Rečenica kojom te je keva prokunula. Osudila na umetnički život, bićeš vajar. Šalim se. Radi se o rečenici kojom ti keva dokaže koliko ti je ona ustvari bitna u tvom životu i kako neke stvari ne možeš uraditi bez nje. Uglavnom ova rečenica izleti iz usta u trenutku svadje između vas dvoje. Skontaš da nisi u pravi, al ne popuštaš, a keva, keva je svakako u pravu.
- Rekao sam ti sto puta da ne volim papriku i ne mogu da jedem ovaj đuveč! - Jedi to, rekla sam ti! - Ne mogu. Povraća mi se od odvratnog mirisa paprike! Pi! - Ne moraš da jedeš! Ja drugo neću kuvati! Neću ti ni peglati, ni pare više davati. Nemoj mi se obraćati. A neka, neka, kad me ne bude pravićeš ti mene od blata, ja ti kažem! Imaš tatu, pa sa njim pod ruku od sad!
Gej i emotivni hipster sa dve godine radnog staža u šopu za kompjuterom. Sušta suprotnost prosečnom proždrljivom liku i njegovom svadbarskom meniju na kojem je glavno jelo prasetina sa jabukom. Ne jede luk i ne pije pivo, on je mešavina Milana Stankovića i Kebe šmekera, a uzrok isfeminiziranosti jeste to što mu lopata i ašov nisu dati na vreme, jer on je taj, on ne prlja svoje svilene ručice i tera kosicu u stranicu.
- Daj brateee, fali nam jedan, i to golman! - Zovi Pekija. - Beži bre, taj da se skloni od lopte! Vidi ga kakav je, ne voli ljuto.
Iskreno priznanje nekoga ko je naporan do te mere da se svi sklanjaju od njega, nezavisno od godina, pola, pa čak i rase.
Moj brat dolazi na kafu i trač partiju. Kako je ušao na vrata, pas koji je spavao ispod stola beži u spavaću sobu. Ja je vabim: ''Medo, dođu, Medo, došao bata da se igra sa tobom.'' Meda se ne čuje. Brat se kezi: ''Pusti je, i ja bi bežao od mene.'' Zatim ustaje i odlazi u sobu. Čujem tup i kliiiiiz a zatim brat izlazi iz sobe i nosi Medu u rukama. Ona izgleda i smoreno i očajno u isto vreme. ''He, he, ne možeš da se sakriješ ispod kreveta.'' smeje se burazer ''Sad ću da te davim.'' Inače, Meda na celom ovom svetu beži samo od njega.
Adekvatan odgovor na većinu, a zašto, od brižnih prijatelja koj ti skaču po mozgu ko da upravljaš njihovim životom, a ne svojim.
A žašto pijes ko smuk, otićiće ti jetra pre dvadesetpete Od nečeg se umret mora ............................................................................................
A što pušiš ko Turčin, alo čoveče tri pakle dnevno Od nečeg se umret mora
Roditelji veruju da deca mogu od "dobrog" da polude. Sad to "dobro" je dosta relativan pojam, u zavisnosti o vašeg materijalnog stanja.
Primer A: Anastasija: Mama, hoću da ugradim silikone u usta. Veljko: Mama, ja bih da istetoviram ime svoje devojke na sisu. Svetlana: Mamu vam jebem, od dobra ste poludeli, treba vas poslati u Žitoradju da vidite kako narod živi, ne bi vam palo na pamet da to tražite! Anastasija: Hej, ili ćeš mi dati pare ili zovem Vučićevića da mu ispričam šta radiš sa čika Zvezdanom. Veljko: I sa čika Ivicom. Svetlana: Na vam pare pička vam materina!
Primer B: -Mama, tata, s obzirom da sam napunio 22 godine, mislim da bi bilo u redu da me puštate napolje sa drugarima ćešće od jednom nedeljno, i da mi dajete više od 1000 dinara nedeljno za trošak. -Vidi kurca... Mamu ti jebem nezahvalnu. Ma ne, to je on od dobra poludio, ne zna on šta su muke, šta znači nemati. Nema nikud iz kuće do nove godine, Slavice, dinara više da mu nisi dala, čupaj mu kablove od interneta! -Dobro tata, izvini.
Dobronameran savet svim onima koji su zalutali u vode u kojima ne znaju da plivaju, znači: Ne glumi mangupa ne stoji ti. Tj. u tom odelu si smešan, jer nije za tebe šiveno. Tj. nikad nećeš biti veći mangup od mene, ma koliko se trudio.
Obično upućen mlađoj osobi od strane starije, iskusnije jedinke koja čvrsto stoji na zemlji i zna da postavi svakog gde mu je mesto, ali moguće je da ovo izrekne i mlađa osoba starijoj, jer neke stvari ipak ne dolaze sa godinama.
Veći katolik od pape. Žestoka zadrstost u određenom segmentu života. Onaj za koga se kaže da je veći radikal od samog Šešelja, taj mora bespotrebno krajnje preterivati.
- Nemam obavezu da idem svaki dan na fakultet, ali baš hoću da idem!! - Čoveče, ne treba preterivati ni u učenju. Nemoj biti veći radikal od vojvode.
Proziran sok koji je neizostavni deo stola na selu koji u zavisnosti od domacina napravi ga ili presladak ili preblag ali u svakom slucaju osvezi bolje od vode kad upekne zvezda
Inace ne pijem ga vise jer od konstantnog pijenja ostanes sterilan i intopemtan kako kaze moja baba :'I
Ispit koji sledi nakon onog u auto-školi i nakon dobijanja vozačke dozvole. Daleko rigorozniji od onog koji je utvrđen zakonom( u pojedinim slučajevima moguće je korišćenje priručnih sredstava poput pesnice ili prigodnih tupih predmeta). Sažeto se može prikazati kao: "Džabe ti dozvola dok ne ubediš ćaleta da nećeš slupati auto". Uključene su sve vrste kolovoza, od ritopeških zemljanih polu-puteva do autoputa Beograd - Zagreb i svi vremenski uslovi. Takođe, razlikuje se od običnog ispita po tome što podmićivanje ne pomaže.
Nek stoji iza tebe ceo državni aparat sa pet saobraćajnih inženjera kao i pismena potvrda direktora auto-škole, dok kod ćaleta ne položiš, nećeš se navozati u svojoj režiji.
