Sport - jedno od vecih nesreca za covecanstvo. Premalo ljudi je culo za bilo kog nobelovca (sem Andrica), ali zato skoro svi znaju ko je dao gol Urugvaju u cetvrt finalu pre 20 godina. Kuju se u zvezde par tenisera koji su zaludeli i na besomucan trening navukli vise hiljada mladih, niko im nije rekao da svaki petstoti postigne bitan materijalni uspeh, a onih 499 izgubi dragoceno vreme za skolovanje i pripremu za realan zivot. (rekreacija je nesto sasvin drugo)
„dao popu kaparu“
Tačno ta rečDao popu kaparu1 definicija →
Muškarac heteroseksualnog opredeljenja koji je dobio ovaj homoseksualni naziv zbog toga što je očigledno nekoga mnogo iznervirao ili mu nije dao to što mu je ovaj tražio . Uglavnom su to ljudi koji pred trenutak kad postanu pederčine budu nekom najbolji ortaci . Imaju i osobinu da nastave da ljudima pomeraju dupeta jer su posle prvog puta kad su i dobili ovaj naziv primetili da im se svidja da to rade i da budu takvi . Pederčina može biti svako i može to postati u svakom trenutku bez nekog posebnog truda ...
Aca-Običan lik iz kraja
Gile-Buržuj
Vujo-Apsolutno nebitan lik
Aca : "Gde si Gile šta ima ? "
Gile : "Evo brate ništa ... Kod tebe ?"
Aca : "Ma smaranje isto , evo nešto se tu cimam da završim ..."
Gile : "A šta to imaš da završiš ?"
Aca : "Ma ne pitaj,neka lova mi fali...Aj mi pozajmi brate 200 evra?"
Gile : "Auuu,brate pa nemam,potrošio sam na moru oko 2500e pa sad nemam kod sebe trenutno ništa keve mi "
Aca : "A imaš ali nećeš da daš znam te brate ceo život bili smo najbolji ortaci ..."
Potom se Aca u kraju sretne sa Vujom :
Vuja : "Gde si Coa brate ša ima?"
Aca : "Ma ne pitaj smorila me ona PEDERČINA od Gileta..."
Vuja : "A što brate , zar vi niste najbolji ortaci ?"
Aca : "Ma kakvi najbolji ortaci , PEDERČINA mala ima pare a neće da ih da,mamu mu pedersku ja malo!"
LOL :)
Simbolični naziv za osobu kojoj je buđelar bliži srcu nego pameti jelte. Kad mu daš priliku za dobru pijanku ili has, ekscitacija ćelija u organizmu dostigne nivo zasićenja da će svaku paru istresti ne bi li pokazao svoj drugarizam na delu i ostale kerefeke. Dao bi ti i poslednju kintu za kurvu samo ako si ti brale srećan, iako nije jeb'o ništa od poslednjeg rata. Ljudina, čovek, drug bre! Sinonimi za budalu kojoj je tuđe mnogo, draže nego svoje malo.
"Slavče, gde je Časlav?"
"Saće dođe. Rek'o sam mu da je Miljenko zakl'o svinju i pojeo je u roku od tri dana sa porodicom, pa će da dođe da zalijemo".
"Je l' plaća?!"
"E... A što ga zovu Časlav, jok ti ćeš da platiš."
Još jedna varijacija na temu ''Bog je prvo sebi bradu stvorio'' kojom pametan svet odbija zahteve alavih popova; naravno, izraz se odomaćio i koristi se za sve lepe stvari koje prvo rezervišemo za sebe pa tek onda ponudimo deo i drugima.
- Brate, kad ćeš već jednom da mi namestiš upoznavanje sa komšinkom Zozom?
- Pravo da ti kažem, nešto mi se i ne mili da te primim u komšiluk... znaš kako kažu naši stari: ''Što u kuću treba popu se ne nosi''.
Izraz koji si koristi u opštinskim, beton ligama a služi kao znak da lopta treba da se ubaci u šesnesterac u vidu centar šuta.
- Ćero, eve me picni je u kazan!
:tup:
- Ja dete jom jebem njeno, dao bi ga ja da je bilo preciznije samo malo...
- Dao bi, kad bi lopta imala dršku...
Kriza je. Kako u svetu tako i kod nas, pazi se na svaki dinar.
Ipak na neke stvari ne treba žaliti para. Zaletećeš se i kupiti kopiju nečega, i ma koliko ona primamljivo i našminkano izgledala, kad tad će se ta ista stvar raspasti u tvojim rukama a ti ćeš se jesti za guzicu što nisi dao makar još malo više para pa da ti ta stvar traje duže.
Jer da se ne lažemo, nećeš svakog meseca kupovati istu stvar iznova i iznova.
*zvrrrr....zvrrrr*
-Halo?
-Halo, dobar dan, da li je to prodavnica auto delova "polovnjak"?
-Da, izvolte?
-Interesuje me imate li desni far za Juga 89 godište?
-Naravno gospodine, imamo 2 modela, kragujevački on vam košta 5500 dinara, i imamo kinesku kopiju ona vam je 1300 dinara.
-Aha, a ta kopija jel ona paše ono što kažu 1 na 1?
-Bez problema, evo jutros nam je stigao nov kontigent direkt brodom iz Nanpinga.
-Odlično, pošaljite mi odmah jedan poštom.
*7 dana kasnije, far namešten, jugo na putu, vlasnik zadovoljan, piči radio*
♫♪Otišo je u tuđinu odma posle rata, nisam dugo vidijo napaćenog brata đe si đe si svi pitaju zate, što te nema napaćeni brate!!!♫♪
-OP! Murija! Pojas tu je. Mobilni sklonjen, brzina prilagođena, aj da vidimo šta oće.
*Daje žmigavac, otvara prozor*
-Dobar dan gospodine, saobraćajnu i vozačku molim.
-Izvolite. Da nisam prekoračio brzinu možda? Ili pretekao preko pune linije, hehe?
-Ne,ne. Ništa slično. Recite mi da li ste pili nešto danas?
-Nisam.
-Jeste li sigurni?
-Siguran sto posto, ko što sam siguran da je volan okrugao a asfalt pun rupa Mrkonjiću Bekutu ti jebem.
-A koliko već vozite?
-Pa krenuo sam iz Subotice za Beograd, vozim nekih sat vremena već.
-I ništa niste primetili usput?
-A šta bih to trebao da primetim?
-Da vam je ispao desni far koji ste posejali negde na autoputu pitajbogagde.
-........... JOJ KINESKU VAM MAJKU JEBEM!
Ostvarenje nekog životnog sna od koga smo digli ruke, ali negde je ostao mali žar nade koja je tinjala. I sada se to potpuno neočekivano ispunjuje, sve si video, sve si doživeo i ispunio si svoj život, dao mu smisao i nije ti žao da napustiš ovaj svet. Ma, i samo shvatanje da će ti se to ispuniti je dovoljno. Bolje je otići u tom trenutku sreće nego dozvoliti da prođe neko vreme, to padne u zaborav i nemaš se čemu više nadati, misliš.
- Dragi, čitala sam dosta po netu i svi se stručnjaci slažu da posle nekoliko godina braka treba malo poraditi na seksualnom životu, uneti neke novine, igrati se, eksperimentisati, biti malo i perverzan. I zato sam rešila da ti večeras nema spavanja. Prvo dobijaš kompletnu oralnu obradu od mene, a zatim imaš malu pauzu pa krećemo dalje. Sve ćemo da probamo, svaku perverzijicu koja nam padne na pamet, nije problem ni anal.
- E, sad mogu i da umrem!
Starogrčki filozof, najbolji Tukididov frend. Viđan je često u društvu i sa Epikurom. Klitemnestra ga je prosto obožavala. Klitomah, za razliku od njih, nije mogao da ga vidi očima. Eratosten je bio njegov vatreni pristalica, dok ga Gejus mlađi nije baš mirisao. Satirus peripatetičar se kleo u njega. Kao pravi junak, Heraklit je dao svoj život u bici kod Salamine. Svojim delom izvršio je dubok uticaj na rimske stojke Pubijusa i Sextusa, kao i na rimskog junaka Markusa Kurcijusa.
Najveća moguća zabluda mlade muške populacije između 16 - 25 godina. Da li ih na to tera ekonomska crna rupa ili ćale alkos, pitanje je kojim treba da se zamlaćuju drugi, a ne mi.
Kao prvo, jedini posao koji mogu da nađu jeste tegljenje cementa, degustacija novog otrova za deratizaciju solitera, lov pčela vazdušnom puškom, vantelesna oplodnja ženki komaraca u Marinkovoj bari, kastracija kunića pincetom, utovar uglja na vozovima tegljačima i slični, vrlo privlačni poslovi. Sve će to naš junak raditi po veoma privlačnoj dnevnici, a to je 654 dinara po danu.
Kao drugo, gore navedeni će tom prilikom tešiti svoju dušu da će u avgustu otići u Paraliju, navatati Šveđanku, kupiti nov telefon i novu grafičku, a u realnosti će samo ofarbati dlanove u boju bakra, a dušu u crno.
On se vodi mišlju da to što nije pao na avgust ili što je dao uslov u junu, treba "zaliti" i upropastiti sebi leto radom preko neke zadruge. Ne, mladi junače, ne. Posveti se sebi. Širi blud, nemoral i narušavaj javni red i mir. Realno, mnogo ćeš se lepše osećati kao takav, bez para, nego kao Junior Osemenjivač mladih veprova diveloper. Tu titulu bi zaradio kao član neke zadruge....
-Juuuu maćori, pazi sad. Dao uslov, upisao drugu godinu, budžet naravno, sad da navatam neku zadrugu, vidim na netu, nasmejani neki tipovi je reklamiraju...pa, onda keš, to ću odma' na račun da bacam, da mi se ne izvuče kinta, a onda Grčka, pa ribe, pa Ikspirija nova, jao, jao, jaoooo!!!
-Čekaj, buraz... ti si stvarno to istripovao ili si se navukao na neki ujdo? Koja zadruga? Sine, imaćeš žuljeve kao oni što rade na šljunkari u Han Pjesku, a keša kao Rumun što prodaje one ekspres lonce po kraju... dakle, ništa. Daj ne loži se, keve ti. Bolje ajd' s' nama večeras na borbu gusana, idemo kolima, a tamo one seljančice, možda i padne nešto.
Dve osobe koje se ne razdvajaju jedna od druge,a nisu u emotivnoj vezi.Isto razmišljaju,imaju iste interese,a ipak su tako različite,a tako iste.Sve varijante su podjednako učestale (muško-žensko,muško-muško i žensko-žensko).Jedan bez drugog su kao pivo bez alkohola.Obično su glavni zajebanti u društvu,ali samo ako su zajedno prisutni,jer jedan bez drugog ne funkcionišu.Moto - ,,Tebi (odnosi se na SSB 2) bih dao i sredinu palačinke."
