Vracanje duga,u "bankrupt modu" ili bez raspolozivih sredstava.
-Daj mi samo ovo mleko i hleb.Kolko je to?
-stodvaessedam.
-Evo.
-E nemam ti sitno kusur,evo ti ove dve "shock" i ovaj jedan "smajlic",u naturi sto bi rekli.
-Alo tetka,daj mi kusur,daj mi metal,ocu metal da osetim,ocu da zvecka,necu tvoje jebena turska zvakaca govna i jebenu cokoladu od koje dobijem ospe,ocuuuuu pareeee,jel shvatas,ocu da napunim "prasicu",ko ti je gazda,oces gazdu da zovem,ocete u stecaj,jebo vas sistem ovakav,necu u jebenoj naturi hocu "grb lik",ocu kusur zeno kusur!
.............................................
-E Cane,brate,nemam da ti dam za "zuto" a nemam ni za "belo" od prosle sedmice,a ni za pilulice,evo tebi je tvoj brate doneo fotelju iz stana,jel moze brate? Samo malo da me pogura ove sedmice i donosim ti sve do jedne pare!
-Ne primam u naturi,biraj gde ces u rebra,stomak,ili glavu ili mozda jaja,m?
..........................................................
-Kolega hvala vam puno nikad ne bih uradila onu funkciju da mi niste pomogli,kako da vam se revansiram?
-Pa koleginiceeee,moze u naturi?
-SLJAAAAS!!!
Ima ljudi kojima je apsolutno sve smešno. Bez obrira da li je trenutak tragičan, oni i tu nađu trunku humora. Smeju se baš baš svemu, kada svi plaču jedan ovakav tip se smeje. Zato nije dobro imati ovakvu osobu za ortaka jer može da vas izblamira u javnosti svojim izlivima smeha u trenutku kada situacija iziskuje najveću ozbiljnost.
Idete sa ortakom ulicom i iza ugla se začuje veoma prepoznatljivi zvuk saobraćajke (uglavnom zahvaljujući američkim filmovima je prepoznatljiv). Potrčite da vidite šta se dešava i vidite da su kola udarila nekog tipa. On leži na zemlji i previja se od bolova a krv šiklja k’o islandski gejziri. Negovo sneg belo odelo već je natopljeno krvlju i postaje skerletno crveno. Onda odjednom vaš ortak počne da se cepa od smeha.
- Je l’ s’ ti normalan, čovek umire, a ti se smeješ! Prekini budalo, vidi kako nas gledaju ljudi.
Međutim ortak nastavlja da se previja od smeha.
- Alo, bre! Šta ti je?
- Hahahaha.....hihihihi..... vidi mu cipele.... hohoohoho.....vidi kako je uskladio boje.....hahahha..... crvene cipele.... hehehehehe..... KAPIRAŠ? CRVENE!!!!....HAHAHAHA
Sad već gomila i ne posmatra onog što na asfaltu peva poslednju odu životu, nego svi gledaju ortaka i tebe i misle „kakve su ovo psihopate?“ ili jebem li ga šta. Kada shvatiš da je ortak beznadežan slučaj izgubiš se odatle i ostaviš hitnoj kad dođe da pokupi telo nesrećnika, pošto će do tad da bude sigurno mrtav, i da bar budu od neke pomoći i daju ortaku jednu injekciju bensedina.
Pojam koji uspešno objašnjava sve širi dijapazon radnji i ponašanja - od jebanja magarca, preko skaradnog oblačenja do najbespotrebnijih mogućih glupiranja, unakažavanja lica i tela, i još kojekakvih idiotluka za koje verujemo da će ispasti kul.
Vrlo poželjna karakteristika, naročito javnih ličnosti, jer to valda naglašava njihovu neobičnost i dubinu onoga čime se bave i onoga što nastoje da prikažu. Nisam ja budala - ja sam ekscentrik. Pojava prisutna u svim porama društva:
- Slikar : mora imati dugu kosu i bradu, blago pogubljen pogled i objašnjenje svojih dela takvo da ga ništa ne razumeš, ali da zvuči vrlo dubokoumno. Cilj je prodaja sivog platna sa četiri roze mrlje, zelenom štraftom i nečim žućkastim za 38.000. To nije smeće, već umetnički izraz jednog produhovljenog ekscentrika.
- Estradni umetnik : mora da se provlači po skandal - štampi svojim ekscentričnim ponašanjem. Neki se oblače retardirano kao lejdi gaga, drugi troše stotine hiljada dolara na retke akvarijumske ribice, treći kupuju uklete kuće.
- Budale : tetoviraju celokupnu površinu kože u zeleno i pretvaraju se da su krokodili. Ili stave osam hiljada mindjuša na sebe, pišaju po sopstvenim stopalima, gutaju žilete. Neshvaćenost ekscentričnog duha je neprihvaćena od strane ostalih ljudi usled nerazumevanja, ali to je znak da je društvo zaostalo i konzervativno - homofobno.
- Seratori : ljudi sa ekscentričnim idejama i predlozima. Na primer da se Tadž Mahal ofarba u roze, kako bi se pružila podrška obolelima od raka (zvaničan predlog).
- Ostali : ljudi koji spaljuju nove automobile kako bi se zabavili, mešaju crno i belo vino, nose pertle različitih boja, spavaju sa nogama podignutim na zid, pišaju u lavabo iz kade dok se tuširaju..
Združeni napad organizovane grupe na iznenađenog pojedinca.
Vrlo često korištena fraza, inspirisana napadom orla sa velike visine na poljskog miša.
Došle mi neke sestre letos iz Austrije i Švajcarske... Ne dolaze često pa smo malo izlazili zajedno da ih upoznam sa društvom ovde. One i nisu neki blizak rod, ali obe izgledaju isto. Duga, plava, peglana kosa. Kilo šminke . Oblače se u roze i belo. Nose čizme usred leta. Jesu mi sestre, al' bre izgledaju k'o droplje. Ja se jednom zajebem pa im kažem kako izgledaju kao Jelena Karleuša. One rastu od sreće. Ja počeh da im objašnjavam kako nisam hteo da im dam kompliment već da ih posavetujem da se malo normalnije oblače i da u Srbiji poređenje sa Jelenom Karleušom ima negativan kontekst. Brate mili, kad se one obrušiše na mene. Kao kopci. Mašu onim noktima, mislio sam oči će da mi izvade. Pa kako ja smem da im diram njihovu Jelenu. Pa ona je Diva. Pa ona je borac za ljudska prava... Pa ovo, pa ono. Ja počeh da se izvinjavam i da im povlađujem, kako je Karleuša ipak dobra riba i kako ima odlučan stav. Jebi ga, dok sam izlazio sa njima, ja nijednom nisam platio piće.
U našem narodu, uvek se, kada je u pitanju neka boljka, uzimalo ono što je prirodno, tradicionalno, što se godinama uzimalo u našem selu. Kad god bi se medicinskim patriotama ponudilo nesto u flašici ili kutijici, imali bi bolje rešenje, jer je to - narodna medEcina.
Al opet, kad vidite šta sve skupljaju po polju i turaju u bočicu, i očekuju da namažete/popijete, dodje vam da poslušate čika Mirka...
- Čika Mirko: Joj, što me bole ruka, udario sam kad sam cep'o drva, pa boli k'o djavo!
- Mladić (pun entuzijazma) : E, čika Mirko, evo imam ja bočicu Sweden Bittner, da namažete, tu mi je u torbi, čekajte samo!
- Čika Mirko (sumnjičavo se mršti) : Koj bre šiven?!
- Mladić (još uvek pun entuzijazma) : Nije šiven, čika Mirko, Sweden! Evo, da vam pročitam šta ima sve u jednoj kašičici: korena angelike 6,8 mg, korena lincure 2,5 mg, lista gorke deteline 0,6 mg, herbe belog pelena 0,175 mg, rizoma đumbira 0,075 mg, herbe blaženog čkalja 0,075 mg, ploda zvezdastog anisa 0,23 mg, stabla, grane mire 3,5 mg, herbe kičice 0,065 mg, cveta karanfilića 0,15 mg, korena galange 0,07 mg, slatkog korena 0,85 mg, korena iđirota 0,235 mg, korena omana 0,1 mg, korena isiota 6,9 mg...
- Čika Mirko: Aaa?
- Mladić: ...soka crnog jasena 6,8 mg, cveta divizme 0,07 mg, korena kravljaka 3,4 mg, semena morskog oraščića 1,4 mg, herbe mošusa 0,03 mg, korena perunike 0,025 mg, kore gorke narandže 0,155 mg, kurakaa 0,19 mg, ploda bibera kubebe 0,085 mg, kore slatke narandže 0,055 mg, teriaka 4,85 mg i kamfor 4,75 mg. Vidite, samo prirodno!
- Čika Mirko (gleda belo) : Neka, dete, s'd ću ja uzmem malo rakijom da plaknem, valja se to kod nas, to je naša medecina!
Obično se koristi sa negacijom, kada želimo da naglasimo da nam određene osobe ne odgovaraju i da se od njih ne može očekivati ništa ni dobro, ni lepo.
- Da čujem. Kako je bilo sinoć?
- Paaa... U početku savršeno. Došao po mene, tačno, nije kasnio. Bili u onom novom kafiću na cugi. Pričali o muzici, književnosti i mnogim drugim stvarima koje su nam zajedničke i koje nas vežu...
- Iiii?
- E onda me je pitao da li želim da večeram. Ja se raspametila. I mi u auto. Vozi dečko, vozi... Periferija. Stade ispred neke kuće. Meni kroz glavu belo roblje i ostali crnjaci. On počeo da me ubeđuje kako je normalan. Kad iz kuće izadje žena.
- Oženjen?
- Ma jok. Njegova mama.
- Sereš!!!
- Da bar! Žena napravila večeru. Ispitivala me ceo sat i na kraju rekla: "Može sine! Konačno normalna devojka." On sedi i ćuti.
- Auuu! Bokte! Pa šta ćeš sad?
- A ništa. Nekako mi se čini da nije materijal za ozbiljnu vezu. Čovek 30 godina, živi sa mamom!
- Dece imaju?
------------------------
- Milane, baš dobro da smo se sreli. Hoću da ti zahvalim što si mi zaposlio kumovog malog.
- Moraću malog otpustiti. Žao mi je.
- Zašto?
- Kasni na posao, uglavnom je naduvan, vata ženske po firmi, sve se već žalile... A i kad mu daš neki baš prost zadatak on ga toliko iskomplikuje da posle danima to rešavamo. Jednostavno nije materijala za...
Stupanje u generalni strajk najvaznijih kadrova u drzavi: PR menadzeri, stilisti, katering "inzenjeri", profesionalni eskort, fitnes trener...
PR mendazer: Gospodine na sahrani sam ne mogu vam biti dostupan do sutra, ali samo da vas podsetim da imate zurku veceras. (Moracu sam da javim novinama da je kod mene u kuci glavni hepening, i da na svoju zurku dovodim moj novi eskort. A i ubi me sramota sve te ljude koje ne poznajem da zovem, a koji moraju da dodju da im se digne reputacija.)
Stilista: Oslepeo sam jer sam vario bicikl, veceras cete morati sami da se obucete. (Kako sam da se obucem, to nikada nisam radio. Moracu da zovem mamu da mi kaze koja boja mi je nekada lepo stajala. Mama sta mi preporucujes da obucem? Aha, crno odelo, bela kosulja i crna kravata! Kazes sa tim ne mogu da pogresim. Ali ja sam mislio neke iscepane zlatne pantalone sa roze majcom i kravatom oko cela! Tako bi sigurno rekao moj stilista! Kako to mislis nisam ja zensko da nosim roze? Pa video sam one slike kao beba sam nosio roze? A, to je seka u roze. Ja sam mislio da je ona uvek bila ona beba u benkici palve boje...)
Katering: Gospodine za zurku ne mozemo da vam isporucimo sarmu sa kavijarom i ribizle prelivene zlatom kao sto ste navikli, moracete se nekako sami snaci. (Jao ne, moracu sam da kazem slugama da seku prsutu na koso i da naruce iz mesare prase. Jao, i fetu moram da nabavim. Ju, pa ima da me iskulira fitnes trener zato sto cu veceras pojesti puno ugljenih hidrata. Nema veze povracacu.)
Profesionalni eskort: Na zalost ona slovakinja gospodine se overdozirala, moracemo vam poslati onu moldavku od proslog puta. (Jao ne ispascu slepac ponovo ista riba. Ima da mi je nakace kao zenu u novinama.)
Fitnes trener: Ej nece se odrzati trening inspekcija je zatvorila cenatar nasli su kokain u svlacionicama. (Kurac nema vise kokaina.)
Uvijena forma imperativne rečenice koja glasi otprilike: Prestani bre više da sereš, uzmi pij to pivo i zabavi ta usta nečim!
- Brate, znaš koga sam sreo juče?
- Koga?
- Onu ružnu što je bila cimerka sa onom Milicom što se tebi sviđala, znaš ona što si ludeo za njom, ... kaže baš za vikend bila kod Milice, udala se za nekog baju, ima tri stana u Beogradu, slavila malom drugi rođendan, ono, završila faks i radi...uuu jeste bila bomba, šta ćeš, ti si bio baš lud za njom...još imaš njenu sliku u novčaniku? Ma šta ti fali s nama ovde, onaj njen sad pere usrane pelene, mi cirkamo, snimamo ribe, gotiva je l' da?
- E, aj' živeli...
- E Džoni moj, nisam te video sto godina, jebi ga, ono kad sam pao na prijemnom, ja udario po koksu, znaš da sam duvao celu srednju...bio sam puk'o skroz, onda me moji zatvorili, ja kao iskulirao belo, jebi ga, ćale me preko veze ubaci u Deltu, vidi me sad...hahah..ja večiti duvač i lelemud postadoh neki klinčev menadžer, audi, odelo, zlatna čuka. Nego ti me čudiš, jebo te đak generacije, takav mozak, još nisi dobio šaru, kontam ja to teško vreme, lova, posao, ali vidi, može se kad se hoće, znaš ono: faks završava bulja, a ne vugla
- E, 'aj živeli...
Muškarčina. Kolosalna masa testosterona oko koje devojke orbitiraju. Realno, seronja koji je karao ribe o kojima si sanjao kao klinac. Dok si ti sanjao kako držiš privatni koncert za nju na gitari (koju ćeš od sutra definitivno početi da sviraš), on se starao da dotična što više vremena provede u pobožnom položaju, tj. na kolenima.
Eno je Maja, vidi kako je savršena. Dobro joj stoji ova crvena haljinica. Pih, crvena, plava, zelena, sve je to isto! Znam da umišljam da je perfektna, ništa na ovom svetu nije apsolutno dobro ili loše, ništa nije potpuno crno ili belo. Sve ima neku nijansu sive. I, kakvu god haljinu, majčicu nosila, u mojim očima će uvek biti ista. Jer iza te tirkizne, magente, žute, će se kriti uvek jedna ista nijansa sive, boje koja definiše tok mojih misli svaki put kad je ugledam. I ta tako jednostavna siva boja je, sasvim sam siguran, jedna od najlepših koju ću ikada upoznati. Dovoljno svetla da mi zaiskri oko svaki put kad je se setim, a opet dovoljno tamna da može da se sakrije u najtamnije delove moje duše. Ili, još gore, u dance neke beskrajne čaše. I nije bitno koliko će vremena pro...
Maja: -Jaaaaooo, vidi, eno ga Rale! Aaaaa, skini majicuuu!!!
Jebo ti pas mater Svetozare, i sebi i pesniku u tebi! Puškin je bar imao pristojnosti da crkne, a ti sanjari, govedo jedno. K'o žena si neka! Gledaj da ne padneš u nesvest kad ovaj skine majicu, pizda ti materina. Na prodaju Y hromozom, jedva korišćen!
Intuicija koja je preciznija od Poaroove i Šerlokove zajedno i koja se sa pravom može poistovetiti sa šestim čulom. Životinjski instinkt je mala beba za ovu vrstu osećaja kod roditelje a upravo ovaj osećaj deci godinama stvara probleme odnosno iznosi ih na videlo.
Često se i povezuje sa spletom neverovatnih okolnosti ali ništa se u tim situacijama ne dešava slučajno.
Tvoj uzrast: obdanište.
Marko (stariji par godina od tebe) je krao trešnje ti si pojeo cirka 2 od cele kese i dolaziš kući. Majka se vratila sa posla.
Ti: Ćao mama.
Majka: Ćao sine, vidi kupila sam trešnje samo što su se pojavile na pijaci.
Ti: Sad sam pojeo nekoliko.
Majka: Odakle ti?
Ti: Pa Marko je brao sa komšijinog...
Majka: A tako znači, kradete, nema trešanja za tebe marš u sobu.
Tvoj uzrast: osnovna škola
Pravio si gluposti, razbijao keštenjem tek ofarbani zid. Dolaziš kući
Ti: Ćao svima.
Otac: Priđi čas. (Ti prilaziš) Hm... Ruke su ti umrljane, kao od kestena, a na levoj nogavici imaš nešto belo umrljano, kao da je kreč. Gde si se smucao?
Ti: Nigde.
Otac: Sto posto si sa onim indijancima gađao kestenjem u zid ili tako nešto. Nema kompjuter danas, jesi li me čuo?!
Tvoj uzrast: srednja škola
Kupio si kondome i sakrio ih u najskrovitiji mogući štek. Dva dana nakon toga, keva je samoinicijativno odlučila da ti sredi sobu. Vraćaš se kući, majka ti deluje čudno.
Ti: Gde si kevo?
Majka: Ćao sine, sredila sam ti sobu.
Ti: E super si hvala ti.
Majka: I dok sam sređivala, slučajno sam uzela da vidim onaj tvoj CD Iron Maiden-a i "ono" je ispalo. Stavila sam ti ih u poslednju fioku.
Ti(rumen u licu): Ok, ovaj... hvala...mama.
Tvoj uzrast: fakultet
Otišla si na stranu da studiraš. Vratila si se sa žurke u 5 ujutru a usput si imala i seksualni odnos sa nekim nebitnim likom kojem si u međuvremenu zaboravila ime. U 7 ujutru majka te zove od kuće.
Majka: 'De si ćero, šta radiš?
Ti: Evo, sad sam ustala da učim.
Majka: Nešto ti krči glas, da se nisi jebala sinoć sa nekim?
Ti(u sebi): Jebo te, kako?!?!?!
