Pitanje koje uputite automehaničaru koji vam odvali astronomsku cenu za običnu zamenu filtera i ulja na automobilu.
Dobar dan majstore!
Dobar dan!
Koliko će za Citroen "Sakso" da me košta mali servis, ulje i filteri?
Hm, da vidimo ulje, hm filter za ulje, hm filter za vazduh...Pa recimo 12 000 za tebe druže!
12 000?!? Hoćeš možda carski rez da mu radiš?
Molim?!?
Ma zajebi bre, odoh da nađem neki kanal i sam to odradim...
Kralj životinja.
Kralj životinja?
Kralj životinja???
Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati?
Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam
- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu.
- Mrš, pička ti materina.
Očajnički komentar obično sebi u bradu (da niko ne čuje) kada vidimo toliko dobru ribu da smo na keca svesni da kod takve devojke nemamo nikakvu šansu da joj utrčimo u 16-erac pa da zivimo 7 života. Jednostavno toliko savršenstvo od devojke da nam je puna kapa to sto smo udisali par sekundi isti vazduh kao ona ili bili u istoj prostoriji sa njom makar 5 minuta.
- Sledeća situacija:
Čekamo u banci red na šalteru da podignemo crkavicu od plate.Otvaraju se vrata od neke kancelarije, izlazi devojka držeći neke fascikle u rukama raznih boja. Njena pojava izaziva bagovanje sistema na kojoj se zasniva rad banke. Više niko i ne zna zašto je uopšte i došao tu mada više nije ni bitno.Očajnički uzdah se otima iz grudi i sramežljivo izgovaramo rečenicu
Uffff, ćero ko li tebe jebe,reci da mu i ja popušim.
Nešto o čemu smo najozbiljinije razmišljali da kažemo u određenoj situaciji ali iz nedostatka hrabrosti, neprimjerenosti toj situaciji ili nekog drugog razloga ipak nismo izustili.
Moguće tumačiti u smislu žustrog protivljenja i potpunog neslaganja sa stavovima ili verbalnim ekspresijama sagovornika ali isključivo kroz retrospektivno prepričavanje događaja. Odnosno takav oblik neslaganja sa drugom stranom u kome smo ćutali ko zaliveni trpeći kontinuirano očitavanje bukvice ili u najgorem slučaju trpeći salve manje ili više neopravdanih uvreda.
- Braćori kako fakultet, mislim kako prođe ispit?
- Kako misliš kako prođe. Je l' ti to mene jebeš?
- Ne, najozbiljnije te pitam.
- Šta, nisi čuo šta je bilo!?
- Ne. Šta je za reć?
- Ma ćuti. Dok sam odgovarao poče' me profesor zajebavat te kako nisam bio redovan na predavanju, te kako sam doš'o neprikladno ubučen na ispit, te kako se nisam obrio, da izlegam k'o klošar. Ko da sam na doš'o na modnu pistu, ne na ispit.
- Ne seri da ti je to rek'o.
- Ne pomerio se s mjesta. 'Mal mu ne reko jebo ti klošar mater, pogledaj sebe.
- Pa što nisi, jebo te on.
- Ma gdje ću, dao mi na kraju 6! Sve sam se nogama u dupe udar'o od dragosti.
- To je ta priča.
Retoričko pitanje kao uvod u ćaletovu dalju naraciju. Neposredno pre čuvenog "ja sam u tvojim godinama", garant je da ćete se naslušati ogromne količine baronisanja voljenog vam taje. I naravno, sve bi to bilo ok, da ga je neko pitao...
Neretko uz glorifikovanje sebe ima i još jednu ulogu - omalovažavanje tebe, i tvojih postupaka. Još nedoBog da si nešto dodatno zasr'o, ne gine ti jadikovanje, prigovaranje i gomila propratnih fraza. Taman da si Unicefov ambasador, ne bi ti pomoglo. Jasno je njemu da l' ti hoćeš, i da vrlo verovatno srljaš u nepoznato, od kojeg te majka odvraća, ali nisi ti prvi koji je to sve prošao, preživećeš...ili bar tako ćale kaže.
- Kevo, ajd mi spremi jedno troje pantalona, čarapa, sve šta treba, i gomilu 'rane obavezno, idem malo na planinarenje, kampovaćemo na Ravnu Goru nedelju dana, sad se baš dogovorili...
- Kukuuu crni Petre, pa gde da kampujete, eto vam toliko dvorište, što morate čak na vr' planine d' idete? Pa treba da brinem jesi živ, jesi zdrav, šta će vam to...
- Koje more Milunka? Šta će mu biti? Tvoj je ded bio Dražin poštar, red je da i ti 'poznaš malo planine i rodni kraj, a i dobro je za kondiciju. Znaš li ti, ja kad sam sa svojim dedom išao, pa mi smo ti pešačili po 50 - 60 km u cugu... kakvi, ni za vodu nismo stajali, a jok ko oni, neće da izađu ni u dvorište, samo na onim kompjuterima sede.
- Pa ćale kažem ti da idem da planinarim, koji je sad problem?
- A ja sad da krenem mog'o bih do Beograda peške stići, ni zadih'o se ne bih! Joook, kak'i, ova današnja omladina...ja bi' njima uveo radne akcije, da se malo dovedu redu!
- Aman ćale, pa idem u KAMP JEBENI, jese drogiraš? Eto ti komšije Milenka, pa njemu pričaj i kako je deda dobio sanduk zlata od Draže, ja palim!
- Čekaj sine, a sendviči? Šta ćeš jesti, imaš li šta da obučeš?
- Ma bolje da jedem dudinje, nego njega da slušam...ajd zdrao.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, dođi der 'vamo, da te ljubi tvoj tajooo, mva, mva, mva, pa čestitam sine, dobio si poziv u vojsku! To je moj sin!
- Heh, do jaja ćale, kul ti foraa.
- Koja fora, kakva bre fora? Drž' na, da se u ponedeljak javišu regrutni centar!
- Ćale, na čemu si, kakvu bre ja vojsku, na šta ti ja ličim? Ne idem u vojsku, ići ću u onu civilnu ako baš mora...
- Kukuuuuu! Pa jesam ja to zaslužio? Tako li mi vraćaš, k'o malo vode na dlanu sam te držao, ima da ideš u vojsku makar te ja puškom terao!
- A daj kevo reci mu! Šta tripuje bre ovde? Celo leto da provedem ko kreten da kopam kanale!
- Daj Rajko pusti ga, sva ta vojska, oružje, šta ako se zarati ne daj Bože...nisam luda da jedinca pustim u rat!
- Što? Šta će mu biti? Opružio se tu k'o veprić u detelini, a ja mu za 'leba zarađujem! Kako sam ja dva rata preživeo, s ćaćom Albaniju peške prelazio, on da me sramoti!
- Ja sam ti rek'o, taman iš'o ispod mosta, u vojsku - neću! I koje si ti ono beše godište?
- '66, što pitaš?
- Heh, pa...ma ništa ja onako...
Fraza koja se koristi da malo manje smanjiuš crninu sa osobe koja je potpuno beskorisna. Veća šteta od njega nego korist. Stalno upada u neke probleme i veoma retko razmišlja.
- Znači Mile se opet juče naroljao i što je najgore odvalio retrovizor ludom Gogi.
- Ma ne pričaj mi ništa, ja ga danas sreo smrdi ko da ga pop Nidža krstio. Nikad čovek od njega. Stalno upada u neka sranja !
- A bar ćeš mu se na daći najesti...
Južnjačka verzija one "Mala deca mala briga, velika deca velika briga", doduše primenjiva samo na mušku decu. Malo vulgarnija, možda malo više direktna ali poenta je na mestu. Sin je dobar dok je klinac. Trči za loptom, igra klikere, a ako napravi neko sranje uvek može da se polomi od batina.
Kad odvrkne malo i kad počne da pije, puši, drogira se nema ni kurca da se unormali. Drvo se savija kad je mlado, što ono kažu. I koliko god da si se radovao kuronji nasledniku ima da ga oteraš u kurac barem jednom u životu i da se zapitaš "Da l' je ova konjina stvarno moje dete?". Kad do toga dođe već je kasno. Izjebala te tvoja krv, kuronja naslednik kome si radovao, direktno u dupe.
*RODIO SE SIN MALI GOSPODIN, MALE SANJIVE OČI MAMINE*...
- Alo, kume, je l' me čuješ?
- A?
- Pitam je l' me čuješ?
- Čujem, čujem...
- Evo sam u brvnari kod Stevča, aj dolazi. Sina sam dobio tri kila i dvesta...
- E neka je sa srećom. Raduj se dok možeš.
- A?
- Kažem raduj se dok je mali. Porašće mu patka - izjebaće tatka, biće šou...
- Aj ne seri nego dolazi ovamo.
Životna situacija osobe koja se dobro udala/uženila.
Jao, gledam ovog Milana, vozi Land Rovera, pre dva meseca prodao Teriosa a ništa ne radi, boli ga tuki. Zatego se, deset godina mlađi. Al je taj dobro prošao sa onom njegovom, pa nije mu bilo bolje ni u maminom stomaku.
Šaljiva doskočica ortaku koji je počeo da kašlje izbacujući iz sebe svakakve vrste tečnosti.
-bhm, hmhm mhhm gfghhm mhhm
-- Šta ti je jebo ti mater sipljivu, oš dumreš ovde?
--- Ma pusti ga bro, tako je i u mene deda pa mu sutra četeresnica
Samo mi još on falio.
- Brate, što ti lepo stoji plavo.
- Jedi govna.
- Znači ubišete Mile i Pacov.
- Ma jok, sapleo sam se na grabulje... Da nisi mozda ćorav? S njima dvojicom i nekako, al' kad je doš'o Robija...
- Obradovao si mu se ko posnoj slavi.
- Jebem ti prvi red na sarani!
