Uobičajena i gotovo mahinalna retorika ljudske individue saterane u verbalni ćorsokak. Difolt tehnika izbegavanja neprijatnog, škakljivog i na bilo koji drugi način NEŽELJENOG pravca razgovora sa nasumičnom osobom/bama od prekoputa, verovatno sa transferogeno naivnom nadom da pomenuti/te na neki neki volšeban način to neće primetiti. Babe & žabe fazon, al' namerno.
Oni, razume se, nešto veštiji oratori, u stanju su da izvrdavaju sagovornicima zavidan period vremena, ali kako je nažalost forma razgovora između dva i više homo-sapiensa najčešće formulisana dinamikom pitanje-odgovor (gde je pitanje = pitanje na odgovor, a odgovor = odgovor na pitanje; prim. prev.), sasvim je neizbežno da u jednom trenutku više neće biti prostora za eskivažu. Jebiga.
Skretanje sa teme rendom subjekta kroz godine i iskustva:
*Prolog*
- Volim kako se smeješ, znaš...
- I ja volim kako se ti smeješ. Želela bih da zauvek ovako ostane...
9 meseci kasnije...
- Kmeeee, kmeee, kmeeeeeee!!!!!!!
...
1 god.,
- Sine, kaži "ma-ma"...
- M-mmamm...TA-TA!
5 god.,
- Ko je pros'o ovo mleko po mom radnom stolu, je li, bre?! MATIJAAA!!!
- E, tatice, tatice, znaš šta je danas rek'o debeli Joca vaspitačici...?
10 god.,
- 'Ajde ti meni, Matija, reci sve što znaš o Kraljevini Srbiji...
- Nisam učio o tome, učiteljice, jer je moj deda bio partizan!
14 god.,
- Knežević! 'Ajmo malo Kraljevinu Srbiju...
- Uh...Ovako: kraljevina Srbija je obuhvatala period od 1882. do 1918. godine...ali ništa od toga ne bi bilo da Miloš Obrenović nije oslobodio zemlju od Turaka. On je rođen u selu Gornja Dobrinja kod Požege i tamo i dan-danas stoji njegova rodna kuća, sada spomen-muzej. Muzej ima tri sobe i tavan...
20 god.,
- I, kolega? Jesmo spremni?
- Ovaj...Može drugo pitanje, profesore?
24 god.,
- Znači, nisi spavao sa njom kad smo ono bili razdvojeni?!
- Ma, daaaj, šta ti pada na pamet...Ae, vodim te na ručak negde...
30 god.,
- Dragi, reci dragička...
- Dragička...
- Trudna sam, imaćemo dete!
- Jebeš mi sve ako ono nije Linda Hamilton na kiosku! E, Linda!!!
Veoma zanimljiv skok u vodu sa malom dozom mističnosti, jer se ne zna čega prelom: noge, ruke, kičme ...
Onaj koji je ismislio ovaj skok verovatno mora da je veoma ponosan.
- O, batice, šta ti se desilo ? Gde si se tako polomio ?
- Ma, skakao sam u vodu.
- I polomio nogu !?
- Jebiga.
- Nisi valjda onaj skok sa prelomom ?
- Bingo !
Monolog koji usledi nakon konzumiranja albanke sa ortacima u parku.
Ti si moj jedan jedini pravi ortać, 'naš? Svi oni ostali tamo su pičke. Pičketine! Prodali bi me za paklo Marlbr... Marblo.. Marbol... Za paklo pljuga. Ili za bombu Jelena. Ili zbog neke čke. Zbog neke Tee, Mie, Une, Eme, Ele, Zorice, Jovane... Da, da. A mene moja šutnula pre neki dan, sam ti rek'o? Nisam? Pa da, kad sam i mogao da ti kažem. Kaže, ne može više da trpi moje ponašanje, mnogo pijem i duvam. A to što priča, to, to nije istina, što bi rek'o onaj lik sa klipa. Pijem i duvam isto koliko i pre tri godine kada smo se prvi put smuvali. I to sam čak prestao za njene rođendane da dolazim nagudriran, otkad je na prošlom njen matori rekao da ide napolje da izbaci smeće, a ja se popeo na sto, upalio prskalice i zapevao Ćale ti u đubretarimaaa... A ćale joj neki neki profa, drmr nešto. Uvredio se valjda čo'ek što ga degradiram, ko će ga znati. Pa ne ide pesma Ćale ti u ekonomistima ili Ćale ti u molekularnim biologičarima. Pa da. Mislim ne. Eto, sad nemam devojku i bacam ga tri puta dnevno. A? Ma bacio sam oku na neku sa faksa, nosi protezu, sluša Željka Joksimovića i voli Romu. Otkud znam, valjda se loži na tako te pedere. Kruže priče da iznad Šumadije ima istetovirano ROMA. Znaš ono, svi putevi vode u Rim i taj zonfić. Ma da, skrivena fufica, u pravu si 100%...
E, baš je lepo od tebe što me ne prekidaš dok pričam. Devojke vole takve tipove. Mora da jebeš svako drugo veče, a? U svakom slučaju, hvala ti što si me saslušao. Dođi da se izgrlimo kao braća, pa da se rastajemo. Ajde, ajde, zagrliiii, sad me jako zagrli, kaži miiii, nešto lepo slaži miii...
Nedaleko odatle, u Studentskom parku
- Tebron, zašto Cvija grli dvaesdvojku el i peva Gocu Tržan?
Slika koja se nalazi u kolekciji svakog, ali bas svakog maturanta koji je posetio Italiju. Ne, to nije slika sa 60 limenki stranog piva, koje je sa smekerskim kezom na faci prigrlio maturant, jer, jelte, ne alkoholisu se bas svi. To je slika na kojoj se vidi toranj u Pizi, i osoba koja ga na razlicite nacine, "pridrzava". I tako u nedogled sa varijacijama...
Pušiti posle dijagnoze raka pluća. Šmrkati spid na oporavku od infarkta. Poći u lov sa ekipom posle neprespavane pijane noći.
Svaki svesni hod u smrt. Najčešće plod poroka koji zamagli osnovne čovečije intuicije, osim naravno reprodukcije.
-Maji ćale i keva nisu noćas tu, upadam i deflorišem. Oš gledaš?
-Bi' da nema 4 gladna odvezana staforda po avliji.
-Rizik stvara kapital.
-Neka hvala, još mi se ne raskida ugovor sa bogom.
Odmilja za "Vašu" sobu, samo Vaš kutak, bilo da je radna ili spavaća. Kovanica je jedna od reklamskih, tačnije iz reklame za kolekciju jeftinog i modernog, (u to vreme) nameštaja "Di Nova", fabrike nameštaja "Standard", iz poznih osamdesetih.
"Mala soba 3 sa 3,
a šta u nju staviti?
Lako je za razmeštaj, ako imaš nameštaj!
Staaaaaan-dard! (Di noooo-va)".
On: -'Oćemo kod mene, znaš kakav imam setap, mala soba 3 sa 3, sme da se puši unutra!
Ona: -U, može! ;)
Zajebancija za lika visokog metar i šumska jagodica. Hobit kojem možeš da jedeš burek sa glave.
- Aj sednemo negde tebra.
- E, ne mogu, žurim, imam 2 minuta. Pa šta to bi sa tobom i Sarom?
- Šutnula me. Kaže, ne ide. Nije joj važan fizički izgled, ali joj je glupo što je viša od mene. Još kad nabije on štikle petnaestice, izgledamo stvarno smešno. Dođem joj do ramena. Ja joj kažem da u krevetu sve to dođe pupak na pupak, al' ne vredi. Veli, svi nam se smeju iza leđa. Ne znam šta da radim.
- Ne znam brate, al' bar ustani dok pričaš sa mnom. A, već stojiš, izvini.
izraz koji se koristi kada je potrebno nekom staviti do znanja da nemamo blage veze sa nekim dešavanjem u nekoj sferi, da to nije naša sfera interesovanja.
marko: e brate šta ćeš biti za žuraju?
žarko: kakvu žurku, crnjo?
mare: pa brate, jebote, ide noć veštica, standardni maskembal, ovo ono, ludilo...
žare: eii... brate, pa znaš da s tim dešavanjima i slavljima stojim k'o baba sa slengom... ništa, zabole me.. ako i odem - bicu ja...
mare: ako... budi mrgud...
Odlična zabava prilikom pešačenja dok se vraćate sa izlaska, ako nemate para za neko prevozno srestvo.
Igra koja se igra noću na pustim ulicama, jer se vraćaš pešaka u 4 ujutru iz grada, u prisustvu samo betonskih bandera koje osvetljavaju ulicu. Kako se približavaš banderi, tvoja senka je iza tebe, i taman u trenutku kada se nalaziš paralelno sa njom, prokletnica te pretiče, dok ne nestane u tami, i tako sve dok ima noćnog svetla.
Igra poprima na posebnom značaju ako u krvi imate više od jednog promila alkohola, ili ako se nekontrolisano gegate, jer se može desiti da se broj senki geometrijski poveća, i tako igra dobije na intenzivnosti.
Pobednik u ovoj igri postajete, ukoliko se do sutona bezbedno smestite u vaš krevet, plast sena, ispred kućnog praga, ili gde već nameravate spavati.
Univerzalan odjeb roditelja. Pali u svakoj situaciji, mada mozete i Vi biti opaljeni rasnim šamarom.
-E, mali aj mi skokni po pivo i cigare.
-Sa'ću
-Požuri...
:12 sa'ću kasnije:
-PA GDE JE PIVO VIŠE?!!?!! PA SA'ĆU JA TEBI .... :otkopčava kaiš:
Keva: Ajde sine da jedeš, na stolu je.
-Sa'ću
:6 sa'ću kasnije:
-E, sa'š ručati sutra!!!
