Optuzba,obicno sa pokricem, koja se moze protumaciti i kao suptilan nacin da vam devojka saopsti da odjebete, jer je ne zanimate.
Tip prilazi ribi u klubu.
"Cao, ja sam Milan. Aviotehnicar. Poslovna deformacija me privlaci ka tebi, jer izgledas kao avion."
Riba: "E, decko, stvarno mislim da ne bi trebali da nastavimo sa upoznavanjem. Ako mozes da se pomeris. PIJAN SI."
Tip (polako kapira stvari i cinicno primecuje): "IMAS PRAVO. PIJAN SAM. A TI SI RUZNA. SAMO STO CU JA SUTRA BITI TREZAN, A TI CES I DALJE BITI RUZNA. CAO."
Prećutni eufemizam za dupeta i sise. Treći, i nama najbitniji, atribut je malo prikriveniji i dodatno prećutkivan u ovom izrazu.
- Što se kliberiš k'o lud?
- Priveo Mićko jednu...
- Onu?! Jebote, trebalo bi da mu zavidiš, pogle' je! Kakvi, khm, ženski atributiiiiii!!!
- Za to da zahvali plastičnom hirurgu, jer zahvaljujući tome je i ime promenila iz Milan u Milena!
- Aaaaahahahaha! Šta misliš, da l' je hirurg i nešto odsek'o umesto samo da dodaje?
- Videćemo sutra kad pogledamo Mićka u facu. Ako se uopšte pojavi u javnosti neko vreme.
Recenica koja se koristi u slučaju upada na tuđu svadbu, iako niste pozvani.
Može se koristiti i za upade na neka druga slavlja tipa: privatne žurke, rođendani, slave...
- Gospodine, vaše pozivnice molim...
- Ma kakve pozivnice bre? Mi s' mladine strane!
---------------------------------------------------------------
- Brate, jesu nas zvali Milan i Đole na rođendan?
- Ma 'ajmo bre, šta nas boli uvo, mi s' mladine strane!
---------------------------------------------------------------
- Momci, šta radite vi ovde?
- Mi došli na slavu...
- Ali mi vas ne poznajemo i niste pozvani...
- Ma 'ajde bre, srećna slava, mi s' mladine strane!
Onaj ortak koji ti stalno nešto obeća i zaboravi, ne vraća šta god da pozajmi, ugradi se kada ga pošalju u prodavnicu sa zajedničkim parama i gotovo uvek kada ti fali 20 dinara za pljeskavicu kaže da nema i posle pet minuta kupi five žvake. Međutim i pored svih njegovih negativnih osobina pozvan je na svaku žurku i proslavu, iako se zna da će da je upropasti kao i svaku do tada, pošto uvek fali ljudi da ne bude prazno.
"Ko sve dolazi večeras na žurku?"
"Dolazi Pera, Žika, Milan, Laza..."
"Čekaj bre! Jel to dolazi Laza Dinkić?"
"Nije Dinkić, neko Gavrilović!"
"Ali ga zovu Dinkić! Nemoj bre njega čoveče! Prošli put je kod Miće zvao inspekciju da bi mu dali 500 dinara što je prijavio da se ne izdaju fiskalini računi!"
Covek dva puta napravi prvi korak. Prvi put na pocetku zivota, drugi put pred sam kraj zivota.
1. Mileva: "Kako ti je Petar, jel prohodao ?"
Persida: "Aha !! Bas pre dva dana napravio prvi korak !!"
Mileva: "Masala !!"
2. (posle 40 godina, Petar zavaljen u fotelji, uz pivo, gleda fudbal...):
Milan, Petrov sin: "E, cale, kako ste se ti i keva upoznali ? "
Petar: "Pa vidis, sine, jedno noc u diskoteci, gledam ja tvoju majku, gleda ona mene, pa resim da ja napravim prvi korak..."
Jedna od rečenica koju smo mogli čuti svaki dan dok smo bili deca. Kada bi neko ispričao nešto šta je uradio ili šta je video odmah bih se našao neko da izgovori ovu čuvenu rečenicu da kaže da je on pre njega to uradio ili video da bi tim postupkom dokazao da je bolji po tome ili pametniji.
Pr. 1:
- A: E, da vidiš kakvog je psa dobio Milan.
- B: Video sam još pre tebe.
Pr. 2:
- A: Dobio sam danas peticu iz prirode i društva!
- B: Ja sam dobio još pre tebe.
Pr. 3:
- A: E, juče sam gledao onaj strašan film.
- B: Gledao sam još pre tebe.
Kad covek vidi sta se putem medija namecu kao zabavni, kreativni i uzorni uzorci ovog drustva, normalnom, zdravom, mladom coveku jedino sto preostaje i jedini izlaz iz situacije jeste da krene da se drogira
Majka i sama svesna situacije: „ Sta ces sine danas, pajdo ili slicice?
Cale: „ma sinko, trebalo bi ovu radzu da probas, posle nista ne vidis i sve ti do jaja“
Da li je potreban primer? Ajde... ovo mi dodje naletevsi na emisiju Sanje Marinkovic gde su gosti bili glumci (Andrija Milosevic, Milan Kalinic, Marinko Mandzg...) i ponasaju se onako bas kao ja, ali kad sam imao 13 i po godina, sa fazonima na tom nivou. Ajde onog Milana jos i usere nekad, ali Andrija je tup ko ugao.
Izležavanje, kuliranje, odmaranje od žuraja, alkohola, društva..pa čak i pički.
Nuspojava stizanja na sve te strane, življenja 100 na sat
Veoma rijetka pojava kod studenata, javlja se tek kada dotični 20 dana za redom uspijeva da se napije/ da pojebe/ da stigne na neko predavanje (dnevno minimalono dvoje od nabrojanog)
- Milan: vozdra brate sta ima, u 8 da si kod nas u stanu, dolazi mi drugarica iz srednje na žuraju i dovodi neke svoje sa faxa - trebe boli glava, nećeš promašit koju god da kresneš!
- Mirko: ej druze,evo idem sa faxa... ne dolazim, umoran sam k'o pas, ipak cu ostat u svom stanu, lagano CMELJENJE !
Neko ko muva samo devojke sa punim novčanicima, bez obzira na njihov izgled ili ugled, ne bi li sebi osigurao svetliju budućnost. Voli pare više od života i ne preza ni od čeg u misiji da ih se domogne, pa čak ni od seksa sa debelom Jucom kojoj su u nasleđe ostavili zemlju u Gajdobri i gazdinstvo vredno milione.
Ekipa u kraju sastavlja tim za basket
- Gde nam je Milan, jedino on fali?
- Ne računajte na njega više, on je promenio prebivalište...
- (Svi u glas) Šaaa???
- Ma sprdam vas, sad je u vezi sa rošavom Milenom pa su otišli u njenu vilu na Zlatiboru za vikend.
- Kakav retard, niko mu nije rekao da su njeni pod kreditima.
Ono belo i slano čime su prekriveni štapić i pereca.
Simpatična Aleksandra: Baš volim kad kifle imaju ovu krupnu so po sebi.
Simpatična Ivana: Ja volim one kod Kirćanskog, što imaju semenke bundeve.
Milan što misli da svi koji pričaju sa njim imaju pogled na svet oblikovan na Vukajliji: Ja volim pekareve sline.
Milanove šanse kod Aleksandre i Ivane: e idemo mi odavde, imamo neka posla, bićemo zauzete šest meseci.
