Jaka rakija.
Nebitno od kog voća, bitno da je prirodna, što joj daje dobro voženje, i da nije razblaživana, što joj daje sposobnost da posle pet čašica obori i mrgu od 120 kila.
„добро јутро колумбо“
Tačno ta rečDobro jutro Kolumbo7 definicija →
Neindifikovana grupa zaluđenih eksperata života koji poput Vatikana, Malteškog reda ili masona pokušavaju upravljati tuđim sudbinama.
Oni postavljaju životne norme, moralne kodekse i prestavljaju jedino pravo mjerilo kvaliteta određene stvari ili u krajnjem slučaju ljudskosti pojedinca. Koliko god ti bio dobar u nečemu, koliko god imao objektivni talenat za nešto ako ne kotiraš dobro o njihovim svevišnjim očima ti si donji.
Svijetu se ne može ugoditi.
- Ženo miči ove ponjave iz sobe, zapalit ću ih.
- Šta će biti sa ponjavama?
- Zapalit ću ih.
- To mi je majka ostavila u miraz. Sav svijet ih kupuje samo bi ti palio.
- Jašta. Matori šišmiš ponjave ostavio u miraz. Nije se sjetila kupit kakav poslovni prostor ili ne d'o Bog kakav stan.
- Banovan si sledeće 2 sedmice. Nećeš je vidjeti, ja ti kažem.
- Auf! I ovako je viđam na sedmičnoj bazi. Desanka moja prva ljubav. Opaaaa!
_______________________________________________
- Sine nemoj više piti ko Boga te molim.
- Neka kevo, duša me boli. Nemoj da se brineš, neće mi ništa biti.
- Ma ne brinem se ja za tebe nego šta će svijet reć.
- Njaaah. Reci ti tom svijetu da ću mu jednog dana jebat mater.
_______________________________________________
- Kako si nas mogao ispaliti zbog one donatorke organa, siso jedna mlohava.
- Pod jedan, nisam vas ispalio nego sam lijepo rekao da neću doći. Pod dva, mala je nevina, ustvari do sinoć je bila. Opaaa!
- Jašta, nevina ko majka 9 Jugovića. Šta sve svijet o njoj ne priča dobro triper nisi pazario.
- Jel' ti taj svijet pričo da mi je kurac slan!?
Klio je mali i praktičan model koji proizvodi francuski proizvođač automobila Reno. Ovaj model je omiljen ženskom polu i za razliku od većih i masivnijih modela, ovim modelom izuzetno dobro rukuju što je verovatno produkt dugogodišnje prakse u vožnji kliće.
A:"Tanja, jel' vozaš Klia?"
B:"Ne, pomešao si. Ja imam Megan."
A:"Ma, imaš ti i Megana i Klia."
B:"Pa valjda bih znala kada bih imala auto!"
A:"Polako, saznaćeš."
Sizifov posao.
Samodestrukcija sopstvenih neurona.
Svesno pravljenje budale od samog sebe.
Predavač - (nakon kratkog uvoda...) Evo ovako, zamislite da ste sada na moru...
Deca - Aaaaaaaaaaaaah... Mooooreee...
Predavač - Hah, dakle zamislite da ste na moru i da se nalazite u čamcu koji je udaljen od obale. Sada vidite talase kako dolaze i udaraju o čamac, usput, na taj način možete izračunati period oscilovanja tako što merit...
Klinac 1 - A je l' može gliser?
Predavač - Kakav glis... Ma može bre, zašto da ne može. E sada zamislite da ste pomerili čamac bliže obali.
Klinac 2 - A ima li veze čija je obala, mislim da li je grčka, turska, crnogorska?
Predavač - (Jebem li ti mater nevaspitanu detinjastu) Ne, naravno da nema veze. Znate šta, pustite obalu, čamac i more, zamislite da se nalazite u železničkoj stanici i da nailazi voz.
Klinac 2 - Sa koliko vagona?
Predavač - O bre dete, pa nije bit... 2 vagona. Nailazi voz sa 2 vagona. I šta primećujete? Čini vam se...
Klinac 3 - Primećujemo da ga je prvo najavila teta na mikrofon?
Predavač - (Jebala te teta) Dobro, prvo ga je najavila teta, pa onda dolazi.
Klinac 4 - Ali ona teta uvek pogreši bar za 3-4 minuta, jednom kad smo ja i tata bili u Užicu ona je rekl...
Predavač - Znate šta, da li su vas tako roditelji učili da upadate u reč? Evo da probamo ovako! To vam je pojava da prijemnik zvuka registruje zvučne talase različite frekvencije od one koju registruje izvor, usled kretanja izvora, prijemnika ili istovremeno izvora i prijemnika.
Deca - (MUK NAREDNIH 10 SEKUNDI)
Klinac 1 - A šta je to zvučni talas?
Klinac 2 - A šta je to frekvencija?
Klinac 3 - A šta je to izvor i ima li veze sa izvorom vode u mom selu?
Klinac 4 - Šta znači to istovremeno?
Početak svakog ozbiljnog razgovora, koji se sigurno neće završiti dobro. Ako devojka ili žena počne razgovor ovako, ili beži ili pretvori sve u perverziju i zavedi je. Ako otac ili majka počnu, onda beži.
- Znaš... Ti ne umeš da me zadovoljiš, jednostavno, ti samo ulaziš i izlaziš, a ja gledam u plafon i čekam da se nešto promeni... Možda je bolje da raskinemo..
- Šta ja mogu kad si raširena! Ćao!
- Znaš, draga, moja mama, kaže da ne trebamo da dižemo kredit sad, već da sačekamo još malo i vidimo kako ćemo..
- A šta kaže tvoja mama da se nosi? Ili na razvod? Derište jedno mamino, nikad se nećemo odseliti iz njene kuće! Želim razvod.
Najukusniji burek, koji uvek dođe kao kec na desetku kada se rano ujutru vraćaš kući nakon celonoćne gungule. Obično je u to vreme, prva, ona najukusnija tura, tek izvađena iz peći.
Sati: 5.45 (inače pekara radi od 5.30), ispred tebe već stoje dva penzionera, koja diskutuju o cenama za paradajz, politici i tome kako smo nadmudrili Ameriku. Pekarka ti šalje blagi osmeh:
- "Dobro jutro komšija.(nema veze što je pekara na Vračaru, a ti živiš u Zemunu - svi smo mi komšije!) Šta želite?"
- "Jedan prazan i po` litre jogurta."
Iber spust za pajvana koji vam se šlihta, onako providno, a vama to ide na kurac. Ne znam koliko se koristi danas, ali ja ga se sećam sa tekmi, uglavnom su vođe zajebavale ove klince što su se kleli u njih.
-Mali! Đido mova, nemam pljuge, trči da mi kupiš, al' od svoje kinte!
-Nemoj njega, hoću ja da ti kupim mogu li, a? Molim te pošalji mene, pliiiiiiz.
-Neka ide on sad. A ti mali vrlo dobro znaš da si moja desna ruka.
-Hehehe, hvala, to mi baš prija.
-Da. Kad gledam pornić, pajseru.
Jedna od manje uspelih dečjih emisijica sa Ružicom Sokić koje su se prikazivale pre Drugog dnevnika koja nikad nije nadmašila starinske crtaće i "Dobro veče, deco". Ali pesmica je mnogima ostala u ušima, ma koliko iritantno zvučala nakon više slušanja.
Kad vas poželi vaša tetka,
Napišite dva-tri retka,
Napišite dva-tri retka,
Donesite dva-tri cvetka.
I posle toga ali-ali-ali
Slušajte hiljadu da li, da li, da li,
Bili veliki ili mali,
Na vas se osmeh sreće svali.
Sebični i samoživi igrač Barse, kako ga je okarakterisao naš komentator Aca Stojanović.
Kaže se za tipa koji se istripovao da mnogo dobro igra, te nikom ne dodaje i ide sam, dok mu ne uzmu loptu.
Na fizičkom se igra fudbal.
Lik 1: Alo evo je!
Lik 2: (ne jebe ga dva posto)
Lik 1: Aloo ovde sam!
Lik 2: (ne jebe ga dva posto)
Lik 1: Sam sam!
Lik 2: (ne jebe ga dva posto, ubrzo gubi loptu i njegov tim prima gol)
Lik 1: Pička ti materina, isti si Pedro, sebičan i samoživ!
Pokazuje da li je nešto dobro ili loše, u zavisnosti od toga da li je ''do jaja'' ili ''do kurca''.
1. Matori, prošao mi onaj tiket sinoć!
2. Do jaja buraz, častiš večeras
1. Brate, ništa od mora, ispalio nas matori za kuću
2. E do kurca!
