Pitanje koje uputimo sagovorniku u trenucima kad stvarno ne znamo ni šta da kažemo, ni kako da mu pomognemo. On to može shvatiti kao da ga podjebavamo, ali je to zaista jedino što nam u datom trenutku može pasti na pamet za ublažavanje katastrofe. Zašto jabuku? Pa vi ponudite papaju ako vam je pri ruci, nije fiksni artikal.
- Uništen sam. Ja sam arhinajebao sada! Znaš da me Boža Rozetna i njegovi upravo traže za onaj dug, sa sve Svetom Kurčinom što jebe za mesni narezak?! - Au, jebem ti patlidžan... je l' mogu da pomognem nekako? - Možeš brate. Imaš tri 'iljade evra? - Ne. :ćutanje: 'Oćeš jednu jabuku da ti oljuštim? Malo vitamini i to.... - Je l' prskane? Ma može, jede mi se nešto ćiselo...
Ovo je izraz koji koristimo za osobu koja se pravi preterano pametna i obrazovana,a svi znaju da u zivotu nije procitao nijednu knjigu,pa cak ni uputstvo sa sampona.
Lik 1:"Druze ,jesi li znao da su amerikanci hteli da bace atomku na Beograd"? Lik 2 :"Ma, ne seri bre,odakle ti takva glupost"? Lik 1 :" Ma,ispricao mi Jelenin cale...kaze da je procitao na zvanicnom sajtu americke vojske" Lik 2 :"Ma ,kenja bre,taj ne cita ni dok sere....poslednji put kad su pokusali da ga nateraju da nesto procita,slomio je uciteljici ruku,pa su ga izbacili iz skole i zato sad vuce kolica na zeleznickoj stanici"!
Izražavanje visokog stepena animoziteta prema fizičkom izgledu određene ženske osobe, koristeći kao parametar tradicionalnu muslimansku žensku odeću, koja kompletno, od glave do pete, prekriva telo. Nikada se ne koristi kao pokušaj povrede osećanja pripadnika muslimanske veroispovesti, već isključivo u šaljivom kontekstu.
Miki: "Joooj, vidi, sinak, majke ti ovu Marinu kakva je "lepotica"!" Goksi: "Beži bre, brate, kad te molim... ne spominji mi je!" Miki (podjebavački): "Što, sinak, ti ionako nemaš previsoke kriterujume za žene... možda bi i ona mogla da "prođe" kod tebe!" Goksi: "Ma kakvi... ne dolazi u obzir... ne bih je pogledao ni burku da obuče!"
Kaže se za žensku osobu koja vas a p s o l u t n o ne interesuje ni u kakvom pogledu.Blago narodski rečeno: "Orah iz ruke da joj ne uzmeš".Grubo rečeno "Ružna ko kurac".
-Čujem da ti bio Mića sa devojkom juče...Kakva je snajka? -Ja ono brate ni zbog papira ne bih ženio, kamoli spavo u istom krevetu sa njom .
Totalno opravadana fobija tokom bolovanja od dijareje.
-Brate, gledam te pola sata, sa djevojkom si za stolom, niti se mrdaš, niti gledaš druge, niti nešto pretjerano pričaš. Nije valjda da da te je pretvorila u tolikog papučara? - Ma brate ni da pr'nem ne smijem. -Auuuuuuuu, pa nisam znao da je baš do toga došlo, šta se desi od onakve face. Žalosno. -Ma nije to majmune, imam proliv, a stomak mi se nadima, svakim atomom koncentracije se trudim da ne prnem, ili ima da ispadne blam neslućenih razmjera. Op... Joooooooj... E znaš da sam ti jebo mamu, gotovo sad. Usro sam se ko foka, palim gajbi, a ti joj reci kad se vrati iz wc-a da sam nešto hitno morao odradim, i da ću da joj se javim sutra.
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun... - "Ima jedan problem." Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca. - U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Iako cinična, ovo je najbolja izjava koju muški adolescent može dobiti od svog oca. To je trenutak kada se i zvanično, u očima muškog mladunčeta, institucija roditelja deli na "oca koji od tebe hoće da napravi muškarca" i "majku koja te najviše voli".
13 godina Klinac: Tata, mama, odoh. Čeka me društvo, idemo malo da prošetamo Ćale: U redu. S kim ideš? Klinac: S Perom, Žikom i Mikom Ćale: A, dobro. Dođi do pola 7, da večeramo * 15 godina Klinac: Ćale, kevo, odoh. Čeka me društvo, idem malo da izblejimo Ćale: S kim ideš? Klinac: Sa Perom, Jovanom, Anom i Lazom Ćale: Hm, dobro. Ponesi pare, nemoj da se brukaš pred devojkama i dođi do pola 10, ostavićemo ti večeru* 17 godina Klinac: Matori, odoh! Ćale: Gde ćeš? Klinac: Hm... Da se vidim s drugaricom... Ćale: Drugaricom ili devojkom? Klinac: Drugaricom... Ćale: Hm... Dobro, evo ti pare, nemoj da se brukaš i dođi do ponoći da ti se mama ne zabrine *** 18 godina Ćale: Kud si ti pošao bez pozdrava? Klinac: Čeka me drugarica da se vidimo... Ćale: Drugarica? E, da si našao barem nešto da jebeš... Klinac (u sebi): Jesss!!!
