Obavljanje nekog dosadnog posla ili druženje sa smaračima, jer je opšte poznato da vreme u tim situacijama prolazi znatno sporije ili čak uopšte ne teče.
Četvrta godina, dvočas sociologije. Profesorka koja predaje jednoličnim tonom tako da bi uspavala i narodnjaka na koksu, priča zanimljive priče iz života Žan Žak Rusoa, Maksa Vebera, Karla Marksa i ostatka te vesele družine. Odeljenje se isprevrtalo po klupama, ljudi cure sa stolica, ortak iz zadnje klupe pali upaljačem ruku da bi se razbudio, drugarica koja sedi do zida udara glavom u isti... U polusnu, jedva drzeći glavu da ne zvekne o sto, cimam drugara iz klupe koji pokušava da gurne zaoštreni kraj olovke što dublje u uvo...
- Brate, kolk'o je sati, života ti? Kad zvoni? - Ne znam, jeb'o te, trebalo je da zvoni pre pet minuta, al' koliko vidim sekundara je počela da ide unazad. - Pazi stvarno... Ako nastavi ovako vratićemo se u pelene. Brine me samo kako ćemo da stignemo kući.
Sledeće što će proizvođači mobilnih telefona i prateće opreme izmisliti, u cilju da i kad si u diskoteci ili na koncertu, bilo kom bučnom mestu, možeš koristiti mobilni telefon za razgovor, a da se ne dereš kao bik i da te sagovornik odlično čuje. Ali kako da ti normalno čuješ sagovornika pored tolike buke? Za sad, tehnika tu ne pomaže. Ali pomaže kažiprst nabijen u slobodno uvo. AKA "Šojić recept".
Laringofon je vrsta mikrofona koji se "prilepi" uz vrat i prenosi samo direktne vibracije glasnih žica. I šaputanje sagovornik čuje bez problema. U vojsci ga koristi posada tenka i oklopnog transportera.
Jednostavna rečenica koja pomaže u teškim trenucima. Kada je teško, kada kola krenu nizbrdo i kada nam je potrebno da ustanemo posle pada, ovom rečenicom simbolički označavamo novi početak i nadu da će se u budućnosti dešavati samo lepše stvari, a na ovoj planeti čovek bez nade je kao brod bez sidra. Kada vetar sudbine postane prejak,kada se nebo ne vidi od olovnih oblaka, čovek mora baciti sidro da se ne nađe na otvorenom moru problema sa koga se ne vidi ni jedan svetionik.
Otvorite novine, pogledajte naslove, obratite pažnju, vidite li ? Neko je izgubio život, neko onog koga je voleo, neko vam je tražio dinar, nekome je kontejner Maxi. Da li ste bar jednom zaplakali? Da li ste dinar za dušu svoju dali?
Mesto gde se nalaze i sreću razvedeni ljudi, samohrane majke, samohrani očevi, ali većinom jedna polovina bračne zajednice, da se medjusobno izjebu i vrate svojim životima. Održava se vikendima i takodje se može nazvati "važna posla koja ne mogu da se odlože".
"Mama, a gde si bila ceo vikend ?" "Na seminaru sine, na Paliću." Osmeh uvo-uvo. --- "Mama, gde je otišao tata ?" "Kaže da je otišao na neki seminar sine, ima važna posla." Prigušen kašalj i promena teme.
Umetnički pravac koji nastaje kada profesor čije se poznavanje kompjutera svodi na kliktanje Slide Show-> From Beginning prikazuje prezentaciju na nepodešenom projektoru, tako da se slika, najčešće veća od površine na koju treba da padne, projektuje svuda po zidu, štoku vrata, tabli, lajsnama, prelama po raznim ćoškovima, tako da na kraju liči na nešto što bi stvorio Polok pokušavajući da preslika Gerniku dok ga pijani Van Gog juri da mu odgrize uvo.
Profa:" E, kolege, vidite ovde arterija ulazi u žleb između..."
Neko: " Izvinite, može malo samo projektor da se podesi, ništa se ne vidi koliko je tamno, a po toj šemi bi ulazila u taj šteker iznad table. "
Ortak ili poznanik koji zauzima poziciju na uglu ulice vrebajući slučajne prolaznike. Čest slučaj u malim mestima, a ugao zauzima jer ima pregled na dve strane, a može i zgodno da se zakloni tako da ne možete na vreme da promenite stranu ulice kojom idete.
- `De si Ćoške... - Evo, kume... ček da te pitam... imaš cigaru možda? - Imam, izvoli... - Mogu dve? A imaš možda nešto sitno, hleb da kupim, fali mi... - Može, `oćeš jednu i za uvo? - Nemoj kume, još me boli prošli šamar što si me zajeb`o...
Ništa slađe u danima srednje škole. Poslednje na šta misliš jeste kako ćeš da ga opravdaš, kako će da ti se najebu keve kući ako te sretnu u gradu, kako moraš da učiš za sutra, sve se zaboravlja i problemi se samo odlažu do ponedeljka, al realno, koga boli uvo šta će biti u ponedeljak, važno da ćeš da se sprdaš po gradu sa ortacima manijacima i da te makar na par sati za sve bole kurci.
Neopisiv osećaj dosade i bola u genitalnom predelu, prouzrokovan manjkom potrebe za životom. Kulijana. Nirvana ti gladi stidne dlačice, a tebi to baš nekako prija. Nema veze što će uragan obaveza da se sruči na tvoju hedaru neverovatnom jačinom. Trenutno ti je lepo i misliš da bi najbolje bilo da na tome ostane. Jednostavno, počešeš levo jaje i daš do znanja, da te zabole paladin šta se dešava oko tebe. Koga briga!?
Miris ribe. Pre mi je nekako to uvek smetalo, al' danas... Danas mi prija, čak štaviše. Sedim na ležaljci u hladu i češkam pazuh. Pih, al' sam zarastao ispod miške, mada koga briga. Ovde nit me iko zna, nit me to uopšte zanima... Gledam narod kako se brčka. Lepo im je. Doduše i meni je. Havajke se samo smenjuju, i iskreno ne znam koju bih pre, ako me razumete. Možda ova ne bi bila loša! Vidi, vidi, čak i gleda u mene. Ma, ima da joj priđem. ''Kuc-kuc'' Koje sranje se dešava? ''Kuc-kuc'' O sve mu vrag odneo, počinje da me nervira. Vidi, otkud mi sad noge na stolu. I koji je ovaj matori brkica? Šef! Ma, daj oću nazad! -Profakturiši ovo, da te ne bih sanjao i spusti noge sa stola! Pih, da vidim šta mi je to dao! A ne, ne... Ne misli valjda stvarno. Samo kad izađe da se opet ja lepo ispružim. Ha, evo je Havajka ponovo. Ne, bre, što mi je lupila šamar? Šefe?
Kada se u 2 ujutru sretnete sa ortakom koga niste videli jako dugo,u nekom lokalu!Ne zna se ko je gori ti koji si "izuo" 6 tocenih i 5 tekila ili on koji je popio pola litra smirnofa i guarane..nakon grljenja i odusevljena posle krace konverzacije(dranja na uvo jedno drugom) dogovarate obaveznu kafu ujutru... i on i ti znate da je to laz i da je apsolutno nemoguce da se ta kafa dogodi..ali rastajete se sa osmehom i recima "zovem te obavezno mojne da ispalis"...
Poseban oblik upotrebe stonog fudbala,pri kojem se rucke sa igracima manijacki i divljacki vrte u jednu stranu primenom vishe sile.Pogodak je siguran ali se ova primitivna upotreba rekvizita moze naci samo kod debila,krembila,majmuna,degena....
A: Ej,nema rostiljanja! Debil(primitivno stvorenje):Boli me uvo ja cu da ROSTILJAM!HAHAHAHAHAHA!!
