Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu. Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt. Strana 55 - Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate. - Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/*** Maja Kobaja - Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu. - Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi - Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo - Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!! - Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović - Dejan Živković je peder. Nije. Jeste. Nije. Jeste. Jesam bre!!!! - Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha. - Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka. - U bebi zoo vrtu ima samo koza. - Serem vam se na vrt! - Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
Žustro neslaganje sa stavovima individue, ali isključivo kroz retrospektivu situacije tokom koje si ćutao k'o mula.
- I tako on meni kaže da se teško živi, kako nema para, skupo je gorivo, nema posla, niko se ne vozi taksijem... mislim se, pička ti materina, nagruvao ti taksimetar od Gazele do Geneksa 500 dinara, dok do Zemuna dođemo mo'š i kući da zapališ posle jedne vožnje, a pritom drajvaš ovu Merdžu AMG kao taksi, na kožna sedišta ti se iserem baš! - Znači nisi kupio jogurt? - Jok. -------------------------------------------------- - Tebreks, i ti na rekreaciju, a? - Pa malo, valja se. Ajmo zajedno. - Odlično, smorio bih se da špartam sam oko naselja. . . . - Nego, otkud ti da trčiš? - Ma ćuti. Ova moja me napala sinoć u fazonu, te pogledaj se našta ličiš, te ošišaj se, te neuredan si, pa mi još na kraju rekla da sam se ugojio i omlitavio. Mislim se, pička ti materina, pogle' svoje dupe prvo koliko je, pa onda meni prigovaraj. - Pa jesi li joj rekao? - Ma gde bre. Nego, 'oćemo još jedan krug?
Često opravdanje dede kad na nešto ne želi da odgovori.
- je li deda, ti si iz ovog Miloševa? - jesam dete. - a jel znaš Gordanu Jankovu, to mi devojka. - znam. - a kakva je ona? - ne znam dete, ja sam star. - ma reci bre deda kakva je. - ne znam bre, ti kažem da sam star. - ajd bre kaži. - ja sam star, ali ovi što su je jebali hvale se s njom, kažu da je baš dobra.
Mlad sam još, bre, ceptim od snage i zdravlja! Oko mene cvrče varnice ko kineski vatromet, samo gipćem od energije! Nema veze što mi se koža malo oklembesila, a dah sipljivo šišti, što te vidim tek kad smo "na nos" razdaljini. Ima još snage u ovoj kožuri, zato-ne talasaj!
-Dobar dan, došao sam po neku dokumentaciju, treba mi za penziju.. -Gde ste radili? -U OUR "Priplodno veterinarsko udruženje", ranije se zvalo SZR" Prcina njivska odgajivačnica"... - Ovde imam samo podatke o zadrugama "Pripusna stanica".. -E, mali, ti ga pretera! Pa nisam ja baš taki mator! Kad je "Pripusna" radila, ja sam bio u tečnom stanju još!
Milostinja koju dajete preko kurca bede i lošim putem preko sabante do jagodine tek onako da pokažete kod koga je novčanik moć i skiptar
dođi sutra završićemo nešto, znam čoveka, dobar momak, dobar, ma iščupaću ti grkljan bre majmučino jebem li ti ja ok ok malo sam preterao, ma završićemo nešto
dragan marković palma ukida palmarinu dragan marković palma obnavlja itu rinu dragan marković palma uživa u ultramarinu dragan marković palma seo na maljković marinu
izrod. od devojcice sa veselim kikicama do "dame" profuknjace koja bi se prodala za Luj Vitom, dok ljudi nemaju 'leba da jedu. I jos se time hvali. Da je dala 1000 evra za torbu ili majicu, i da ne moze da se izleci od sopinga... Bre, sve to treba tuci pa ce i te kako da se izleci!
Izraz koji se upućuje nekome ko muca dok priča ili trokira kada se uznemiri. Znate ono: ma jeb..je..bem..jeb..puš..ću..mrš bre! Ukorenio se zbog sličnosti sa trokiranjem automobila kada vozač istog pokušava da krene sa podignutom ručnom, pod uslovom da radi. Ručna, ne vozač, u Srbiji niko ne radi. Doduše ni ručne ne rade.
-Imaš da vratiš one pare? -I da imam odakle mi. -Još me zajebavaš? -Ma jok, ja volim izazove a to baš i nije neki... -P..žes..jeb..kom..maj..puš...pu jebem ti! -Spusti ručnu burazeru pa polako xexe. -Spustio sam...ti sestri sinoć kod tebe gajbi kad si bio kod Željka, peglo PES. I ona vako ko ja kad se uzbudi, si znao?
Ono kad si švorc. Nema pas zašta da te ujede. Oćeš nešto, al ti finansije to ne dozvoljavaju. Kad te sklepa nemaština jer zavisiš od ćaletovog dinara, a on radi privatno pa nema keša.
Mala, oš da se karaš sa mnom? Evo trista dinara za lagani seks? Mali, ne ide se golim kurcem u svet. Bez hiljadu dinara ni gaće ne skidam.
Bela vrana, samo više kul. Dok bela vrana podrazumeva potrebu za fizičkom različitošću, roze mravojed se više koncentriše na psihološku, ličnu stranu. Njega bre boli kurac da li ti vidiš da je on roze, on zna da je roze, i to mu je dovoljno. Njemu do jaja.
