Stečena ili nasledjena navika da neke stvari ocenjujemo/vrednujemo bez predhodno stečenih informacija o istom.
- Kada smo ubedjeni da Kaka nije kriv što je Milan prs'o (a utakmicu nismo gledali)
- Kada smo sigurni da je najbolja riba na žurci već zauzeta, a to nismo proverili (mnogo je dobra da bi bila slobodna)
- Kada smo ubedjeni da je MOSAD najjača obaveštajna služba (a to znamo iz filmova, veze nemamo sa materijom)
- Kada na Vukajliji prvo pogledamo ko je autor, pa posle čitamo def. (a pre čitanja smo, maltene, već odlučili)
Ložana sa ambalaže smrznutog pomfrita, gde je po toj logici krompir spreman za serviranje kad postigne zlatno žutu boju.
Pod uslovom da ti je šporet direktno nakačen na Đerdap 2, ili si ga najebao od temperature.
Kad pre stiže taj pomfrit? Nema dva minuta kako si ga stavio.
Pa piše na pakovanju da je gotov kada se dobije zlatno žuta boja.
Jes ti bre normalan? To možda važi u Meku, gde imaju one friteze od 400 stepeni. Taj tvoj Milan Blagojević ne mož' da nabije ni 200 kako valja. Peci ti to dok ne pocrni, da ne pomremo od živog krompira.
Praviti se pametan, prokurčiti se. Elem, osoba koja je bila relatiivno normalna, ili još bolje, niko i ništa, odjednom postane neka faca, i počinje da živi u svom imaginarnom svetu. Okolina to primeti i naravno javlja se doza zavisti i nelagodnosti.
1. Onaj Milan od kako je upao u bend, baš se propederisao. Sad je kao neki frajer jer zna da drnda gitaru.
2. Keva: Aj sredi sobu, vidiš li u kakvom svinjcu živiš?
Sin: Daj kevo pusti me, vidiš da sam za kompom.
Keva: More prestani da se pederišeš, usisivač i pajalicu u ruke! I ja za tebe nisam "keva"!
Sin: Ok. Izvini mama.
Po definiciji svi izbegavaju ovu rec a jedina je nasa! Oznacava redak, srednje redak ili krajnje mekan metabolicki produkt. Nesto sasvim normalno i prirodno - sto zvuci kao neprirodno i nenormalno. Cak i pcele imaju svoje GOVNO. Biljke ne!
fekalija - latinski (mislim)
izmet - turski (mislim)
Shit - engleski (znam) ali ne znaci bas to vec pre znaci SRANJE( oznacava sam proces)
Stolica - eufemisticki (uverio se) * na ovom jeziku GOVNO unosi zabunu na pitanje kod doktora: Kakva je stolica bila juce?
A ja: Mislim... Kafanska, onako. Pletena!
Kada je moj pokojni deda Milan ustao jednom za jedan veliki nas praznik, upitah ga: Gde ces Djede?, a on mi ali potpuno nevino odgovori pred svim gostima: Da pisam.
Svi smo se nakasljali a nije nas grlo grebalo. Kasnije sam dugo razmisljao i dosao do def. GOVNETA.
Da je rekao: Idem da mokrim!, niko ni kasljuc ne bi ispustio. Umro je u 95 godini.
Pojava koja se dešava u svakom iole većem sistemu, koji se sastoji iz više međusobno povezanih službi gde je sasvim normalno da zbog velike količine ljudi upletene u projekat, dođe do grešaka koje su ponekad skupe, a ponekad sitne i skoro neprimetne.
Kada dođe do onih velikih grešaka koje koštaju firmu k'o Svetog Petra kajgana.
Naravno u toj igri, ništa manje brutalnoj od igre prestola, potrebno je biti namazan, potkovan, obezbeđen papirima, član vladajuće stranke, dugogodišnji radnik te firme, ali treba imati i mnogo sreće jer u principu svi su tu krivi po malo, ali kola će se slomiti na najslabijem ili na onom ko nema nikakva sredstva odbrane.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Upravo sam završio razgovor sa Čika Mlađanom. Hoću odmah da znam ko je zasrao? Zašto projekat kasni? Pucamo ozbiljne pare. Svi ćete da podobijate otkaze bre. Svi. Goveda nesposobna. Jovanoviću. Šta se desilo bre?
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Direktore što se moje službe tiče sve je u redu. Mi smo lansirali porudžbinu planskoj službi još u aprilu. Evo ga papir ovde. Moj potpis, Vaš potpis. Sve je regularno. Krivi su ovi iz Komercijale.
Komercijalna Direktorka Tabaković: Kod vas sve u redu? Kod vas? A kome pripada planska služba?
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Nama.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: E pa vi ste poslali dopis ovima iz plana, a oni su pijančili, ispijali kafe, bežali sa posla i poslali nama porudžbenicu tek u junu. Znate li vi koliki su rokovi isporuke? Mislite da može to tako brzo iz Brazila da se nabavi?
Generalni Direktor Milan Dinkić: Jovanoviću zašto u junu Jovanoviću? Krvi ću ti se napiti bre.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: To je nemoguće. Evo sada ću zvati šefa plana da nam objasni.
.
.
.
Tehnički Direktor Jovanović: Bukviću, bukvo jedna. Zašto ste tek u junu poslali porudžbenicu koju vam je razvoj poslao u aprilu?
Šef planske službe Bukvić: Ali direktore nije bio jun. U maju smo poslali. Trebalo je lansirati procesne delove koje su u proizvodnji sporo radili. Nismo mogli ranije. Evo papir, u maju smo poslali.
Komercijalna Direktorka Tabaković: Tridesetog maja. To je već jun u principu.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Ne, to je maj. Imali ste vremena dovoljno. A kada ste vi poručili robu?
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Početkom jula.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Zašto tako kasno idioti jedni? Zašto vam je mesec dana trebalo bre?
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Pa čekali smo i mi proizvodnju da nam da zeleno svetlo u vezi onih procesnih delova.
Direktor Proizvodnje Goran Đinđić: A mi smo kasnili zato što vi iz komercijale niste nabavili limove koji su nam potrebni za izradu procesnih delova.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: To nisam znala. Evo odmah ću pozvati šefa uvoza, da vidimo kada je poslao porudžbenicu i za ovaj deo i za limove.
.
.
.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Nikoliću, kada ste poslali porudžbenicu za Brazil i porudžbenicu za limove.
Šef Uvoza Nikolić: Pa poslali smo ovo za Brazil u Avgustu, a ovo za limove nismo ni slali, jer je bilo na stanju. Evo ih papiri. Tada smo poslali. Pa vi Direktorka ste potpisali.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Nije ovo moj potpis, ja sam bila na odmoru. Što tako kasno Nikoliću?
Šef Uvoza Nikolić: Pa ovaj, nisu nam radili kompjuteri jedno vreme. Dve nedelje. Problem neki sa mrežom. Ne mogu valjda faksom u Brazil. A ovo nisu videli ovi iz tehnike da ima na stanju.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Takođe zbog kvara kompjutera od dve nedelje. Posle sam i ja otišao na odmor.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Ma jeste li vi normalni. Što niko nije prijavio kvar? Što to nije odmah sanirano. Pa trebali smo pre pet meseci to da imamo u firmi.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Pa ovaj dečko što nam održava komjutere Vlada je trebao to da porpavi.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Zovite ga odmah!!!
.
.
.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Idiote jedan. Kretenu. Zbog tebe plaćamo desetine hiljada evra penala. Zbog tebe i onih vražijih sokoćala što nisu radila. Skinuću ti pedeset posto od svih plata do kraj života.
Stručnjak za kompjutere Milivoje Vučić: Nisam ja kriv Direktore. Povredio sam nogu i zvao sam firmu da kažem šta treba da se uradi. Javila se čistačica Đeljana, pa sam joj rekao samo da restartuju server. Ona je kriva, nije prenela poruku.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Ma kakva čistačica bre kretenu. Otkaz ćeš da dobiješ.
Stručnjak za kompjutere Milivoje Vučić: Pa dobro, ali kako da kažem, posle sam išao još nedelju dana u vikendicu mog rođenog strica Aleksandra Vučića na odmor pa nisam bio tu.
Generalni Direktor Milan Dinkić: A to nisam znao. Aca je vaš stric. Pa što ne kažete. Puno ga pozdravite. Znači krivac je utvrđen. Marija.
Sekretarica Marija, pardon, asistentkinja: Ali nisam ja kriva ljubavi, ovaj, Direktore. Šta sam ja kriva?
Generalni Direktor Milan Dinkić: Ma ne bre Marija. Nisi ti. Ovaj, ona se malo zbuni pod pritiskom znate. Zovi odmah tu čistačicu.
.
.
.
Čistačica Đeljana: Druže Direktore, tražili ste me da dodžem.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Koštali ste ovu firmu desetine hiljada evra. Znate li vi to? Momentalan otkaz ćete dobiti.
Čistačica Đeljana: Ali što druže Direktor? Oribala sam sve hodnike i počistila piksle. Čak sam i stolove prebrisala.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Zato što niste preneli poruku da se restartuje server.
Čistačica Đeljana: Da se šta, na sever?
Generalni Direktor Milan Dinkić: Kupite prnje i napolje. Odmah!
Čistačica Đeljana: A bre, kurafte penja, asmo kar, ćivavći mokarano mui. Pu!
Generalni Direktor Milan Dinkić: Tako, pošto smo to rešili idemo na sledeću tačku dnevnog reda. Moj novi službeni Mercedes.
Uobičajna reklama kineskog tržnog centra ili radnje. Reklama je počela da se pojavljuje početkom 21. veka, kada su Kinezi krenuli da naseljavaju ove krajeve. Koristi se i kao pozdrav mušteriji.
- Zdravo Milan, dobrodošao ti.
- Ne seri Ming, nisam ti ja ovde mušterija da meni prosipaš te fore. Nego, da li si mi spremio kiriju?
- Jesam brate, evo, 250 evra kao što smo se dogovorili.
- Tako te volim Ming i nemoj više da me farbaš sa tim tvojim: "Dobrodošao ti." Živiš ovde već 12 godina, pravilnije pričaš srpski od mog dede sa juga Srbije.
Stereotipni krivac za bilo koju mučninu, sunčanicu, povraćanje i ostale simptome kod ljudi iako se dobro zna šta je u stvari. Izgovara se sarkastično i u afektu, jer je jezik brži od pameti.
- Ženo, a gde nam je sin Milan?
- Eno ga u sobi, već deset dana ne mrda... Kaže da ga muče šuljevi..
- Ali on ima tek dvanaest godina..
- Šta'š, deca ko deca.. 'vata ga klimaks verovatno..
- A da nije on - ono?
- IJU!
- Hehe, mladost-ludost.. Dođi vam' luče moje, važno je da nas još ne hvata, hehehe..
Najbolji nacin da vam prodje laz. Prvo reci istinu, zatim reci laz koja je prihvatljivija za slusaoca.
Primer 1
-Keva: Sta radis?
-Evo drogiram se.
-Dobro bre dete budi jednom normalan.
-Nista, evo ja i Milan spremamo kolokvijum.
Primer 2
-Devojka: Sto si dosao jutros u 7?
-Napili smo se ko dupeta, navatali neke maloletnice, ali ne brini, bio sam toliko pijan da nije mogao da mi se digne.
-Hahahahahah, ozbiljno?
-Ma nista, bili u gradu, napili se, posle otisli kod Dragoljuba jer smo ostali bez para, a on imao neke cvarke, poslali mu njegovi iz Zabrdja.
Neko ko se po političkom,seksualnom opredeljenju i raznim moralnim načelima razlikuje od svoje porodice zatim i društva. Inače,ova reč je u narodu rado upotrebljavana. Zamena za reči poput : Različitomišljenik,različit itd.
Jovan: Je l' Milane,za koga glasa ti jutros ?
Milan: Za Voju,kako za koga !
Jovan: Izrode jedan ! Isti si k'o onaj Stamenkov !
Drugi primer
Jovan: Joj,komšo,srećan sam.Oženi se i ovaj moj zijanćer.Brigu sam prebrinuo. Kad će ovaj tvoj?
Slavenko: Mani me se komšija,ovaj moj izrod ne voli ženske. Ili će da se ženi il' ću da ubijem gov*a !!!!
Jovan: Uuuuu pu pu pu. Nisam znao da je i ovaj tvoj izrod k'o onaj Milanov.
Omiljena pesma nekadašnjeg šefa prodaje u "Spektri".
*- Srećno punoletstvo svom kumiću Milošu želi kum Dragan uz pesmu "I sve što sam stek'o potrišiće neko"...*
- Ne neko. Beko jebem te gluva.
- *Pardon, "potrošiće Beko". Pa kaže... I sve što sam stek'o potrošiće Beko, i sve što sam stek'o potrošiće Milan Beko...*
- JAOOO MILANE KRV TI JEBEM...
