Preterivanje u bilo čemu obično ne donosi baš ništa dobro, ali preterivanje sa alkoholom obavezno donosi mnogo loših stvari. Posebno u trenucima totalnog pijanstva, na čoveku se jasno vidi da je mrtav pijan. Ili dan posle toga, mrzovoljan izgled lica i ubijenost celog tela jasan su pokazatelj šta se dešavalo prethodne noći.
- Au Mile, na šta ti ličiš? Neki leševi izgledaju bolje od tebe.
- Do s bra... Im... pes... mi... bro... pi... aaa...
- Imam 500 kinti, ali nećemo da pijemo ništa. Ti si svoje popio. A ja ti sada zovem taksi da te vozi kući.
- E bra... E... pos... ajd sad... E... jednu... brz... a... tija... vota...
- Sve je u redu, samo ti sad ideš kući.
to su skoro svaka poredjenja u nasem jeziku...nemaju nikakvog smisla....ili ih ja mozda ne razumem
pijan ko majka
pijan ko dupe
ruzan ko lopov
ruzan ko djavo
glup ko kurac
i jos mnoga
Mitologija je jos jedna u nizu savremenih nauka. Ona se bavi proucavanjem "davanja i primanja MITA". Veoma je rasprostranjena u skolstvu (profesori, 100e za dvojku ili sesticu), saobracaju (panduri, aj evo ti 500 kinti da mi ne uzmes dozvolu jer sam vozio mrtav pijan u kontra smeru na autoputu), zdravstvu (lekar, na red dolazis u zavisnosti koje boje ti je novcanica koju prilozis uz zdravstvenu knjizicu)...
Geganje je specifičan oblik kretanja, tačnije pokušaj kretanja, kad si olešen ko letva, i kad pokušavaš da usaglasiš svoje kretanje sa belom linijom koja se stalno migolji.
-E bate si živ stigo kući?
-Matore jedva sam se dogeg'o, trebalo mi bar dva sata.
-Stanojka juče sam videla onog tvog probisveta u po bela dana on se gega po ulici sram ga bilo.
-Odjebi bre torokušo i gledaj svoja posla.
Pravilnije je : Ubijen kao granom
Izraz karakterističan za jug Srbije...
Kada je neko "ubijen ki granjom" znači da je taj neko veoma pijan, što se vidi i na oko, jer osoba izgleda kao da ju je neko tukao granom.
- Pošalji mi slike od sinoć...
- Evo, gledaj kakvi smo ispali, a ?
- Ma beži, ubijeni smo ki granjom...
Nije istina u vinu. U vinu su muda. Uopšte u alkoholu. Učestala pojava dobijanja muda čim se malo popije. Čak i najgori bezmudaši se odvaže na neverovatne podvige. Neki ljudi jednostavno ne umeju da kažu svoje mišljenje, pa to rade pod okriljem alkohola. Vrlo poznata rečenica: Jbg, bio/bila sam pijan/pijana.
A: Brate šta je ovom Milošu? Prošli put kada sam ga vid'o vileneo je cele noći.. Ćuti i gleda u jednu tačku, koji mu je?
B: Opusti se, nije još dovoljno popio, sačekaj malo, pa ćeš da vidiš promenu.
A: Vidi kakoo see voleee.. Awwww.. Baš je divan prema njoj, prosto ga poželeti za mužaaa..
B: Gde divan, plaši se je se kad je trezan, to je jedna mrcina alkoholičarska, da sruči još par votki pa da vidiš šta je divno. Pričekaj malko, nije još dovoljno popio.
Uveče.
A: Ti si jedna kurvetina raspala na koju sam bacio godine života, var'o sam te na svakom ćošku pička li ti materina bolesna, i spav'o sam ti sestru!!
B:...
Ujutru.
A. Izvini ljubavi, ja tebe volim najviše na svetu, ne znam šta mi bi juče, sve ono što sam rek'o, to ništa nije istina, ne znam šta mi je, molim te izvini..
B: Aj idi popi nešto, da dobiješ muda, pa me zovi.
Vrsta vode sa ukusom piva sa dodatkom malo alkohola. Uglavnog ga konzumiraju bambusi koji vide reklamu i odmah misle svi piju pa sto ne i oni. I posle tone nisi propisno pijan tako da se preporucuje LAV ili ROGONJA, a ako ste za neku drugu soluciju, a vi nategnite vinjak pa vam se mozda i posreci.
Domaće crveno vino sa slabim procentom alkohola. Sikteruša za stalno pijanog komšiju.
- E! Simune, mojne meni ovu sokićku, nisam ti ja Džoda od preko plota.
- Ma rek'o sam ženi iz onog bureta da sipa, a ne ''onog''. Leteće nečija glava kasnije!
Kada posle kraja radnog vremena gazda kafane zaključa istu, a pošto ste mu stalan gost, budete u odabranom društvu koje ostaje. Pevaljka vam peva bez mikrofona (posle 1, zbog jebenog zakona) , pijete i pevate do zore. Vrhunska zabava. Onda se gazda smori i dobrano pijan krene kući, uz obaveznu rečenicu: "Ostanite vi još ako hoćete, tu je čuvar!"
- Jel idemo večeras u "Idu dani"?
- Išao bih zbog kardiovaskularnih ražnića, ali radni dan je, muzika je do 12...
- Pa bre znamo Paju, ostaćemo na afterpartiju!
Ljepota je u oku posmatrača. Još je bolje ako je posmatrač pijan.
Kako se broj čaša povećava, tako i ljepota određenih ženki sve više dolazi do izrtažaja. Broj čaša varira, kako od 'ljepote' posmatrane ženke, tako i od jačine alkoholnog pića koje se konzumira.
''Svakoj mački u mraku sijaju oči'' - reče Gile, naiskap popi pola boce majčinog špiritusa za čišćenje stakla, i poče da muva Miru Metlu.
