Jedna od potencijalnih manifestacija koja bi mogla da se meri sa gej paradom, u kojoj su glavni učesnici Cigani, a najbolje bi bilo da se u isto vreme održava. Stanovnici manjih mesta u blizini industrijskih zona već imaju čast da gledaju spontane Pej Gancilade (kada ih ugledaju sa nekoliko ladurina napunjenih raznim sekundarnim industrijskim sirovinama).
Idealna Pej Garada: Kolona automobila pripadnika romske nacionalnosti kreće od Slavije ka Terazijama. Mercedesi i ostali auti iz Nemačku nemaju pravo pristupa. Na čelu kolone su tri raspala Tamića i na njima su postavljeni zvučnici iz kojih trešti karakteristična muzika. Većinom su tu prastare lade, velike i male, iz kojih viri razna gvožđurija, a u kojoj ima po 6-7 ljudova. Stariji pripadnici r. n. pokazuju umeće u ljušćenju bakra, mlađi pokazuju koliko su snažni i spretni i koliko mogu da podignu gvožđa odjedared. Dečurlija idu sa strane i pokazuju koliko su napredovala u disciplini "daj neki dinar"...
U svakom slučaju, imaju pravo- bar ih ima više, zar ne?
Sve prisutniji oblik "lepšeg li nam pola" - kako u svakodnevnom životu tako i na nezaobilaznim popularnim društvenim mrežama. Prototip svima poznatog primera "prokleta kurva" koja ne samo da ne daje svima osim vama, već bi rado dala kad bi nekog imala, ali, nije redak slučaj da dotična i "ima" nekog ali se "retko viđaju".
Ona je osoba koja je stalno "onlajn". Kaže da mrzi "majspejs" i "fejsbuk" jer je otvorila nalog na "tviteru". Ona se rado pući. Diže grudi (u slučaju da ih ima naravno). Njoj ne stoji datum rođenja jer se, zaboga, žene ne pitaju za godine! Prebivalište joj je u Londonu, Milanu, Parizu, Njujorku - iako se doselila u Surčin pravo iz Surdulice. Njoj je stalno dosadno. Mrzi dosadan grad. Ona je upravo došla sa njenog Černog mora i pitaće vas zašto se vratila (do sledećeg letovanja). Ona ima tagove na slikama sa Ibice...
Društvena kučka je zavidna osoba. Mrzi tuđi uspeh. Ona ima ružne i debele drugarice (i sve su kurve). Često zove svoju "najbolju drugaricu" na kafu jer je baš mrzi ovog jutra da se istušira... Ona servira kafu sa puno lopati govana (tračeva).
U vezi je ljubomorna i pohlepna. Uvek očekuje sve. Njoj nije teško da vam kaže koliko vas voli... Ona vas NIKADA ne bi prevarila a ukoliko vi to učinite - takav udarac ne bi preživela! Ukoliko joj nekada raskinete, znajte da njene drugarice znaju za vaš "mali" organ a nekom vašem drugu će makar popušiti nakon rastanka.
Ukoliko nekada sretnete ovakvu osobu, znajte - vi ste joj tek drugi!
Pozajmljena krpljena rezervna guma.
Prva rečenica koju momak čuje od devojke posle njihovog prvog seksa. Muškarcima je nebitno koliko je veza duga i posle kog perioda mu konačno daje jer, jelte, nikad nije rano za vođenje ljubavi dok cure imaju malo drugačiji pogled na to. Nije važno šta on misli, iako ga realno boli kurac, već to što se ona oseća kao kurva, pa želi da čuje tuđe mišljenje koje bi joj povratilo poljuljano samopouzdanje. Kao da ne zna da je Srbinu kurva ona što ne daje...
- Hihihi... Kako je bilo?
- Odlično!
- Znaš... Biću iskrena sa tobom...
- Imaš pljugu?
- Aha... Izvoli. Biću iskrena sa tobom...
- A upaljač?
- Evo. Ja ovo inače ne radim ali eto. Desilo se...
- Hvala bogu što se desilo. Hnjo, hnjo, hnjo...
- Sad sigurno misliš da sam laka. :Razočarana faca:
- Slušaj, srce, bilo je lepo, a bilo bi mnogo lepše da ne kvariš sa tim moralisanjem jer u tom slučaju ovo postaje obično trošenje kurca.
- Sad mi je lakše. Dođi da te cokim, medvediću moj mali!
- OTKOMANDA, JEBOTE BOG! Imaš nešto sjaja na licu, ako me razumeš...
Postoji jedan veliki džin. On je toliko ogroman da u njegov šupalj zub staje čitav naš univerzum sa svim galaksijama, crnim rupama, maglinama, zvezdama i tako dalje. Zemlja je tu beznačajno zrnce prašine. Na tom zrncetu prašine živimo svi mi i lepo nam je. Naučnici su slali sonde u mračne zone džinovog zuba u nameri da istraže gdu su granice i nisu ih našli. Običan čovek može da živi u neznanju i da blaženo jede svoj pasulj sa suvim rebrima i da ga nimalo ne zabrinjava džin. Ali problem nastaje onog momenta kada džin reši da opere zube. Mi živimo i postojimo u vremenskom intervalu između dva pranja zuba. Pravo pitanje je: kad je sledeće pranje zuba? Ne znamo. Hoćemo li se provući između sintetičkih vlasi četke? Još manje znamo. Kako naučnici znaju da je u pitanju baš šupalj zub i džin? To ni sami oni ne znaju, kao ni gomilu drugih bitnijih stvari. I ja imam šupalj zub. Treba da ga vadim, ali mi se nešto ne mili. Nije da se bojim zubara, stvarno. Brinem se šta će biti sa mojim malim podstanarima. A kad malo bolje razmislim, i šupalj zub i celo postojanje je posledica nepranja zuba i neodlaženja kod zubara. Izvadiću ga ako me baš bude boleo...Mada znam da ovakvo razmišljanje nije dobro...
U sazvežđu Orion postoji crvena zvezda (crveni Džin) Betelgez. Ne Bitlđus, nego baš Betelgez. Stigla je do kritične tačke u svom ciklusu kada zvezde eksplodiraju. Ona svakog momenta može eksplodirati i ubiti sav život na zemlji svojim ostacima i radijacijom. E, sad ide gori deo... Ona je oko sto svetlosnih godina udaljena od nas i možda je već eksplodirala. Mi ćemo za to znati tek sto godina posle eksplozije. A to je možda sutra ili za pet minuta. Ili za sto hiljada godina. Baš kao i interval koji se vezuje za džinovo pranje zuba. U svakom slučaju čuvajte zube.
Najviši stupanj u ženskoj evaluaciji kvaliteta mužjaka.
Iza njega su kategorije neće jebati, jebaće samo ako ima brdo para, jebaće ako niko drugi ne bude hteo, jebaće ako je spreman na ozbiljnu vezu i brak, može da prođe, dobra prilika ...
Vlasnik kvalitetnog genetskog materijala je onaj tip čoveka koji može da jebe bez da obeća brak, veridbu, vezu ... čak i bez da obeća da će se javiti narednog dana. Podrazumeva se da može da jebe bez zaštite, čak i ako ne pokazuje nikakvu nameru da preuzme odgovornost ako žena zatrudni. Žene jednostavno žele da imaju baš njegovo dete.
Razlog nije taj što je dotični nekakav naftaš koji će biti tužen i primoran da isplati milionsku alimentaciju već isključivo zato što, po ženskoj proceni, mnogo dobro izgleda i služi ga zdravlje. Buduće majke automatski smatraju da će dete ovakvog roditelja biti lepo i zdravo, zanemarujući činjenicu da su one male, debele, sa masnom kožom i slabom kosom, da im je deda umro od šloga, baba i tetka od raka, da je troje rođaka zaostalo u razvoju a bratov mali ima klempave uši, zečiju usnu i pileće grudi.
Roditelji koji pomno paze na moral svojih kćeri u slučaju susreta sa ovakvim primerkom automatski popuštaju i nagovaraju ih da što pre rašire noge pred dotičnim kako bi imali lepe unuke, kao sa reklame.
Nakon što je neko ocenjen kao vlasnik kvalitetne genetike sve drugo je totalno irelevantno i stoga budućim majkama i njihovim roditeljima ne smeta ako je dotični slučajno oženjen, šest puta razveden, gej, zoofil, katolički pop, Jehovin svedok, čedista, nezaposlen, završio samo osnovnu, robijao zbog ubistva babe, drkao na Jelenu Janković itd. Nije bitno čak ni ako već ima ružnu decu - jebaće! Podrazumeva se da će napraviti novog mistera univerzuma ili manekenku za Viktorija Sikret rublje!
- A što se ti i Ivan ne biste ponovo venčali?
- Daj bre mama, kako ponovo? Malo li je što smo jednom smo bili u braku i nije ništa valjalo! Ni decu nismo dobili!
- A što mu ne daš drugu šansu? On posle razvoda nije imao ozbiljnu vezu. Još uvek mu se dopadaš a kupio je i novi stan i novi auto i podigli su mu platu ... a i prolepšao se nekako.
- Mama, Ivan je kilav i nesposoban. Ne ume ni dete da napravi. Uostalom, znaš da se uveliko viđam sa izvesnim Banetom iz Borče.
- E, to ti je pametno! Taj Bane poseduje kvalitetan genetski materijal! Mnogo je lep čovek, upoznala sam ga kod kuma Olge na slavi. Liči na Mehmeta, muža od Gumuš! I deca su mu mnogo lepa, pokazala mi kuma Olga neke slike. Slobodno ti njega pusti da ti napravi dete. Imaš već 46 godina, kad ćeš ako ne sad! Ali nećeš se svakako za njega udavati, on je teška sirovina i već ima jednu ženu. Neka ti on slobodno napravi dete pa se ti onda ponovo venčaj sa Ivanom ili barem sa onim advokatom što ima četvorosoban stan u Kneza Miloša i stalno pita za tebe.
Višećelijski autonomni organizam rasprostranjen na svim mestima na planeti na kojima postoje automobili. Iako je glavna uloga ovog stvora da vraća u život pokvarene četvorotočkaše, neretki su primeri u kojima su upravo oni krivci za loše stanje vozila, što zauzvrat zahteva da se isti odveze kod drugog (boljeg) mehaničara.
Postoji nekoliko podvrsta koje ćemo pokušati da nabrojimo:
1. Automehaničar Skupi Fenser
Uredna garaža, 4-5 šegrta. On se aktivira samo kod težih slučajeva, znači nikad i kod naplate. Kod AMSF-a moraš da čekaš na termin bar 5 dana, i očekuj šamar po novčaniku. Dok stigneš kući auto krene po starom ali onda moraš da čekaš novih nedelju dana na termin kod "doktora". I tako dok ga ne oteraš dođavola.
2. Automehaničar Nemam Delove
Ovaj je veliki znalac i demagog. Zna u čemu je problem i kako da se popravi samo "nemam baš sad taj deo". Ali dođi za nedelju dana.
3. Automehaničar Ortak Iz Kraja
Sa ovim tipom si verovatno išao u osnovnu. Ili njegovom sestrom. Često zna šta radi ali nema alat i delove... Dobar za zamenu ulja i filtera i slično ali beskoristan za ozbiljne kvarove. Sjajan za budženje!
4. Automehaničar Suludi Kamikaza
Ovog posetiti samo u slučaju nužde! Nema pojma da popravi ništa normalno i jednostavno ali ako ti pukne poluosovina on će da je zalepi žvakom i izdržaće do kuće. Najčudnije je što retko kad oće da naplati, a i tad obično uzme samo za pivo.
5. Automehaničar Skupi Znalac
Sorta kod koje svi eventualno završe. Garaža mu je oko 9 do 12 km od grada, košta ko đavo ali kada uhvati auto ne pušta ga dok ne radi kao da je juče izašao ispod čekića. Naravno pritom zameni sve sem volana pa te to iskošta skoro ko nov ali nema veze srećan si jer ti je ljubimac zdrav.
1.
-Vidi sve je okej samo smo ga naštelovali.
-Ali curi mi benzin ovde...
-Ma tako to treba, ajde teraj!
2.
-Gledaj to ti je ova dizna riknula, mora da se menja.
-Koliko će da me košta?
-A pa nemam ti ja te dizne, imam ove turske ali ne mogu one na tu glavu...
3.
-De si batice! Zbudžio sam ler gas da radi samo sam skinuo luftventil to ti ionako ne treba, stavio sam običnu plastičnu klapnu.
-Ma da, glupi Nemci...
4.
-Majstore otpao mi auspuh pomagaj!
-Daj ga vamo... au puko na spoju jebem ga u usta.
-E jebiga, znači mora novi.
-Šta novi? Jesi lud? Pali cigaretu let-lampom Dođi vamo! Drži ovaj kraj. Tako! Sa će ga sredim!
5.
-Dobar dan majstore, ja došao po ovaj moj...
-Sredili smo ga. Promenio sam creva, brizgaljke, karter, ravnao glavu i protokomer. Radi ko zmaj. To ti dođe HHH evra.
-@!#$!%$%#&!!!
I naravno primer koji objedinjava sve prethodne:
Žilijen: -E, ne može. Ovo je đunta sa sitnim nutom.
Flojd: -Ali Žile, meni su rekli da može da se ubudži.
Žilijen: -A, jesu ti tako rekli? E, pa onda taj koji ti je rekao neka ti ubudži. Ja ne umem.
Izraz koji se u slengu koristi da opiše zelenaša, bankara, lopova, žrtvu, "jadnog čoveka", lika sa vezom i ostalim zajebancijama. Naime, nesrećni jevrejski živalj se koristi kao opis svih loših ljudskih osobina. Kao da nisu upravo narod koji je izrodio jednog od najgenijalnijih vojskovođa svih vremena, Isusa Navina, koji nikada ništa nije prepuštao slučaju. Kakvi, kurac zarobljenici? Žgadija će se jednog dana pobuniti i tu bi možda bio kraj svetom narodu. Vodio se jednostavnom vojnom tehnikom, na mestima koja si osvojio ne ostavljaj žive duše, jer će ti milosrđe jednog dana doći glave. Upravo zbog takvog viđenja stvari jevrejska civilizacija je i opstala toliko dugo.
Sad drže sve svetske banke, izazivaju ratove, puštaju razne priče kako bi došli do još malo keša. Ako sam dobro informisan, porodica Rotšild je pustila buvu da Englezi gube u ratu da bi oborili vrednost akcija, pa ih uzeli za male pare. A Englezi naravno pobedili. Čak se priča i da je Hitler član porodice Rotšild.
Na svetu koji drže razni Rotšildi, Rokfeleri i još po neka značajna jevrejska dinastija, na listi najbogatijih ljudi na svetu su tri Jevreja. Ostali kriju svoje poreklo.
Interesantna je i priča o nastanku banaka i njihovom načinu poslovanja. Naime, nekada davno došao čovek, sa ciljem da obavi neku razmenu, fazon zlato za kravu, ali, kako se to nešto oteglo, bilo mu sigurnije da zlato čuva kod nekoga, i tako ode on do Jevreja, da mu zlato, ovaj mu izda potvrdu da je zlato kod njega (cenim da je bila velika kamata), ovaj se ne vrati par dana, dođe drugi lik da zajmi pare od Jevreja, ovaj šta će, izda i njemu potvrdu da ima zlato kod njega (zlato ovog prethodnog lika), sa još većom kamatom. I tako jedini na dobirku je bio ovaj što je izdavao potvrde. Tako su nastali novac i bankar o istom trošku.
Jebiga, ljudi znaju da štekaju kintu i da zarađuju. Daj mu krokodila, ili će ga odrati i prodati ili će krokodil evoluirati u guštera, jer će hranjenje istog biti preskupo za Jevreja.
1 - Matori, 'leba ti, pozajmi mi beleške, bio sam bolestan nešto.
2 - 200 dinara, ortak.
1 - Koji si Jevrej!
Jedinstveno za Srbiju, ministarstvo koje uzima strane zakone, temeljno ih debilizuje, i prilagođava lokalnoj upotrebi.
Tesno sarađuje sa ministarstvima za Smešno Hodanje (V. Britanija) i Istraživanje ruda i gubljenje vremena (SAD).
-Dobro, šta je danas na redu?
-Pa imamo nacrt novog zakona o saobraćaju. Gužve na ulicama su sve veće, i razmišljamo da uvedemo zone bez saobraćaja u centru većuh gradova, po uzoru na...
-Ma kakve bre zone! Pa šta treba da idem po dvaes metara da sednem da popijem kafu? Pešaci su problem! Evo malopre sam video jednog, ako nema 120 kila tu me seci, razbacao se ko govna po livadi, svi ga obilaze najmanje za dva metra... I ja sam morao da mu se sklonim, mamu mu bezobraznu, danas nemam obezbeđenje otišli da kumu naplate neki dug...ZNAČI zabranjeno bilderima da po ulici...NE ČEKAJ!!!
Od sad svi po ulici moraju da hodaju postrance! Kao krabe! Moći ćemo da suzimo trotoare i proširimo kolovoz! Kakvi Englezi kakvi bakrači, ja kad ga sastavim to je zakon...Dalje?
-Pa zakon o odlaganju i skladištenju opasnih materija...
-To ćemo prosto! Moj brat od strica ima firmu registrovanu za to, pa nek on napiše i zakon! Što mi da lomimo glavu, kad čovek to najbolje zna. Dalje?
-Zakon o humanom ubijanju stoke na klanicama, kaže da se po evropskim standardima...
-E tu ćemo sve da prepišemo, i dodaj da životinje imaju pravo na poslednju želju, s tim da u slučaju živine to ne može biti cigareta zbog opasnosti od požara, i da za vreme klanja NE svira Balašević, "Imo sam strašnog petla", jer će da se izbedače... U slučaju goveda to se odnosi na originalnu verziju "Mu, mu, mu" Seja Kalača. Svinje mogu da rade šta hoće, osim da piju rakiju, jer onda posle nisu halal.Dalje?
-To je sve za danas Gospodine Vrhovni Debilizatoru, O neka ti pamet nikad ne usahne!!!
-Pripravnik drugom pripravniku kaže gledajući zaneseno: KAKO DEBILIZUJE...
Izraz,odnosno kompliment upućen nekome,ko je rekao ili uradio nešto steroidno filozofski,društveno buntovnički,poetski,kul i dabl steroidno mistično.
Reflektuje nečije mišljenje o tebi u tom trenutku kroz misaonu asocijacijiju da bi to rekao ili uradio sam Dilan lično,možda.
Čovek koji je stvorio celu jednu subkulturu filozofije,muzike,umetnosti,političkog delovanja,načina ponašanja,odnosa sa medijima,shvatanja života i ostalog...A da nikad nije otpevao ili rekao nešto što bilo ko na planeti razume, već je ostavio drugima da mozgaju i pretpostavljaju u beskrajnim knjigama i raspravama šta je hteo da kaže.Stvarajući mistiku o njemu koja prevazilazi čak i pitanja o zagrobnom životu.
Naravno promenio je Jevrejsko ime i prezime,i sakrio Sovjetsko poreklo, u Američko, posle Adorno eksperimenta.Kapirajući da će zbog svog ponašanja i medijskih izleta verovatno biti proganjan kao komunista i fasovati AC/DC...Kao onaj jadni bračni par koji su osudili na istu ,jer je pravio atomsku bombu u kuhinji pomoću televizora i mikrotalasne.
Toliko redak kompliment da ćeš pre čuti da si reinkarnacija Bude,Isusa,onog filozof što je živeo,jeo i masturbirao u buretu,Roko Šifredia,Mendele itd...
Međutim sam kompliment mora biti upućen od strane nekog hardkore mističnog,društvenog priznatog, kao neko ko je astronomski bitan na mikro ili makro socijalnom planu,poznavaoca svega i svačega.
Al opet i taj zna da je rizik po njegov filozofski pedigre zajebano veliki ako upotrebi taj „sveti Gral“ među komplimentima...Pa ga skoro nikad ne koristi.Možda ti šapne na uvo u najboljem slučaju, ali pod pretnjom atentata ako spomeneš da ti je on rekao
Devojka:Ej,ćao...stojim već 10 minuta i gledam te,znači predobar si...Ko si ti'?
Momak:Sve što mogu biti sam ja,ko god to bio
Devojka:Eae..ovaj...ono,hmmm...čime se baviš?
Momak:Sledeće pitanje
Devojka:Viđam te u kraju,tu sam blizu...pa se pitam...Šta radiš sutra?
Momak:Juče je samo sećanje,sutra nikad nije ono što bi trebalo biti
Devojka:Šta koji kurac pričaš?
Momak:Sledeće pitanje
Devojka:Aj..evo 47-ca...pozdrav
Matori roker sa strane(koji ih sluša):Mladiću skidam kapu,što bi reko moj otac „To je bilo Dilanovski“.
Momak:Hvala...Da li je on ljubitelj Bob Dilana?
Matori roker sa strane:Ne,al je ljubitelj šizofrenije od najranije mladosti
Dve stvari koje se u svakodnevnom govoru često mešaju. Težina se prema standardima fizike izražava u Njutnima, jer pretstavlja silu, dok je kilogram jedinica za masu. Većina ljudi ipak na pitanje kolika im je težina kaže broj kilograma. Izuzetna prilika za sve fizičare da se porede sa Njutnom i isravljaju one koji ne poznaju osnovne principe u fizici. Ekstremni slučaj ove zablude je u slučajevima kada se upotrebljava reč "kilo" kao mera za težinu, što je zapravo samo prefiks koji se može staviti ispred odgovarajuće jedinice (kilodžul i sl.), čime se tek dokazuje nepoznavanje ove nauke. Pitanje sa težinom je odlično ako diskretno želite da proverite da li neka osoba zna fiziku.
-Kolika ti je težina?
-80 kilograma.
Težina čoveka mase 80 kg je oko 785 Njutna*, pa i oni koji kažu samo broj prilično promaše pravu vrednost, pa bi u konkretnom slučaju odgovor 80 značio da je masa čoveka svega oko 8 kilograma.
______
*Samo za fizičare: sa stanovišta referntnog sistema u kojem se dati nalazi u stanju relativnog mirovanja, te su zanemareni relativistički efekti prirasta mase, računato da čovek u polju Zemljine gravitacije na rastojanju od njenog centra približno jednakom njenom poluprečniku, pri čemu se smatra da je ona idealna sfera, zanemaruje uticaj centrifugalne sile i drugih interakcija kao što su to pritisak svetlosti, uticaj gravitacije Meseca i drugih nebeskih tela i slično.
