Dešava se kad niste 100% naučili reči neke pesme. Sledi eksplozija kad krene refren.
Dara - Bubamara Galama
jeste ja sam ta .....a gle pala mi konc...(šta kaže ovde) ... DA LI DA LI DA LI DA LI U GALAMI ČUJEŠ DA MI SUZE VEĆ DODIRUJU POD?
Luna - Tekila limun i so
Oko tebe piće, oko tebe žene ...(neprijatno mi je, ne znam reči ispašću debil u društvu, ajde refren što pre)... TEKILU LIMUN I SO DAJTE ZA MOJ STO ZBOG NJEGA HOCU DA SE NAPIJEM, TEKILU LIMUN I SO DAJTE ZA MOJ STO OD NJEGA TUGU DA SAKRIJEM.
Stromae- Alors on danse
qui dit (pauza 30sekundi) ... ALORS ON DANSE!!!
Ili ono: ko vozi traktor, a ko otvara avliju. Jednostavno se zna ko je ko, i nema polemisanja i postavljanja pitanja oko toga. Ko se pita u kafani jel' tuča počinje ili ne, takođe, bez koga je ista nemoguća, jer je ishod poznat ko muzika za početak dnevnika.
Brate, ajmo na vašar u Majur večeras, spavaćemo kod moje tetke, do jaja je tamo, ima i pičaka uvek i svega!
Zajebi pos'o, u ta Gejačka sela ne'jdem, da me jebeš! jednom sam bež'o preko atara sa Šabačkog vašara, jedva sam pobeg'o!
Ajde ne seri, imam ja tamo jednog dobrog druga, ako bude neko sranje, zvaćemo njega! U stvari, ko te jebe, već sam pit'o Buljavog, ima ko će ići, neću te ja moliti!
Magarčino jedna, pa ako te tamo uv'ate bez mene, iskidaće te ko ciganče napolitanku! Pa nemaš ti dva metra i ne utovaraš drva svaki dan!
Kako sam ti kaz'o, tako će i biti! Zna se da kad vučijak jebe, terijeri mašu repom!
Jebeš mu mater, u pravu si... ajmo bolje u selo na špricer...
Pa bolje...
Zadnji vapaj očajnika koji ostaje u društvu punom smorova. Da može platio bi da napusti to društvo, ali život nije idealan, jebeš ga.
-E Šomi, odosmo mi malo da se zagrijemo rakijom ako me razumeš, ti nam čuvaj mesto da nam ne otmu neki džiberi. Samo se pazi, čuo sam da dolaze roke sa sela danas, ipak je petak. Aj idemo mi polako.
:društvo odlazi: :roke dolaze:
-ALOOOOOOOOOOOOOO LjUDIIIIIIII, što ste tako okrutni. Ne ostavljajte me samog dok himna svira, momciiiii.
-Oj mali, ovo je naški sto da se razumemo, ako oš ostan snama, ako neš ne piše ti se dobro.
-Ko ga jebe, pivo je pivo. PUŠTAJ ŽARETA I GOCIJA, AJMOOOOOOOOOOOOOO!!!
Karanje sa maloletnicom, koja pored kreveta još uvek drži svog plišanog medu. Jeste da je zabranjeno voće, ali i onako ne možeš da jebeš drugu, pa uzmi šta ti život pruža.
- Jesi li video onu malu komšiku sa trećeg ? Biće to dobro parče pičetine.
- Šta video, jebo!
- Au sinak, mala još drži mecu pored kreveta, očekuj plavu kovertu u skorije vreme.
Krajnji stepen neobjektivnosti, što bi prost narod rekao lažovčina.
Novopečeni Profesor istorije:Tata, koliko puta da ti kažem da se za Tita živelo od zaduživanja, nije ta industrija nista postizala, jer je bila forsirana teška industrija koja donosi nizak profit...
Penzioner:E sinko sinko, poserem ti se ja na te diplome, Jugoslavija ni dinara dugovala nije! Mamu ti ja Sraljinovsku, potplaćenu!
Prof:Ali tata Staljin je umro pre 50 godina, ja sam objektivan.
Tata:Mrš bre u sobu i da nisi izlazio do večere, jel jasno??
------------------------
Lik:Tamara, volim te više od zvezda, ja tebe ne želim da iskoristim, ja želim da ti poklonim svoje srce, svoju beskrajnu ljubav...
Tamara:Jao ti ko matorac o Titu, poštedi me i skidaj se ionako sam dosta popila...
Neprijatan osećaj do bola. Pogledaš ga. Pogleda on tebe. Pogleda u tvoje kese, nadajući se možda imaš nešto što njemu treba da preživi još jedan usrani dan. Sadržaj tvoje kese je:
- parče hleba na kom se navatala buđ i koji bi skočio i ugrizao te uskoro da ga nisi bacio
- ambalaža u kojoj je ostalo malo mleka i koje je postalo kiseli kupus
- par sunđera kojima si čistio klonju i zapuštene delove stana, na kojima ima više safta i stidnih dlaka nego na vintaž pički
- klasika - košpice voća i povrća, plastične ambalaže sokova i piva, ... čisto da se podseti svega
I baciš to sve u sledeći kontejner koji on tek treba da izrovari!
Bolje da sam mu odmah pišao u usta ...
Veoma oprezna osoba. Keva ga nikad nije provalila da ga baca u sobi. Uvek je bio na vrhuncu opreznosti. Još kao klinac je iskazivao svoj talenat tako što je uvek pobeđivao u žmurkama, nisu mogli da ga primete. Uvek je žvakao žvaku, a niko nije provaljivao da je ima.
-Znači plan ostaje isti? Milanče, Miki i ja uzimamo gajbe, dok ti, Baki i Joca stojite ispred i čuvate stražu. Može?
-Ma daj, čoveče, nemoj me zajebavati! Šta će nam tolika ekipa, ko da snimamo novi spot? Zvaćemo malog Tadiju da to sam obavi, dečko nikad nije bio uhvaćen dok ga drka! Laganezi će on to sam da izradi.
-Kako zaboravih na njega Bog te mazo! Dobro, promena plana!
Zajebancija na račun ljudi koji imaju običaj da prvu jutarnju kafu piju u tri poslijepodne.
- Mrcino, diži se, kako možeš više toliko spavati?
- Evo, evo, samo da se razdrijemem malo...
- Jebo te lebac, ovdje se ne može biti od mirisa alkohola...
- Dobro je, stari, ako ti miriši cuga, znači još si zdrav... Nego šta ima jesti?
- More, nema ništa, mora se zaslužiti... Ti spavaš dok ne izgladniš, a ljudi tvojih godina za to vrijeme zarade dnevnicu...
- Ajde, ćale, vidi ima li me u kuhinji...
- M'rš u pizdu materinu...
Kaže se gorko-sarkastičnim tonom kad te potera baksuz kome se ne nazire kraj.
Naime, opšte je poznato da posle svake iole ozbiljnije veze dolazi period mrtvila, nervnog razdora i obilnog natapanja maramica suzama. Ali ubedljivo najjači dokaz za tugom i čamotinjom je gubitak na težini. Palestinac u koga ste se pretvorili nije posledica antikiograma, vec izjave "ti si zaista divan/na, ali mi jednostavno nismo jedno za drugo".
Svako ZAŠTO?, u sebi izrečeno, skida 350 do 400g, a GDE SAM TO POGREŠIO/LA? i do 500.
