Čuvena rečenica koju su najčešće izgovarale naše majke, i to u dva slučaja: a) Svojoj deci, kad bi pomenuta svojim roditelju stavljala do znanja, da više nisu mala, odnosno deca. b) Osobama koje bi skrenule pažnju roditeljima, na to da njihova deca više nisu mala. Kao što (neki) roditelji svoju decu vide kao malu ili vrlo mladu, isto tako deca svoje roditelje vide kao stare. Ljudi su mladi dok imaju malu ili mladu decu, a samo deca imaju mlade roditelje...
a) Majka: Slobodane, sine, obuci jaknu, hladno je napolju! Sin: Aman, Milena, napolju je 22 ° C, a i imam 44 godine, nisam više mali! Majka: I 70 godina da imaš, za men' ćeš uvek da budeš dete! Sećam se, k'o da juče beše, kad sam te rodila tog januara 1977. godine.
b) - Je l' jeo majkin sin? - Kak'i majkin sin, kak'i kurac!? Nije njemu nit' 5 nit' 15 godina, već 27! Ja sam u njegovim godinama im'o trogodišnjeg sina! - I 70 godina da ima, za men' će uvek da bude dete!
Teorema koja je nastala kao rezultat višegodišnjeg antropološkog istraživanja Srba.
Govori se u prvom licu jednine, zato što se odnosi na sve staleže srpskog društva, a za to postoji previše dokaza starih i hiljadama godina. Termin izgovaraju samo Srbi (ili oni koji se tako osećaju), ali i drugi narodi odlično znaju šta on Srbima znači (i ne mogu da veruju).
- Brate, ova država mi se smučila, idem na radničke proteste - I meni brate, dobio sam otkaz u Komunalcu, hoću i ja, samo javi kad bude nešto, i ako imaš neki prvoz, znaš da nemam kola. - Važi, u nedelju, 1. maja te zovem u 6 ujutru, da zauzmemo "dobra mesta" - Brate, prvog je praznik, jesi ti lud, znaš Uranak, idem da roštiljam. - ...
- E ovaj fudbam nam je nigerijski stvarno. - E jeste, ne mogu više da gledam ove nameštaljke. - Trebalo bi da izbojkotujemo fudbal nekoliko godina, da plaču za nama. - Šta pričaš bre, budalo. Kako da bojkotujemo fudbal? Da nam stadioni zvrje prazni?! - ....
Odvratni, neinventivni i odavno izlizani argument prosvetnih radnika pri ispitivanju đaka. Verovatno je nemoguće pretpostaviti da tinejdžere baš boli za gradivo koje su propustili tako što su otišli u igraonicu, kladionicu, sa devojčicom u park itd.
-Marko, šta znaš o mitohondrijama? -Ništa profesorka, nisam bio taj dan u školi. -A da nisi bio kad smo učili slova sad ne bi znao da čitaš? -U pravu ste, nisam bio kad smo učili slovo G i evo i dalje ne znam da ga napišem.
Gotovo, urek'o si se. Rečenica koja predstavlja kratak fitilj dinamita loših stvari. I jednom kad opali nema stajanja. Posle izgovaranja ovog čuvenog klišea, sve loše što može i par stvari koje prkose realnosti, će se dogoditi. Najuriće vas svita ludih Mongola koji su slučajno u tom trenutku sišli sa planine, i poveli svoje leteće koze samoubice. Kola neće da upale, a do malopre im je bio pun rezervoar. A da. I na zadnjem sedištu je verovatno neki serijski ubica.
-Brate, nemoj da skačeš s te visine sa skejtom, polomićeš se živ! Posle moram ja da te nosim do bolnice, a ovo je Guči košulja! -Ma oladi bate, šta je najgore što može da se desi?
U tom trenutku mu se odvrće zadnji točkić, pertla mu se zaglavi pod prednji, dune vetar i prebaci mu majcu preko glave i on pada sa skejta lomeći skoro sve kosti koje ima. A da, i koze ga napadnu. Jebene koze.
Švalerski izraz ali u negativnom smislu, jer njime švaler želi da ukaže na mane svoje trenutno izabrane partnerke.
švaler: Mala, da li smem da pipnem tamo gde su nekad bile sise? devojka: Aaa? švaler: Pa gde su? devojka: (čuje se šamar) Evo ti jedna, (opet se čuje šamar) a evo ti i druga!!!
Suptilan način da u sportskom maniru odbijete ekstremno visoku devojku.
Helsinki, Finska. Diskoteka "Colder standard". Par minuta posle jedan. Vesna Čitakovic, kapiten odbojkaške reprezentacije Srbije, vidno je razdragana posle pobede svoje ekipe nad selekcijom Finske u kojoj je učestvovala sa respektabilnih 17 poena i 4 bloka. Par stolova od nje se nalazi Tom Kruz, holivudski šmeker od metar ipo. Došao je u posetu visokom sajentološkom svešteniku, anonimnom finskom režiseru, koji ga je pozvao na pivo. Vesna odlučije da pridje holuvudskom sektašu, teturavim hodu odlazi do Toma, pogleda ga sa visine i reče: -'de si, lepi, je l' može još jedan vopsić, Teta Vesna časti? Tom se probudi iz meditacije i odgovori: -Uvaaau! Humanoidna delta! Da l' bi mogla da zakucaš preko mene?! -Kako to misliš, Tome? -Pa znaš, bre, kao Danilović preko Sabonisa, sećaš se? -Baš si vickast, Tome. Sećam se, ali mislim da ne bih mogla. Nego 'ajmo do wc-a da mi poližeš pičku, tako, stojeći to bi' mogla. 'oćeš, a?
Žene koje bi muškarci trebalo da izbegavaju i nikako da se njima venčavaju, a sve to zbog njihovih uzrečica!
Blagajnice (stalno govore): Molim, platite unapred! Lekarke: Sledeći, molim, ko je na redu?! Apotekarke: Tri puta dnevno, posle jela! Učiteljice: Vrlo dobro, ponovi to još jednom! Kondukterke: Sredina, guraj napred! Još ima mesta da uđu i ova dva što vise! Telefonistkinje: Svršite već jednom, prošlo je tri minuta!
Tokom mog detinjstva u Srbiji 90ih morao sam da lažem da me roditelji tuku, inače bi me druga deca ubila od batina.
Ja sam tada, kao i sada, bio slabašni osetljivi štreberčić, a njih su njihovi balkanoidni roditelji ubijali od batina za svaku sitnicu, pa sam morao i ja da se pravim da je i meni tako inače bi mi mali demoni iz Helrajzera iščupali kičmenu moždinu...
Dete 90ih 1: "Mene moj tata lema čekićem u glavu ako progovorim, a ako plačem dere mi delove kože zarđalim nožem. Moj tata je pravi alfa mužjak, on me sprema za život i zahvalan sam mu!"
Dete 90ih 2: "Pih nije to ništa, meni moj tata lomi rebra toljagom a ako plačem spaljuje mi kožu žaračem. On je tako dobar i pitom čovek, pravi srbenda!"
Dete 90ih 1: "A ti štreberčiću, šta tebi tvoj tata radi. I pazi pičko, ako lažeš neće ni majka moći da te prepozna!"
Ja (kroz plač): "Mene... uh... mene... tata lema... uh... džakom cigala u glavu, a posle me zatvori u gasnu komoru dok ne povratim krv... "
Dete 90ih 1: "Uh nije tebi lako, nećemo te danas tući. Imaš ti mnogo muka... "
