Ženski alkotes, i jedna čašića je dovoljna da žena primeti da si ukrstio očima.
Muž dolazi kući posle nekoliko rakija kod kuma.
Žena: Opet si pio stoko jedna!
Muž: Nisam ženo očiju mi!
Žena: Kako te nije sramota, vidi kako si ukrstio očima!
„žena pomorca“
Tačno ta rečŽena pomorca1 definicija →
Udata žena. Ali, gradska, ne radi ništa, (možda u državnoj službi, u nekoj toploj kancelariji gde se samo šminka i sl.) muž je ne bije, fino se nosi (i odeva), ide na more ili banju... ma, živi k'o gospodja, što se za većinu žena sa sela i sa nekoliko razreda škole teško može reći.
- Kako je, snajka? Odmori malo, da iskafenišemo...
- E, lako je tebi; ti si žena gospodja, a ja moram da pomuzem krave, pa da na'ranim svinje, pa kokoši...
Ulazimo u prodavnicu.Tek svršena punoletna radnica nas pozdravlja kiselim osmehom.Vraćamo istom merom,moja žena govori,ja ćutim stojim sa strane.Prodavačica klima glavom,sve razume.Počnem i ja instiktivno da klimam glavom,i ako ništa ne razumem i ne kapiram.Onda prodavačica počne govoriti,moja žena se ubacuje,slušam stereo.Tri hiljade sedamsto trideset i sedam reči,dalje ne brojim.Spominju dizajnere,kreatore,silikone,bradavice,pubičnu oblast.Mene ne primećuju.Prodavačica ne izgleda loše da obrije brkove,izgledala bi k'o manekenka za ortopedske pomagala.Prepuštam se maštanju,budan sanjam o pivu,mračnoj sobi toplom krevetu i kokicama uz neku kvalitetnu Švedska produkciju.Današnji plan,ne tražim puno od života.Nikada nisam ni tražio,ne želim piti ona sranja od antidepresiva.Želim viski,vinjak,pivo,vino...svejedno šta se pije samo da me depresija ne nahvata k'o zima Cigana u prolazu na Zelenjaku.Prodavačica podiže majicu pokazuje svoj brus,moja žene opipava.Poželim i ja al' se neusudjujem.Onda moja žena podiže majicu prodavačica pipa.Pada mi napamet da ih ostavim same....Žena nešto prokomentarisa uz širok osmeh mongoloida,prodavačica se smeje.Duhovito je...valjda.Iako ništa nisam čuo i nemam pojma o čemu se tu radi smejem se i ja.Dobro mi ide.Svi se smejemo glasno k'o blesavi jedino moj smeh odskače od njihovog kao da je izvežban.Neprijatna tišina ispunjava prostoriju...
Žena:Koja ima bolji brus,a koja sise,šta ti misliš?
Ti:Ja mislim da cu viski.Dupli sa dve kocke leda ili 'ladno pivo.
Žena:Niko te nije pitao za viski i za pivo,već za SISE!!?(pokušava glumiti mirnocu,dok grize usne i očni kapak igra k'o semafor)
Ti:Aaaaa toooo!?Sve su dobre..super(Uz debilni smešak)
Žena:Idiote(govori žena dok prodavačica potvrdno klima glavudzom)
Žena odustaje od brusa,pozdravlja se sa prodavačicom.Obe spremaju sise pod majicu..
Ti:Pošto lutka??
Pokazatelj visokog društvenog statusa žena koje snimaju reklame za uloške.
Rečenica koja zapravo znači: To služi za ukras. / To se ne dira. Čitav asortiman posuđa ( čaše, šoljice, tanjiri...) skuplja prašinu u vitrini, jer obični ukućani - smrtnici ne smeju da ih koriste, to je samo za goste. Za njih se čuvaju i zalihe alkohola, sira, domaće pršute i slatkog od šumskih jagoda. Za goste samo najbolje.
Majka: Branislave, 'de si poš'o sa tom čašom?
Branislav: Što? Samo sam sipao sok...
Majka ( kroz zube ): More, vraćaj tu čašu 'de si naš'o, to je za goste!
Muž: Je li, ženo, 'de bi ona šljivovica, nešto me grebe u grlu...
Žena: Eee, to ne dam, to je za goste, uzmi strepsils ako te grebe!
Prodavačica ljubavi. Svestrana žena, devojka sa naslovne strane. Ispunjenje cilja, san snova svakog malog drkadžije.
Kad propustite sve prilike, i kad nestanu i teoretske šanse, zahvaljujući njoj ćemo ipak jebati i završiti u paklu. Kad postanete neko i nešto, završite fakultet i zaposlite se na građevini, ona će vam biti jedina svetla tačka u životu. Mesec dana rintanja za sat vremena sa njom.
Sakrijete se u svoju mišiju rupu, svoj jebarnik i uživate u onom trenutku u kom se osećate kao da ste doživeli stotu, iako ona možda i jeste stota, mada, nije ni bitno. Život je lep.
Znate da ćete se sutra opet češati po butini, ostati bez dinara i grebati se za pivo, ali boli vas kurac. I tako iznova i iznova dok uz žestinu ne zbarite onu pravu i zaglavite doživotnu.
Žena elegantno popunjenog muškarca. Kontroliše mu unos kalorija k'o Kasiljas šesn'esterac.
Žena: 'Alooo, 'alo šta radiš to bre!?
Bucko: Šta je bilo sad?
Žena: Pa kol'ko puta sam ti rekla da ne jedeš 'leb i krompir, gledaj kol'ki si k'o trokrilni šifonjer i to ti malo a? 'Oćeš da ti se začepe krvni sudovi, krvtijebem!?
Bucko: Ma idi bre, skini mi se s k... vrata! Jesi ti neki kalorimetar ili šta?
Žena: Ćude more i idi radi nešto, k'o da sam se za bure udala... eee a lepo su mi govorili...
(Muž ustaje i odlazi zalupivši vrata)
Žena: Nemoj da si u MekDonalc otišao u očima ti vidim čizburgere kad se vratiš!
Neprijatnih iznenadjenja moze biti mnogo,kao npr kad zena uhvati muza u krevetu sa ....drugim muskarcem.Vecina muskaraca se ne bi bunilo za obrnutu varijantu,zato sto kombinacija zena-zena popaljuje mastu vecine muskih bica.
Žena koja te neprimetno, ispod stola, udara rukom, dok na slavi kod kuma ispijaš peto pivo, sasečeno sa par čašica domaće ljute.
U ekstremnijim slučajevima dolazi do upotrebe i nožne kočnice koja se manifestuje zarivanjem štikle po sred vaše noge.
- Kume, oćemo po još jedno ladno?
- NaraAAAAAAAaAvno kume.
- Šta ti bi?
- Ma, grč mi izgleda u'vatio nogu.
- Aham, tako je i mene ranije hvatao. Onda sam ga se rešio na sudu, ali mu još plaćam alimentaciju.
Deo tela kod žena, kojem se obraćamo samo kada ona radi nešto što nam ne odgovara.
- A bre, ženska glavo, sto puta sam rekao da ne treba dupli klik na linkove.