Komentar iskusne rave na izuzetnu vaginalnu manipulaciju njene koleginice.
„to je lajalo oko lokala“
Tačno ta rečTo je lajalo oko lokala1 definicija →
Stara i dobra ruska poslovica koja govori o stepenu razvijenosti alkoholizma u toj zemlji.
Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".
Eto vam ga na ziljave fukse!
Obilazak domovine železnicom.
Znak da se osećaš kao govno. Međutim, kada sačekaš tu istu muvu da stane na sto, uhvatiš je i otreseš o patos, ili nabiješ na iglu i ispečeš upaljačem, ona ti više neće leteti oko glave, ali je vrlo moguće da ćeš se i dalje osećati kao govno.
To je valjda onaj izuzetak koji mora da postoji kako bi potvrdio neko pravilo. Pravilo da se osećaš kao govno.
Pitanje koje se postavlja obično u trenucima teške dosade
ili još težeg pijanstva i služi da ljude oko sebe primoraš
da koriste mozak dok ti nastavljas da uživaš u, recimo,
lijepom proljetnom danu.
-Jeste li gledali Matrix?!
(ne čekajući odgovor nastavljaš)
-A šta da je Neo popio i crvenu i plavu tabletu?
(Od tog trenutka počinje rasprava i prepirka, deklamuju se teoreme kvantne fizike, citira se Ajnštajn, pa kreće rasprava o Milevi Ajnštajn)
-Ma Ajnštajn je sve ukr`o od Mileve!!!
-Ma kakva Mileva, ona kuvala ručak!!!
(Zatim kreće rasprava o mjestu žene u kući)
-Ma da muškarac nije zaboravio zatvoriti vrata na kuhinji i da žena nije iskoristila priliku i izašla, taj feminizam nikada ne bi ni nastao!
(Onda priča kako je neko opalio neku feministkinju)
-Pištala je ko gumen zeko!
(I završava se ovako)
-A ja mislim da su plave!!!
-Ma daj!!! Koja bi cura pila plave kontracepcijske pilule?! Sigurno su crvene!!!
(A "gospodin" koji je postavio pitanje je to vrijeme posmatrao maslačke i cuclo pivo)
Narodska izreka među muškom populacijom. Kaže se za „aljkavog“ švalera, koji ne bira šta i GDE će da „povali“, već to radi ležerno, kao da je napaljeni tinejdžer. Dok se dobar deo njegovih „kolega“ uspešno sakriva po šumarcima, troši pare na motele na po 50 km razdaljine, taj se gospodin ostrmljuje na prve komšinice i lokalne prijateljice noći ili ti "seoske klozete". Iz objektivnih , svima znanih razloga, nije preporučljivo „jedenje govana“ oko i u blizini svoje kuće, jer posledice zaista mogu biti kobne po dotičnog, a i po njegove kompanjone i njihove porodice.
Izraz koji u praksi najčešće koriste pripadnici muške populacije, koji su iskusili tamnu stranu zakonom regulisanog života u dvoje, i koji na retoričko pitanje -ima li života posle venčanja- imaju kratak i jasan odgovor.
N1: Šta je sa Mikicom, već dve nedelje ga nema da svrati u kafanu, da nije navukao nešto zarazno?
N2: Ma banovala ga žena, sad sme samo do prodavnice, a i to najkraćim putem!
N1: Eeee, a mogao je još da uživa k'o momak. Lepo moj deda kaže - da je žena dobra, i Bog bi je imao!
Bole me kurac. Nit' dugujem nekome nešto, nit' meni iko išta duguje. Svoj na svome. Mirno spavam. Nisam se uzajmio da bi me neko cimao noću, kidnapovao mene, decu, ženu, rodbinu. Nemam apoteku, banku, zlataru, benzinsku pumpu. Mog' mirno da spavam. Spavam sa otvorenim vratima, ne zaključavam. I kad tropne nešto u dvorištu ja znam da je to neka životinja.
Ma on duguje više nego Grčka. Ima da ga likvidiraju.
- Veliki novac je u pitanju uložio je milione u taj objekat, sad' nit' plaća nit' ništa.
Noću strepi, ne može mirno da spava, jebem ti ja takav život.
- Ma slušaj da ti kažem ja tebi nešto, zlatna je naša sirotinja, kad' zatropa kapija noću ja znam da je to ulinčni pas. Nit' strepim, nit' ništa. Mirno spavam.
Šaljiv način da se objasni ustaljenijii, književni oblik iste stvari - ima sisu.
Nikakvog smisla nema što se rukavice za boks rimuju sa Samanta Foks, ali eto, rimuju se.