Rečenica kojom se isključivo služi prosečni muškarac koji je posle mnogo godina lutanja, mučenja i rintanja konačno uplivao u mirne vode i sada za sebe može da kaže da je zadovoljan. On ima dovoljno para, sve dugove je isplatio, u kladionicu ne mora da ide sem kad ode na piće sa drugarima ili da osmotri novu radnicu, auto ide bez problema, deca ( ako ih ima ) se pooženila, poudala i otišla iz kuće, ima sasvim razuman višak kilograma, primeren ostatak kose...jednom rečju on je SREĆAN ČOVEK. Pa...skoro.
D : Je s' to ti, Miroslave, gimnazijski druže moj...?
M : Jeste, ja sm Miroslav, samo ne mogu da se...
D : Pa, ja sam, bre, Dragoslav, išli smo zajedno u Prvu Petoletku!
M : Jooj, jeste! Dragoslave, 'de si prijatelju sto godina...!
D : A ja baš ovih dana razmišljam o tim vremenima...
M : Pa, jes' bili smo mladi...Nego, šta ima novo?
D : Ma, ništa me ne pitaj - sve naopako. Posle gimnazije sam pokuš'o nešto da upišem, nije išlo pa se zaposlih kod pokojnog tate u garaži. Aaaaa, krvav je to pos'o, Miroslave moj. Evo, i dan-danas to radim i pravo da ti kažem, muka mi je više. Odvrni, zavrni, odvari, zavari...ode život, jebiga. Nisam, bre letovao 5 godina! Sin i ćerka već 10 godina studiraju - nikako da završe, stoke nijedne...i tako. Odem ponekad u kladionicu, samo da bacim pare, šta ću. Gubim pare, kosu i živce k'o i svi. Dobro, a kakav si ti ? Kako preživljavaš?
M : Pa, ne znam kako da ti kažem...Eto, još samo da pustim sise pa i žene da se rešim...
Odgovor koji je dobio voditelj jedne radio emisije, kada je zvao ministarstvo TELEKOMUNIKACIJA tražeći objašnjenje za mnogobrojne pritužbe građana.
Čudio sam se ovome, sve do neki dan, kad ministar zdravlja Srbije ode da se operiše kod švaba.
-Dobar dan, ministarstvo telekomunikacije?
-Daaa, izvolite?
-Treba mi neko nadležan za ove pritužbe
-Niko nije tu trenutno
-Dobro, dajte mi onda nečiji broj mobilnog
-Oni nemaju mobilni telefon!
-!!!??????????????
Bes je kad se vraćaš kući,nenormalno ti je puna bešika, da ne kažem piški ti se, živiš u zgradi na 12om spratu u kojoj jedan lift ne radi a drugi ti ode ispred nosa.
lično iskustvo
Oružije za zatrpavanje sagovornika ispod zemlje nakon diskusije u kojoj je vaš argument bio krajnji i pobednički. Poslednje obraćanje istom nakon vaše verbalne dominacije nad njime. Maherski potez koji će izgubljenog naterati da spusti glavu i ode kući.
- Jeb'o sam ti ribu!
- I ja tebi sestru! Opaaaa!
- M...
- Nemaš kud!
Krajnja mera u ocenjivanju definicija, kad ne ostane ni jedna druga opcija, ti se pokušavaš se vratiti na prethodnu stranicu, ali kursor u afektu ode na ˝palac dole˝! Dešava se veoma retko ili nikad!!!
....Hejterima to dođe mahinalno!!!!
U strožim domaćinstvima, obavezan način kretanja kroz kuću nakon što glava porodice ode na spavanje. Pogotovo ako je u pitanju glava porodice devojke na čiju ste gajbu prvi put krišom došli zajedno.
-Kad dođemo kod mene, matorci će, nadam se, da već da budu u krevetu, moraš da hodaš k'o po jajima!
Ima se može se.
Fraza koja obično opisuje veličinu nekog prostora gde ljudi provode vreme inače, a niko da pita koj kurac je to moralo baš toliko biti napravljeno.
Ali nekako se mora zadovoljiti ličnost čoveka koji je u švabiji proveo 30 godina, i ne ume drugačije da pokaže i dokaže šta je sve steko nego mora ovako, materijalno.
Jer jebeš čoveka koji ode van a ne vrati se sa njemačkim autom i ne sazida čardak koji para oblake svojim špicevima od prirodne bukovine i makar dva gipsana lava ispred kuće.
Sramota bre, selo će te ogovara.
*Ding dong*
-Oooooooooo. Willkommene gäste, willkommen.
-De si Žiko KUĆO STARA! Šta ti to meni reče sad?
-Oh. Entschuldigung. Eto ja einige naški einige njihovi, pardon.
-Asi napravio ovo lep ti jebem. *Fiiiijjjjjjuuuu Jel koj ti ovo kurac?
-Automatische maschinen za kafu, ustaneš i uz frühstück sačekaš da skuva sama.
-AU LEBA TI! A ja se jebavam sa moj smederevac, moram duzmem i ja jedan.
Je li aj pre nego što popijemo nešto di ti je kenjara?
-Bitte. Druga vrata richtig. Ovaj pardon, desno.
*10 minuta posle*
-Jebote KRU! Al si napravio kenjaru možeš kolo da igraš boktejebo! Ali što je ne završi?
-Pa arbajt kaput! Kako najn gotovo?
-Pa šolja ti nema ni dasku ni kotlić, a i pušta se voda sa česme neke malečke, jedva govno ode jebote.
-Oh nein! Mein bide!
Onaj sto svoju kucu od pedeset hiljada evra proda zemljaku sa kosova za sto pedeset hiljada + radno mesto a onda ode na miting da nosi transparent (zbog sendvica i 150 dinara) na kome pise: ''Ko je prodao zemlju! ''
Vlada između dve babe koje se trude da uvaljaju isti proizvod. Susedne tezge su u večitom nadmetanju, kao MTS i Telenor, Rendžers i Seltik, Severna i Južna Koreja. Rivalitet neće nestati dok jedna od njih ne ode u večna lovišta.
Mušterija (M): Pošto sir?
Baba 1 (B1): Dvestasedamdeset kilo sine.
Baba 2 (B2): Kod mene dvestapedeset!
B1: Al' kod mene dobivaš i vezu zeleni gratis!
M: Mogu da probam? Fala... Mmmhm, i jedan i drugi valjaju, slano, fino... Vratiću se.
B1: Ih zlotvore, sve mi mušterije otera!
B2: Ma to ih ti teraš sas svoji brkovi!
B1: Mrš rospijo, ene ga tvoj Milisav u kafani, baca pare i kurva se!
B2: Ene ga tvoj Dragorad na Novom groblju Opaaaaa!
"Ode ova zemlja u kurac - kad su seljaci počeli da se drogiraju i jebu u dupe!!!"
(Komentar P.N. 1989. godine na novinski članak o tom i tom seljaku iz tog i tog sela koji je ubio svog ljubavnika zbog 3 grama heroina...)
