Nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
- Ma jesi lud da krešeš bez kondoma... ajd za boleštine, al zamisli da fasuješ bebu?!
- Ma jesi lud, ja sam iskusan... znam tačno kad treba da ga izvadim...
... par meseci kasnije...
-DANAS MAJKOOOO, ŽENIŠ SVOGA SINA, ŽENIŠ SVOGA SINAAAAA!!!
Šah-mat profesora-aždaje u borbi sa nesrećnim učenikom. Ma koliko dobro naučio, nikada nećeš znati dovoljno dobro iako tvoja drugarica sa podubljim dekolteom ima 5 a vodu piše sa dva kiseonika.
-Sonja, reakcija fotosinteze...
-To je reakcija kojom biljka pravi hranjive materije... H20 + C20 = C6...
-Odlično, sedi, 5. Petroviću?
-Da, profesore?
-Felingov reagens?
-Koristi se za dokazivanje šećera, tj. aldehidne grupe. CuSO4·5H2O, Feling I, i C4H4KNaO6·4H2O, Feling II sa NaOH...
-Ajde. Krebsov ciklus?
-:piše na tabli, bez greške, prelazi na zid:
-Koliko grama NaOH treba da reaguje sa 6.35 grama glukoze ako pingvin pređe u Adidas patikama preko pešačkog prelaza?
-:računa na plafonu: 5.58!
-Napiši mi vitamin B12!
-Ali, profesore, to nema u knjizi!
-:smeje se kao hijena u vreme parenja: Tanko je to, Petroviću. Ako želiš više od 3, uozbilji se. Vidi kako Sonja...
-Sisaj pedofilčino, policija te kredom po auto-putu crtala!
Babina rečenica,kad te nudi hranom od pre nekoliko dana,a ti nećeš.
-Ajde da jedeš sine,našla sam neku sarmu u frižideru.
Daj baba bre,ta sarma od pre 5 dana!
-Ma kakvi sine,šteta da se baci,ja ću ovo da pojedem!
Istorija kaže da je bio jedan od najvećih govornika svih vremena, harizmatičan i britak na jeziku. I savršen primer onoga što muškarac mora da postane ako nije obdaren lepotom, enormnom močugom ili džepom dubine Bajkalskog jezera, a želeo bi da tu istu močugu redovno koristi sa pripadnicom suprotnog pola iste vrste.
Kad si dlakav kao gorila, ćelav, ni keva ti nikad nije rekla da si lep a džepu imaš još 100 dinara koje čuvaš za poslednji tiket moraćeš da naučiš da pričaš sa ženama, da ih zabavljaš, da se smeju, da ih slušaš ali stvarno da ih slušaš šta trabunjaju i moraćeš da naučiš da izvrćeš istinu u svoju korist. Humor je najvažniji, stoga se obrazuj u svemu- gledaj i Kursadžije ako treba nikad se ne zna odakle će sledeći plen da naiđe, gledaj Monti Pajtona i Crnog Guju za one malo bistrije, čitaj Svet da budeš upućen u dešavanja na estradi, gledaj govnjive komedije iako ti se baca pegla. I obavezno budi upoznat sa likom i delom Ričarda Gira i Džulije Obrve Roberts. Smej se njihovim forama, pljuj po onima lepšim od njih i ogovaraj bivšeg dečka sa njima. ALI nemoj da zaboraviš da napraviš granicu između drugara koji nikada ali nikada neće jebati i sebe. Odvoj se od latentnog gej druga i označi sebe kao potencijalnog trsitelja!
Na kraju vrlo je jednostavno-ako umeš da ih zabavljaš jebaćeš, ako ne umeš nećeš jebati.
Pečat prevare. Kružna perforacija na koži koju nećeš moći da opravdaš ženi ili devojci pa da si bogotac. Za razliku od ogrebotina za koje možda i uspeš da sklepaš priču.
I da znaš. One to rade sa predumišljajem da bi te zajebale. Da te obeleže. Ne živi u zabludi da jebeš toliko dobro.
-Divi gavajo. Da li si ti jeb'o ili plivo sa piranama?
-Vidi se, a?!
-Najeb'o si od žene. Da te grebala pa ajde nekako. Mogao bi da kažeš da su te strugali na basketu. Ovako džabe...
-A da kažem da su me grizli na basketu?!
-E moj ti...nisi toliko dobar.
Ko je pio - piće.
Ko je pušio - pušiće.
Samo onaj što je prestao da jebe neće više jebati.
Kad ti neko to kaže znaj da se nikad više nećeš slikati s tim fotoaparatom.
* Buć ( Fotoaparat pao u vodu)
A : E sad mož se slikaš s njim
B : Znam...
Princip je kada ni po cenu zivota neces da pijes vruce pivo i jedes ladnu supu.
Finalna forma glagola jebati, (Cyrillic spelling: jѐbati, karati, lomiti pičku, razvaljivati od kurca), koja praktično govori: "Kada te rastavim, ni UMPROFOR te ne može locirati".
Himalaji postoje tek tričavih desetak miliona godina ali su za to vreme uspeli da pomognu našim prabakama da “sakriju” svoju dragocenost duboko i zagonetno negde između prednjice i zadnjice, i leve i desne noge. To nije bila slučajnost. Svejedno, naše pradeke su se našle u problemu. Umesto da im pička četvoronožne prabake uvek bude pred očima i “na izvolte” sada je ta ista pička kod dvonožne prabake bila sakrivena i teško dostupna. Jednostavno, posle nastanka Himalaja nije više bilo tako lako i jednostavno jebati.
Kako je bilo pre Himalaja?
Pre Himalaja celokupna strategija četvoronožnog pradeke je bila prilazak “straga” četvoronožnoj prabaki i uz malo natezanja, htela ona ili ne, jebanje je bilo neizbežno a produžetka srećnog niza obezbeđen.
Kako je bilo posle Himalaja?
Posle nastanka Himalaja dvonožni pradeka je morao da dvonožnu prabaku nekao privoli na seks raznim strategijama i manevrima. Ne, nikako nije smeo da bere i poklonja joj cveće jer od jebanja onda ne bi bilo ništa. Prabaka bi jednostavno pojela cveće ... i to je to. Umesto toga strategija pradeke je bila da prabaku dovede na livadu i POKAŽE joj cveće. Sva srećna i oduševljena ona bi se onda naguzila da ubere cveće a pradeka bi to iskoristio i naguzio prabaku, produžio srećni niz i dodao još jednu grančicu porodičnom stablu.
A kakve veze imaju Himalaji?
Imaju i to velike. Pre Himalaja Afrika (pradekin i prabakin dom) je bila prekrivena kišnim prašumama možda i bujnijim od onih amazonskih. Najbrže i najbezbednije “transportno sredstvo” u ovim uslovima je bilo skakanje sa grane na granu, a za to su pradekama i prabakama bile potrebne četiri ruke ili četiri noge, svejedno je, ali to je ono što je funkcionisalo. I tako bi ostalo do dana današnjeg da se ....
... ostrvo Indija nije “zakucalo” u Aziju. Silno je potisnulo i naboralo zemljinu koru i konačno uzdiglo Himalaje koji su kao nepremostivi bedem poremetili dolazak kišnih oblaka nad Afrikom. Kišne šume u Africi su prestale da budu kišne i na kraju su prestale da uopšte budu šume. Teren je postao travnata savana ...
... a u savani su pradeke i prabake morale da “siđu sa grane” jer nije bilo više ni grana ni drveća. Samo trava u ravnici. Tada se pokazalo da je vrlo pametno i zdravo uspraviti se i razgledati okolinu jer u travi je vrebalo svašta. To je bio trenutak kada su prabake sakrile pičku a pradeke počele da se češu po glavi od silnih problema, mada su muški “ukrasi” i dalje landarali i ljuljali se na povetarcu kao i pre Himalaja.
Kad danas vidim sve one neustrašive momke kako osvajaju smrtonosne gudure Himalaja pomislim kako je Bog stvorio ove planine samo da bi muškarcima zakomplikovao život i nametnuo im večitu igru osvajanja i Himalaja i žena.
Optimističniji zaključak bi glasio da su Himalaji zaista zakomplikovali život muškarcima ali su ga sasvim sigurno učinili bogatijim i inetresantnijim. Ali ne samo muškarcima.
