Dočekati dan da se i poslednje dete odseli iz kuće, da bi konačno sa suprugom uživao u neometanom seksu. I tad spoznaš koji si baksuz, tukidid je odslužio svoje.
-Ženooo otišli su, odselili se konačno sa sve decom, konačno sami, sad ću da te jebem od kuhinje preko kupatila pa sve do spavaće sobe....ajde skidaj se...
-Evo, evo, već sam....
-????? O jebem te živote, ovome ni viagra neće pomoći.
Realniji osvrt na frazu propalih romantika ''muškarac se zaljubi gledajući, a žena slušajući''. Da l' tvrdog tukidida il' šut - nebitno je....
A: Eh braćala, šta da ti kažem, kao vuka samotnjaka u šumama severa ostavi me moja draga, moja nevera.... Pošla za onog đembelog buržuja, a 'teo sam je ženiti....
B: Jebi ga braćala, zna se šta se jebe, a šta se ženi, ove k'o tvoja se zaljube primajući i za ženi'bu nije....
Tukidid. Da ne kažem muški polni organ.
Nema tu mnogo mudrosti.
Gotovo da nema nikakve razlike između kožne i one prave inekcije.
Prvi susret sa istom je bolan. A kako i ne bi, kada ne znaš ni šta te čeka. Stisneš zube, pa šta ti Bog da.
Narednih par puta osetiš pomalo nelagodan osećaj, treba vremena navići se na strano telo koje prodire u meso.
Vremenom se ogugla, pa nema ni bola, niti neprijatnog osećaja. Čak šta više, slobodno se može reći da prija. Postaješ u neku ruku mazohista. Neki kažu nimfomanka, kurva, kurac-palac.
A kada zađeš u godine, pičkin dim. Mogu da te bodu kol'ko hoće, nećeš osetiš ništa!
- Cvetkoviću, gde si ti cele prošle nedelje? Izostaješ s’ posla.
- Ma opet žena. Šest inekcija.
- Kakvih bre šest inekcija? I kakve to veze ima sa tobom?
- Morao sam da ostanem kod kuće, da joj pomognem da ustane, da se okupa...
- Čekaj bre, sunce te jebalo, pa ti kao da si joj kožne inekcije davao, pa sad ne može na noge.
- Eto sreće...
Velika uvreda. Komparativ uvrede „Glup k'o kurac”, jer kurac je mnogo veći faktor, koji ima velike i mnogo bolje zadatke od noge, koja samo hoda, a i tukidid definitivno jebe.
Tip 1: Al' si glup k'o noga!
Tip 2: Što k'o noga, što ne k'o kurac?
Tip 1: Nije on tol'ko glup!
Zgodan proizvod domaćih agencija za opipavanje pulsa javnog mnjenja, u kojima ih za taj puls zabole tukidid, već se rukovode dobijanjem afirmativnih rezultata kako bi oni koji istraživanja plaćaju i dalje bili zadovoljni poslodavci.
- Dobardan, zovemo iz agencije Demostat stratedžik CESID, da li imate minut vremena?
- Upravo drkam na Frederiku Mogerini, mada može. Kaži?
- Da li ćete izaći na sutrašnje izbore?
- Naravno!
- I da li ćete na njima glasati za...
- Vučića?
- Da.
- Hoću.
- Mislite li da će pobediti u prvom krugu?
- Naravno, već je vreme da i neko iz Dosta je bilo pokaže šta ume, ipak sam ja predstavnik neke pristojne Srbije.
- Ali upravo ste rekli da ćete....
- Znam šta sam rekao, ali sam uveren u pobedu Boška Obradovića, zar nije očigledno da je on jedini dosledan?
- Kako sad Boško?
- Pa lepo. Živim u krugu dvojke, logično bi bilo da glasam za Jeremića!
- Mislite Jankovića?
- To sam i rekao.
- Niste, nego...
- E, pročačkaj uši, batice! Ili se možda ne slažeš da je Šešelj najiskusniji političar na našoj sceni?
- Pa ko je i pominjao... čekajte, vi mene zavitlavate?
- Tako se ne kaže zajebavanje u mom kraju, ali mislim da je to to.
- Dobro, mogu li ja da napišem da ćete glasati za Vučića i da završimo s ovim?
- Može, može. E, ali piši i jedan glas za Parovića.
- Zašto za njega, ni nemam tu kolonu u tabeli?
- Ma moj maloletni sestrić im sad poslao kaprićozu u izborni štab, pa kapiram da je fan. Jes da do sledeće godine nema pravo glasa, ali daj da i oni imaju neki procenat u tim vašim istraživanjima.
- U redu.
- Samo jako!
Ono što stokilaš kaže svom tukididu.
Sklanja salo
-Eeej, đesi ti meni? Otkad te nisam vidio.
Bombonica koja nije dugo korišćena. Toliko dugo, da se razjarila k'o bik na koridi.
Kad se konačno "pusti u promet", iskoristi tukidida na najbolji mogući način.
Ljuta k'o negro bombona.
- Draga, si spremna za ponoćno rvanje ?
- Pa ...
- Odgovori kad te pitam !
- DA !
- Mrmrmrmrmrmrljljljmm ! Kakva ti je ova bombonica, sav sam se zaljutio ! Dobra k'o domaća !
Rečenica, koja je veoma korisna u prekidanju razgovora o nekoj temi za koju vas zabole tukidid. Zatim tema postaje rasprava o gej populaciji, koja je čak zanimljivija od onoga o čemu se upravo priča.
Povratak kući iz škole:
Ziljava osmakinja br. 1: E je l' si čula šta je uradila Aleksandra?
Ziljava osmakinja br. 2: Ona kurva? Joj, kako mi ide na živce...
(treba dodati da ove dve nikad nisu progovorile 2 prosto proširene rečenice sa dotičnom, koja ne zna ni da one postoje)
Ziljava osmakinja br. 1: Bila ona u "98ci", i bio tamo neki lik iz Beograda. Ona krenuai da igra oko njega i da ga muva, na šta joj je on rekao "možeš samo da mi ga popušiš". I ona mu je popušila nasred kafića pred svima!
Ziljava osmakinja br. 2: Mora da je već popušila celom gradu...
Ziljava osmakinja br. 1: Kako je mrzim, kurvetina jedna...
Smoreni osmak koji se vraća s njima kući: E ja mislim da treba pobiti pedere, a vi?
Šmekerski način da cavi, koja radi u trafici, staviš do znanja kako je dobra pička i da ti se tukidid pumpa krvlju u njenom prisustvu.
- Ćao.
- Ćao, izvoli?
- Daćeš mi jedan malboro, crveni, kratki.
- Meki, tvrdi?
- Bejbe, kod mene sve uvek tvrdo.
Pripadnik muškog pola koji zbog malih dimenzija svog tukidida nije u stanju ništa da pojebe, te je osuđen na doživotno masturbiranje.Svakodnevno masturbiranje dovelo je do vidljivog deformiteta desne šake.
Mikelanđelov David
