Jedan od naziva za orkestar trubača, ali onih koji uglavnom ne učestvuju na saboru u Guči i kojima je nastup u seoskim kafanama ili sahranama komunista vrhunac karijere.
U istočnoj Srbiji se za ovakve orkestre odomaćio i naziv bande.
„vrhunac“
Tačno ta rečVrhunac6 definicija →
Vrhunac emotivnosti. Trenutak kad se osoba slomi i otvori dušu, da zaplačeš samo je gledajući.
Takođe, novinarska zamena za "Za trenutak je podsetio na čoveka. Ali samo podsetio".
- Brate, keva mi je juče sa suzom u oku pričala kako su se svega odrekli zbog mene, kontam da je vreme da se uozbiljim, stvarno sam preter'o. Pa zar nije?
- Ti si budala, to su roditelji, logično da će da se odriču za svoje dete.
- Tehnički, i ti si roditelj. Bez obzira što si napumpao Micu u 16-oj i što viđaš malog triput godišnje.
---------------------------------------------------------------------
Angela Merkel sa suzom u oku pomilovala je izbeglicu pre nego što ju je poslala u pizdu materinu.
Apsolutni vrhunac u svetu basketaša. Na košu sa metalnom mrežicom uvek je najveća gužva, a zvuk koji lopta pravi prilikom ulaska u koš je neponovljiv. Nažalost, koš bez mrežice je daleko češći prizor.
Po mišljenju većine muške populacije Srba, glavni razlog dolaska strankinja u Srbiju. Po rečima Srba, Guča i Exit su samo jeftini izgovori, strankinje hrle u Srbiju da zaborave svoje impotentne i hladne zemljake i dožive seksualni vrhunac.
- Jelena Rozga: Radujem se svakom dolasku u Srbiju.
- Šta je bilo sestro, ne jebu Hrvati,a? Si' video, osetila srpski ku*ac pa non-stop kao neki koncerti. Ostrvila se samo tako, vidi kako se smeška, zna šta je čeka!
- Tereza Kesovija ponovo u Srbiji!!!
- Vidi matora, uželela se srpskog ku*ca, jedva izdržala sve te godine bez njega. Podmladiće se ta čim stigne ja kad ti kažem!
Debilna vrsta grupe na facebooku, koju kreira ziljava osoba x (najčešće muškog pola), ili njegov najbolji drug, u cilju impresioniranja ziljave osobe y, sa namerom da otvori put do njenog srca (i drugih organa).
Vrhunac je kad vas pozovu u takvu grupu, a ne poznajete ni x, ni y.
x: Mawena, jer widisx k0lik0 nas prijatelja p0drzhawa?
y: Jaw, swatkisxu m0j <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 :******
I onda posle 2 dana romantike (chatovanja, komentarisanja, lajkovanja, slanja poklona ...) ipak shvate da nisu jedno za drugo i grupa bude obrisana.
Vrhunac ekstaze buduće veze preko interneta. Onaj osećaj kada kursorom prelaziš preko lica željene osobe na fejsbuk profilu. Perverznija varijanta je kada to radiš sa golišavim slikama sa plaže ili eventualno klozeta.
Vrhunac nevinosti i čednosti neke osobe. Navodno veoma fina i druželjubiva osoba o kojoj još niko nije rekao nešto da joj pokvari reputaciju. Verovatno i jesu, ali to nije stiglo do ušiju javnosti jer su završili pod Mučnjem kao đubrivo za borovu šumu.
Radojka: Jao, što mi zapao za oko sinoć onaj mali sa naočarima, deluje mi kao baš fin momak.
Ruža: Ma taj ti se slika za bombonjeru, čuvaj se.
Radojka: Aha, pa on je i model, kažeš? Kucaa!!
Ruža: Važi, šta god ti ljulja krevetac.
Realno, aludira na erotiku. Od masiranja stopala i struganja peta pa do senzualne nuru perverzije, uvek zamišljamo vrhunac tog hepeninga završetkom na relaciji masan kurac – vlažna pička – klecava kolena. Ali život je kurva transeksualne orijentacije koja piše drame, kojoj čak i Stiven King radi felacio uz jutarnju kafu ne bi li pokupio plodna semena za maestralne bravure na papiru.
... ukrcam se u Francuskoj i pravac Karibi. Jebeni kruzer. Ako treba, stani-pani, ljuštim krompir ceo dan. I tu je dve iljade kako god uzmeš ... Oj, rode! ... luke, kurve, kokteli. A onda se ukrca Keli Bruk ili neka druga jebulja, a brod cepne oluja ono šatro priča Titanik meets Kruzo. A nas dvoje jedini preživeli završimo na pustom ostrvu ... Matori! ... ona skuplja kore od palme za vatru a ja pecam ribu. Zalazak sunca, hasamo kokose i banane a na kraju masaža. Majku mu, morala bi da se jebe sa mnom jer nema nikog drugog. Pa joj ga onda metnem međ sesi ... Djedovo! .... ladno bih je ubio da kurva uzme da drvi bananu ...
- Sokole!
- E šta ko sad u majčinu ...
- Oj, rođeni, odi der vamo!
- Evo djede idem. Zamislio sam se nešto.
- Ajde, ajde! Gledaš li to opet one tvoje nacrtane?
- Ma ne gledam! Legao sam malo da odmorim. Šta ti znaš uostalom?
- Odi da me izmasiraš. Ubiše me leđa i noge.
- A daj djede jel moram?
- A oćeš za sladoled od penzije?
- Aman čoveče to je pre 15 godina bilo. Imam sad posao, ženu, kuću. Jesi kreč postao.
- Neka, ne moraš. Sam ću. Sam sam se rodio sam ću i da ...
- Daj ne patetiši! Šta odmah ucenjuješ? Gde te boli?
- Sve me stislo. Ali počni od nogu.
- Oćeš banju da ti uplatim? Ima bakuta tamo. Kartate šaha malo, termalni bazeni i to.
- Jok! Moja ti je banja plac, kosa, klepac i belegija. Lička sam ja kova, nisam kenjac!
- Lička si ti kuka, eto šta si. Sav si se iskrivio i osušio ko lisičiji kurac. Zato te sad ja i masiram.
- Ne laprdaj, đavo te odnio lijepi nego pređi na drugu nogu. Tako, tako. E tu! Pritisni.
- Jel ovde?
- Ne tako jako konjino!
Nekada je predstavljalo vrhunac samostalnosti i odrastanja. Konačno slobodan od matoraca i njihovog dosadnog gledanja jednog od onda 2 ili 3 postojeća kanala. Jes da smo se mučili jureći snegovitu sliku i okrećući sobnu antenu za svaki program posebno, ali smo mogli da uživamo u svojoj samostalnosti...
1988 godina
Ej ljudi zamislite - TATA mi kupio mali TV u Nemačkoj, samo za moju sobu!
Uuuu srećniče, blago tebi!!!
.................................................................................................................
2011
Ljudi, dobio sam nov lap-top , kućni bioskop stereo sa pet zvučnika i mobilni sa tač skrinom-android, poslednja generracija!
I!? Koji ti je kurac? Šta se primaš? Zar to nije normalno? Sad bar više nećeš da štrčiš u društvu!
Žene kažu : "Romatika sa izlivom pravih osećanja..."
Filozofi kažu : "Spajanje dvoje bića u jedno..."
Romantičari kažu : "Vrhunac našeg truda sa uživanjem..."
Pederi kažu : "Važno je primati, a ne davati..."
Svi ostali muškarci : "Uđeš, izađeš i gotovo..."
