Širenje je način samouverenog hodanja ulicom, u grupi ili solo. Kad se neko širi, hoda obavezno namrštene face, blago raširenih ruku i malo povijen unapred. Da bi izgledao što veći i što zajebaniji, sa strukom i torzoom hi-mena ili nekog super-heroja, pribegava klasičnoj dizel odevnoj kolekciji, (upasanoj drečavoj trenerci u široke pantalone sa kaišem na nitne i kratkom "vidi-se-da-visim-u-teretani" frizurom). Likovi koji se šire nažalost ili imaju pravi razlog za to, ili su čvrsto uvereni da ga imaju, ali jedno je sigurno - ako im kažeš "š'a se širiš", to znači neizbežan sukob sa najmanje jednom dilejom. Stoga se retko čuje u ozbiljnoj formi, (ipak su to, uslovno rečeno teške reči), već je najčešće samo šaljivi komentar za nečiji način hodanja među dobrim ortacima.
(Najintelektualniji mogući dijalog između 2 hibridna šabana, kad se sretnu za vreme "opuštene" večernje šetnje kroz grad):
HS1: Alo bre, šabane, š'a se širiš? HS2: Š'a ti bre meni š'a se širiš? HS1: Š'a ti bre meni š'a ti meni š'a se širiš, oćeš te iznabadam bre ovde ja sada, a?
Iako se i muškarci mogu podati, prevod dati kurca ne odgovara ovom terminu. Dati kurca zvuči previše alfamužjački za ovu krilaticu, jer onaj ko se podaje nalazi se u podredjenom položaju i iako je Jemen on automaCki postaje Oman. Najćešće se ovaj izraz koristi za opis naivnih mladih dama koje su svoje južne regije podale mudrim osvajačima sličnom metodom kao što je Srbija p(r)odala Kosovo.
A: ...i da u zapisnik udje da se ovdeprisutna Irena u trenutku slabosti podala ovdeprisutnom Stojanu, te nakon toga ostala u blaženom stanju. Stoga mi preko suda trazimo da tuženi Stojan koji je obljubio ovo takoreći djete, prizna bebu i prihvati da izvršava svoje obaveze kao oca u vidu skromne alimentacije... S: Čekaj, imam i ja nešto da izjavim za Dnev..., ovaj sud...Kao prvo da citiram Gruča, istina je da sam na nju objebo, ali ne u tom smislu da mi se ovde pripisuje. A svi znaju da je ta, sveprisutna kako joj tepate, sama trljala pičku o moju butinu... A: Prigovor... S: AMA, ne prekidaj me kad teferičim, ...dakle vidjela je da sam već mortus pijan pa je htjela da, metodom uvali bebu, dodje do lake love, a svi znaju da se, kako vi rekoste podala u trenutku slabosti bar još trojici te iste večeri. Stoga nećete vi od Stojana ovde budalu praviti, podajte vi nekom drugom tu priču...
Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo. To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.
- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati... - Šta, jeb'o te? Pričaj? - Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine... Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja: 'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.', kaže apotekar: 'Nema problema.' i ode da donese. Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu: 'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono, kad, vraća ti se apotekar i kaže: 'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.' - Neeeeeee seeeeri??! - Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!! - Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...
Stilska figura kojom se kamuflira nepoštovanje komentarisanog.
-I kakva ti je ta koleginica? -Baš je šarmantna, načitana, prosto pleni, toliko toga pametnog se može čuti od nje. -Ne moraš biranim rečima. -Onako, i nije neka pička.
Izjava nadrkanog matorog, koju izgovara u stilu terminatora, bez previše emocija i ravnodušno, posle koje se završava svaki dijalog ili polemika. Ende.
U 3 ujutru: - Ae gasi ta sranja i marš na spavanje! - Skida mi se igrica 5 dana, sam... - Nadam se da si me dobro razumeo.
Pojavom kompjutera i mobilnih telefona, a posebno zahvaljujući instaliranim operativnim sistemima u istim, ovaj izraz je došao u svakodnevnu upotrebu. Toliko se odomaćio, da se koristi i kao način opisivanja nečijeg psihofizičkog stanja.
- Šta je sa Milošem, deluje sav izgubljen? - Zaljubio se u Slavicu, a ona ga ne ferma ni dva posto! - A, znači zaglupeo se ko Windows! - Taj rad. - Da mu damo jedan restart?
- Šta mu je, što se ne diže? Pa, ja se tebi više ne sviđam...?! Šmrc! - Ma, nije to dušo, sviđaš mi se naravno, nego se nešto zaglupeo, daj mu malo vremena! Par sati i biće sve u redu... - Par sati!!! Posle par sati možeš se jebati sam!
