radnja zbog koje smo u ovo vreme najčešće zauzeti od jutra do mraka.idemo od komšija do rodjaka prijatelja itd.....uz kazan se obično dovršavaju ostaci prošlogodišnje rakije.
drug 1:brate ajde dodješ do mene.
drug 2:brate ne mogu pečemo rakiju danas.
drug 2:ajde sutra?
drug 1:ne mogu kum peče rakiju
drug 2:ajde prekosutra?
drug 1:ne mogu brat od strica peče rakiju.
drug 2:ajde preko sutra?
(i tako obidju sledećih 15 dana i shvate da drug 1 svaki dan je kod nekog na pečenju rakije)
vecita misterija nase estrade....da li je Vuk Rosandic gej ili samo obicna pedercina?
Najpoznatiji hitovi........ma koji ,bre, hitovi?!
Osoba iz većine urbanih legendi i mitiva.
Sposoban je da radi najnevjerovatnije stvari,od ispijanja flaše rakije na eks do penjanja na prozor u potkrovlju kada pijan izgubi ključ od kuće a glupo mu da budi roditelje.
Nema osobe koja ne poznaje bar jednog ovakvog lika,iako ga nikada u životu nije vidjela.
Nerijetko takav lik je zajednički prijatelj većoj grupi ljudi,jer čim se počne priča o nekom liku koji je uradio to i to obavezno se javlja još najmanje 5 ljudi koji su čuli za njega ili imaju rođaka ili druga koji je drug sa likom.
-E ljudi nećete vjerovati šta je ovaj jedan lik odradio prije par dana...
*Da,da čuo sam za tu scenu,evo baš jutros mi drug priča istu priču,to je odraio jedan njegov drugar iz osnovne istina je 100% pa znam lika.
Stanje u kojem se pripadnik gej populacije vrati kući s parade ponosa, nakon susreta s nekom od navijačkih grupa.
osoba koja je gej a ne sme to da prizna pa jebe sve od reda
Kad si ponosan sto si gej, a pride dobiješ batine.
Most u Beogradu na kome najveći broj hetero Beograđana dobije neobjašnjivu želju da se oproba u gej-laverskom uzavrelom vrtlogu strasti...
Vozač A, Vozaču B: Ma šta kočiš sad, jebem te u dupe pedersko! Vozi bre, aknem ti ga ( blic blic )
Vozač B, retrovizoru: Ma duvaj mi ga, oca ti jebem, fegetu jedan, vidis da je kolona do pivare...
Rasprostranjena pojava medju mladim srpskim zivljem. Osoba za koju se kaze da drzi svecu(u daljem tekstu-drzac svece) je ona koja ide/sedi/ne odvaja se od zaljubljenog para. Postoje dva tipa drzaca svece:
1)Muski- Po pravilu najbolji drug tog decka koji cini 1/2 zaljubljenog para. Ono sto svi znaju, a on misli da niko ne zna, je da je on "tajno" zaljubljen u drugu polovinu zaljubljenog para. U drustvu ga cesto zajebavaju zbog toga, ali na prikriven nacin, tako da on mucenik ne provaljuje.
2)Zenski-Najzajebaniji moguci drzac svece. Ako ste sa devojkom u njenom prisustvu, ona ce namrgodjenim pogledima da sugerise svojoj drugarici da vasim rukama nikako nije mesto na njenim sisama(ili nekom drugom zanimljivom delu tela).
1)-Evo ga Bojan, ponovo drzi svecu
(u njegovom prisustvu celo drustvo peva): Ko to pali svece...
2)-Sto nisi hteo juce na fudbal, stvarno si gej
-Bio sa Marijom u parkicu.
-U jeee, jesi je bar u'vatio za sisu?
-Ma jok, bila opet Ivana s njom.
-E do kurca.
Naprava namenjena za najperverznije srpske sado-mazo zamisli i igrarije. Potencijalna gej sprava u rukama dobrog domaćina.
- Perije, perije, kupujemo perrrija! Amukulatori stari kupujeeem!
- Jaooo, probudi me, mamu li mu cigansku, ako se ustanem nabiću mu taj megafon u dupe, pička mu ...
--------------------------------------------
- Svi ! Svi ! Svi ! Juriiiiš!!!
- Jaooo, sad si naš’o da mitinguješ! Ko mu dade to govno, nabijem mu ga u usta žvalava!
- Pa Milivoje, glas’o si za njega.
- Jesam glas’o, al’ sam i pre pola sata doš’o sa utovara iz Pančeva. Jel’ ja njemu turiram kamionom ispred vile na Dedinju? Ma jebaću ja i njega i taj mengaton zajedno, samo da …
Mesto gde mogu da se nađu odevni predmeti po ok cenama (vazdan imaju neka sniženja), ALI samo za žene ili gej tipove.
(moja dva druga u Terranovi pored rafova)
- Izvinite, tražimo mušku odeću...
- Pa evo je tu, pored vas.
- Hvala, doviđenja.
