Kombinacije koje nikad ne izlaze iz mode, tj. stalno se ponavljaju.
burek + jogurt
ćevapi + luk
pivo + kikiriki
utakmica + pivo + kikiriki
kafa + cigara
kafa + ratluk
palačinka + eurokrem + plazma
đus + votka
štok + kola
džin + tonik
pornići + drkanje
hljeb + mast + aleva paprika
hljeb + puter + pekmez
sranje + čitanje novina
vožnja automobila + psovanje na sav glas
usitnjavanje krupne novčanice + nestanak novca
hvatanje taksija na autobuskoj stanici + biti oderan
kontrolni iz matematike + tahikardija
doček nove godine + veliki mamurluk
političar govori + političar laže
ljubav + ljubomora
krenuti na trčanje + bataliti trčanje nakon 10 dana
nošenje kišobrana + razvedravanje
nenošenje kišobrana + prolom oblaka
kladiti se + pasti
blic srećko + više sreće u sutrašnjem broju
doktor se vraća s posla + Džoni Voker u kesi
domaća šljiva + malo metanola
brlja + puno metanola + ćoravost
ITD.
Uzaludno čekanje da se napuni voda u vodokotliću i ponovno povlačenje misleći da će vaš minuli rad da ode iz grotla wc šolje.Na kraju ako je situacija opasna u pomoć priskače lavor koji punimo vodom i iz prve odnosimo pobedu nad datom nam situacijom.
Žongliranje je kada se u društvu od nekoliko ljudi vrte više bombi piva u krug.
Uglavnom se praktikuje kada treba da se ode na neko dešavanje gde je piće preskupo.
-Kako ste se proveli na Beer festu?
-Bilo je do jaja, mada ni u vozu nije bilo loše.
-Kako to misliš?
-Pa već smo bili mrtvi u vagonu od žongliranja...
Stvar koja jako ubija dosadu. Međutim, još interesantnije postaje kad se unesemo, pa kada nam kamenče ode na stranu, mi menjamo trasu našeg hoda da bi smo šutnuli kamenčić opet i opet, iako to nema nikakav značaj...
Kada dodje do ovoga neki matorac postaje ili mlad ili još stariji nego što inače jeste, a do toga može da dodje samo u dva slučaja. Kad se ženi, i kad ode Bogu na istinu...
-Umro nam komšija juče...
-Uuu jebote... Kol'ko im'o godina?
-52.
-Mlad čovek... Aj popijemo po jednu za dušu.
-----------------------------------------------------------------------------
-Udala mi se ćerka.
-Šta za onog Krkobabića?
-Šta Krkobabić čovek ima 45.
-Matoro bre to...
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina. x2
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za Kanadu
i tamo se udade. x2
-----------------------------
Bolela me glava
motala se trava
nizali su uvrede. x2
Sklopim oči vidim je
a godine proletele.
Cepao sam vene
slali su po mene
muriju i bitange. x2
-----------------------------
Živci mi popustili
oni su se gostili
ruke su mi drhtale. x2
Belom pticom došla je
dvoje dece pored nje.
Zapao u krizu
palim na Ibicu
nemam karte povratne. x2
------------------------------
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina. x2
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za Kanadu
i tamo se udade. x2
Prvo pitanje koje se postavi svakom muskarcu koji se upravo vratio sa odmora na Tajlandu.Posto je Tajland poznat po prostituciji,smatra se da svako do ode tamo,mora da opali barem "nesto".
Poznato je da je na Tajlandu ,veliki broj kurvi muskog porekla i da klinike za promenu polova tamo rade u tri smene....
To kažemo nekome ko se ponaša snobovski u trećerazrednoj krčmi ili gostionici. Niko ne zna ni kako je ta osoba došla tu, i svi čekaju da ode, jer im je neugodno biti čak i u istoj prostoriji sa njom.
Dok svi ostali srču, prave buku, brišu se od stolnjak koji ionako nije opran otkad je kupljen, toj osobi treba pola sata da prebriše salvetom i poreda kašiku, viljušku i nož baš po pravilima bontona. Dok svi ostali skoro zabodu svoj nos u juhu, ta osoba sjedi uspravno na stolici i prinosi svaki zalogaj polako svojim ustima. Dok svi ostali gutaju što veće komade da se ne bi zadržavali u takvom mjestu duže od potrebnog vremena, ta osoba svaki zalogaj svoga odreska, koji je specijalno naručio da ne bude krvav i da bude polu-reš pečen, sažvače tačno 30 puta prije nego ga proguta. Obično se tad svi zapitaju ko je on/ona, i onaj koji sjedi pored njega/nje, tada ga sarkastično upita:
- Hoćeš pogledati i vinsku kartu?
Devojka (devojcica) koja ode iz svog sela u veci grad da se skoluje, pa se posle 2 meseca istripuje da je velika riba i da su svi iz sela preglupi za nju.
A ja kao gimnazijalac, putnik, imam mozga za nju i njene 3 drugarice!
Sedeljka je komšinica koja kada zasedne u vašem stanu potpuno zaboravi da treba da ode malo i svojoj kući.
Ne pomažu ni pogledi na sat, ni zevanje niti bilo šta drugo osim otvorenog i čvrstog naređenja da napusti vaš dom.
Siguran sam da i vi imate jednu takvu.
