš bre guzu k'o Kim Kardašijan, Džej Lo i Skarlet Johanson zajedno...(pa puta čet'ri).
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Jednogodišnji ciklus svakog seoskog pijanca koji drži do sebe. Počinje negde u avgustu kada se počinje peći prva rakija i traje do oktobra kada poslednje šljive, dunje, grožđe i dudovi iz čvrstog prelaze u tečno agregatno stanje. Putnik za svaki kazančić da svoj sud, obično to bude poznato "dobra", ali može da je oceni i sa "uh, jaka" ili "svaka čast domaćine". Poznato je da nijedna domaća ne može da ima lošu ocenu. Preko zime se uz čašicu obične brlje priseća tih lepih dana i jedva čeka sledeću godinu kako bi obradovao svoju jetru pravim kvalitetom.
"Kada se probudiš videćeš samo kredu oko tvog leša." Rečenica izrečena od strane zajebanog baje manje zajebanom baji. Treba da se shvati kao pretnja jer je baja opasan lik i da vi'š s kim se druži. Nije za zajebanciju to.
Š'a je bilo? A? Maajmune. Susro malo, a? Aa?! Mojne se čiška sa mnom inače će vidiš samo kredu oko svog leša sledeći put kada se budeš probudio, siso jedna.
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Rečenica koju izgovarate kada želite da kažete kako ste vi pametni, a osoba kojoj se obraćate nije, pošto vas nije slušala, uradila nešto, i pored vašeg upozorenja zabrljala stvar.
Vi ste tu najčešće sporedna uloga, nepotrebni posmatrač čija je jedina funkcija da "soli pamet" i da iritira sve oko sebe.
Zoki: Da joj priđem?
Pera: Priđi, ako ne priđeš nikad nećeš znati, ovako ako ispušiš... jebiga.
Mika: Tako je, hajde Zoki, navijam za tebe, ako prtođeš kod nje vodim te na pivo sutra.
Žika: Šta se cimaš, pogledaj je, ispušićeš i izbalmiraćeš se za džabe, ajde da sedimo ovde naslonjeni na zid i izigravamo šmekere i nikada ne pokušavamo ništa drugo osim da ispijemo što više piva.
Zoki: Ma idem!
(odlazi, ispuši, vraća se)
Zoki: Jebiga...
Žika: Lepo sam ti rekao...
Svi: (hoće da povrate od Žikinog zračenja)
