Za narkosa, nagrada od lerdija.
Kupiš jedan, dobiješ dva.
„Od predjela do ranisana“
Tačno ta rečOd predjela do "Ranisana"1 definicija →
Doktor koji ne uzima mito, rjeđi od Pančićeve omorike.
Zanimljiva pojava o kojoj niko nema tačne podatke, a svi imaju najrazličitije teorije. Ova pojava se najviše primjećuje kod sljedećih proizvoda:
eurokrem - pakovanja variraju od 25 g do 5 kg
koka kola - pakovanja variraju od 0,25 l do 2 l
pivo - pakovanja variraju od 0,25 l do 2 l
parfemi - pakovanja su od 25 ml do 100 ml i više
Većina "pravih znalaca" vam tvrdi kako je bolji kvalitet kod manjih pakovanja. Obični korisnici se onda pitaju kako to da neke respektabilne kompanije spadnu na tako niske grane da jedan standardizovan proizvod proizvode u više različitih verzija i da te verzije sortiraju ovisno o veličini pakovanja. U skladu sa tvrdnjom da svako iznosi svoju teoriju iznijeću i ja svoju:
Eurokrem je u svim pakovanjima isti, ali je u pakovanjima srednje veličine možda malo bolje očuvan ukus, ali to nije zbog različitih vrsta proizvoda, već zbog karakteristika ambalaže.
Kola je takođe u svim pakovanjima ista, ali imam osjećaj da se soda i aroma najbolje očuvaju u staklenoj flaši od 0,25 l. Naravno, van konkurencije je Coca-Cola iz Meka koja ima neki poseban (dobar) šmek.
Pivo se izgleda stvarno razlikuje u zavisnosti od veličine ambalaže, lično mislim da je ono pivo u flašama od 2 litre malo lošije.
U parfeme se ne razumijem, ali sam od mnogih čuo da je veća koncentracija parfema u manjim pakovanjima.
Vremenska odrednica u Srba. Vrlo precizan način merenja vremena na našim prostorima.
Unuk: Baba od kad je ona fontana u centru grada?
Baba: Uuu dugo, još od onog rata.
Unuk: Aha, dobro.
Početak rečenice ( vezane uglavnom za novo poglavlje u životu ) koja se uglavnom nastavlja nekom glupošću koju sigurno nećemo ispuniti navedenog ponedeljka ali je iznova i iznova ponavljamo iako je i taj sledeci put u najavi promašaj kao i prethodni. Kao da nijedan drugi dan nije dovoljno dobar da se nešto počne.
A: Od ponedeljka...
...počinjem da učim.
... prestajem da pušim.
... krećem u teretanu.
B: Pfffff... važi, kako da ne! Da je od srede pa i da ti poverujem.
Bolest od koje pate zaštićeni svedoci.
Recenica kojom pokazujemo svoju moc, ili velicinu naspram nekog predmeta, ili pak osobe.
A: Si vido ovog brate, koliko moze da popije ?
B: Sta je on bre za mene, kurac od ovce...
Ili :
A: Brate, ona pljeska od sinoc, jos uvek me drzi sitim!
B: Sta je ta pljeska bre za mene, kurac od ovce...
Taliban kome se nije aktivirao pojas od TNT-a.
- Abdulah, Alaha mi, zar te nisam poslao da budeš raznosač pica u onoj američkoj školi? Kako si se onda vratio? Zar ti se ne žuri kod onih devica u dženet?
- Ahmede, ćuti da ne uzmem dimiskiju i proburazim te, pa skokni ti prvi do njih ako te šejtan ne uzme pre toga! Jesam li ti lepo govorio da ne kupuješ detonatore kod Kineza?! Izblamirah se zbog tvoje škrtosti k'o nikad u životu!
Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.
Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"
U mnogim porodicama ima uprljanih gena od vajkada, i uvijek je narod gledao prvo koga ženi a onda za koga udaje. I jebi ga, smeta svakome da mlada ima brata sa tri noge, nedaj bože patuljka ili ludu majku. Pa zamislite luda tašta da postoji,mislim stvarno.
Pero: Mali ti radi kako hoćeš ja ti se ne miješam u tvoju rabotu al ne preporučujem ti onu malu Slavkovu, Slavko ima stričeve bože sačuvaj male zajedno imaju metar, nej valjda da tvoje dijete takvo bude.
Sin: Stari ne mrsi muda, ja sam pitao Milenu lijepo mi rekla kad su bili đeca imali su temperaruru pa pregoreli i ostali mali.
Pero: sine tu je pregorio gen, ili sijalica pa došao toma palčić te ih pravio.
Zet: Dobardan gospoja, vi divni tak sve damo, ja fakultet dizajn, političke nauke,kupit stan, gentelman, takva potodica, ja voljeti vašu kćer.hehe
Tašta: lijepo cvijeće sadim, onamo ispred rajskih vrtova, na glavi ruzmarin sreće i voz me lupiti neće.
Zet: Dušo šta ti dođe ovo parče budale majke ti?!
Djevojka: eh da znaš kakva je moja mama bila dama, svi se za njom okretali, nego eto tata umro ona dobila moždani i od tada ne može da dođe sebi.
Zet:jes pa jes i Toma se iskrivio kad je Šešelj zaglavio zatvor, nije bre blesavi rođeni i on i tvoja mater!
