Supermen koji ne leti, al' zato ore 'ektare nožnim prstom malićem! Prodaje svinjsku mast u centru Teherana, za keš! Kad zategne posteljinu, mušica na ivici kreveta poseče pičku u niskom preletu! Čega se dohvati, pretvara u platinu, zlato nije u modi. Njegove bivše devojke odlaze u manastir, jer više nema šta očekivati na tom polju. Muda mu voze u zidarskim kolicima, u onim u koja stanu dve mešalice betona. Prvo je naučio da vozi šleper, pa onda trotinet. U zabavištu je menjao vaspitačicu dok je bila na trudničkom bolovanju.
- Jebaću mu majku!
- Kome, kume?
- Onom, znaš ga, zovu ga "Prgavi Romantičar", skinuo mi devojku!
- Nemoj, kume, za njega pričaju da 'vata žabu za gušu, ne bi se ja kačio sa njim!
Kad neko na sve načine izbegava da ode negde ili da nešto uradi. Metaforično ćuran izbegava da ga zakolju da ne bi bio poslužen na svadbi.
Prvi put poziv za vojsku izbegnut, drugi poziv za vojsku izbegnut, treći put budući vojnik pokušava da smulja da je nesposoban, četvrti put ne mogu nikako da ga nadju i peti put rado ide Srbin u vojnike, 2 ga vuku a trojica tuku, e neće ni ćuran na svadbu pa krene. Naravno, zamislite da vojska i dalje postoji.
Masovno ustajanje na slavama kako bi onaj koji je smešten u uglu do zida ustao da ode do toaleta, a onda Jovo nanovo kako bi isti ponovo došao do svog mesta.
Podjebavalica za blago nagojenog ortaka, kada ga mrzi da se digne sa kauča ispred TV-a na kojem već satima ostavlja mladost i ode na misiju do prodavnice ili na neku basket/fudbal bleju sa vama.
-Slađane, kriza smo sa cigarama, ae se spustimo do trafike, da nas malo sunce vidi, a?
-Ae ti skokni, znaš kako sam se fino namestio.
-Čoveče, fino si se namestio još pre 2 sata!
-Jaoooo brateeee, ae ti, limtemo!
-'Ajde, nemoj da si dembeli!
-(Razmišlja par sekundi, mrzovoljno progunđa "dembeli ti keva" i ipak se ustaje).
Kazemo kad neko dodje iz neke zapizdine u veci grad, i onda pocne da prodaje muda za bubrege kako je ono "raj na zemlji" i kako ga dusa boli sto je morao da ode...
Joooooj, jarane moj, pa ti kad vidis onu molju ljepotu, pa ono je raj na zemlji, nebi ja ono moje mijenj'o ni za sta na svijetu!!
daj, ne seri bre, kakav raj na zemlji, tamo kod tebe jos lisica raznosi postu!!
Početni i rezervni položaj kose kod muškarca 35+.
Priča se da tad kosa počinje da beži od lude glave...ali obično ne ode mnogo daleko, preko vrata siđe do ramena, taman toliko da nervira vlasnika.
„ Upotrebom našeg šampona vaša kosa, telo i "tepih" imaće neodoljiv sjaj“
Novi modni hit! Mast hev zime 2012/13.
Ima ih svuda. U prevozu, na fakultetu, u gradu, na televiziji, u prodavnici..
Svaka devojka koja "iole drži do sebe" nosi te vezene helanke, sa detaljima irvasa, zeceva, kućica u planini i raznih nedefinisanih oblika u rezolucji 16x16.
Možda ne nose kapu, al goblenke su tu.
Možda ne nose rukavice, al goblenke su tu.
Bitno da je "toplo", da je 16x16 i da liči na tadžikistansku narodnu nošnju.. ( da 'proste Tadžikistanci ako čitaju ovo).
Ivana, srce babino, bila babi penzija..
Ajde oko moje, uzmi 3000 i idi kupi sebi pantalone, ne mogu te gledati kako šetaš u tim goblenima..
Ono što uvek štrči iz bankomata. Sve dok ne dođe sledeća osoba i ne iscepa ga i baci ga. Onda ta osoba ubaci karticu, uzme pare, ode, a račun iznova štrči.
Onaj koji je dosao ovde zato sto je "morao" (inace ne bi,ljepse mu je kuci),a odavde nece da ode jer ne mora.O onoj tamo kuci pjeva,a u ovoj gazduje.
Njegova kuca je samo njegova,a moja je i moja i njegova,malo vise njegova.
Ja sam kod njega stranac,a on kod mene domacin.
Covek bez kog bi ojed dupeta bio neizleciva bolest.
Pavloviceva mast.
