Polemisanje o gej paradi k'o da je to najbitnija stvar u univerzumu. Ovo i ono u američkim filmovima. Printskrin-posteri sa Fejsbuka i JuTjuba. Nikome nije smešno, meni nije smešno, shvatite! Rijaliti šouovi, jebali vas oni. "Definisanje" tema aktuelnih 15 minuta. Dobro bre, paljba, i ja sam gledao tekmu! Isidora Bjelica. Milka Canić, jebala vas Milka Canić, priča "dobro veče", pa šta?! Dečije definicije-doživljaji sa časa biologije. "Štreber ovo" definicije i "štreber ono" defnicije". Kukanje za obrisanim posterima - glupi su, kako ne provaljujete?! Sise po posterima - skinite bre neki pornić, smarate, jebali vas plusevi. Pravljenje Hastlera od opcije omiljeno, eksploatisanjem kad god vidite sise. Smešne slike sa komentarima u stilu "reci braćala kako je carski". Dupli nalozi za psovanje Džimija i Bleka, pa niste valjda tol'ko umobolni da vam to pruža neku satisfakciju?! Dunjica Slatkica klon-trolovi. Glumljenje sofisticiranosti po internet forumima. Prvi septembar i definicije o njemu. Minusi na Milisava, a car čo'ek.
Mrš u školu bre!
Dokle?! Sere mi se bre više! MILISAVEEEEEEEEEE!!!
Kažemo kada je nemoguće nekoga stići u nečemu.
: Aha, Gej, samo ti trči, ali Boltu mo'š samo soli na rep da staviš!
Fenomen retardiranih 'seksi' oglasa/četa na mnogim televizijama. Neuspešan pokušaj nekog ziljavog pičkopaćenika da bude i duhovit i kurovit u isto vreme.
Mladich sportista, trazxi mladu, jebozovnu ribu. Crna kosa, plave ocxi (slazxu mi se uz farmerke). Visok k'o stativa, lep k'o lutka, 95 kila, 20 (nisu godine xexexexexe). Gej stop, cim stop.
Srbi. Šta god da se jebeno desi - mi šetamo.
Prcamo se u guzu - daj da šetamo.
Ne volimo ove što se prcaju u guzu - daj da šetamo.
Roknu nam premijera - Daj opet da šetamo.
Male plate - Šetamo bre!
Navijačko ubijanje - Šetamo.
Oteto Kosovo - Šetamo (a malo i trčimo, msm kad pokrademo izloge)
Al zato smo i dobri u svim sportovima. Od svih tih šetnji smo nabili kondiciju
H - Gospodine predsedniče, upravo je stiglo obaveštenje, Amurika opet pokreće bombardovanje, avioni već preleteli Atlantik.
T - Auuuu, to je zajebano. Brzo narod na ulice, da se organizuje Šetnja protiv bombi.
On ima drugarice. Mnogo njih. Sve su mu drugarice. Sa svima je na kuco, maco, kravice, mačkice, kučko, krmačo i slično. Stalno je u nekoj ful priči. Tu je da im se nađe kada im se lak podere ili, ne daj Bože, polomi nokat ili srce.
Ali, da li on jebe? Ne! On se samo sliže sa njima i viri im iz dupeta. I to ne na onaj dobar način. Voli da priča sa njima. Da sasluša njihove probleme i doživljaje. Da im pomaže oko krema i mleka. Mleka za telo, naravno. Koja još kul bicuri pije masno mleko?
Nije gej, ali nije ni bačje. Verovatno ga kod kuće šilji na njihovo šaputanje. Loži se na priču.
- Vidi ga Mare, stalno oko nekih bičarki! Mamu mu, mora da ima palamar do poda!
- Nije on čist brate... Fetiš mu je samo da priča sa njima. Znači priča, ne jebe. Posle ode kući i priseća se razgovora o ekonomici poslovanja sa drugaricama i izbaca ga po pločicama.
Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?
Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
Klinac
Najčešća kategorija, po mnogima i stereotip ljudi u teretani. Klinac dolazi sa ortacima iz škole ili kraja. Nosi zlatan lanac sa krstom ili (i) brojanicu, i sa drugarima se ljubi u obraz pri susretu i rastanku.
Na mobilnom mu je podešeno neko ultrajako zvono, uglavnom neki house hit. Dere se kad priča i upadljivo se smeje. Redovno sa ortacima komentariše evidentan napredak na svom telu.
Nakon svakih nekoliko serija vežbi stoji naspram ogledala i steže mišiće, tokom čega ima namršten pogled. Najčešće priča o seksu, povremeno o onoj maloj koju je "odvalio", češće o onoj maloj koju bi "otkinuo", a najčešće o nekom porniću koji je gledao.
Osim seksa voli da prepričava tuče od prethodnih dana, bilo da je u njima učestvovao, ili ih je samo posmatrao. Voli da citira forice iz domaćih filmova. Radi samo vežbe za masu.
Autentični bilder
Autentični bilder je u teretani na domaćem terenu i on je predmet strahopoštovanja. Iako većina ne bi želela da izgleda kao on, svako će ga gledati, čega je ovaj svestan i sa čime računa.
Zbog toga autentični bilder ima prenaglašen nastup, užasno se dere kad vežba, često baca teg posle završetka serije. Vrhunac humora mu je da podrigne posle neke vežbe. Obavezno nosi kaiš. Bilderu je sve dozvoljeno.
Čak i kad radi neke vežbe koje na prvi pogled deluju retardirano, i kada uradi neku seriju sa tegićem koji bi skoro svakog drugog člana teretane bilo blam da podigne, njemu se niko ne smeje, jer je njegovo telo dokaz da sve što radi, radi pravilno.
Bivši sportista
Bivši sportista je prepoznatljiv po najdužem zagrevanju od svih članova, jer je svestan koje sve opasnosti nosi trening bez adekvatne pripreme.
Bivši sportista takođe zna više od svih članova, i često će staviti ljudima do znanja u čemu greše prilikom vežbi. Nije previše komunikativan, ali je većini drag. Uvek ima najbolje patike.
Matori krimos
Matori krimos ne dolazi sam, već sa nekoliko mlađih pulena koji, iako mogu da podignu veću kilažu od njega, to nikako ne smeju da pokažu.
Matori krimos radi masu, najčešće grudi i ramena, uglavnom se ne zagreva jer je to za gejeve, i obavezno svojim pulenima pokazuje neke vežbe koje niko živi u teretani ne praktikuje, a koje je naučio u nemačkom zatvoru.
Nikada ne postavlja pitanje da li neko radi na nekoj spravi i da li je neki teg zauzet. U pauzi između vežbi uglavnom pulenima priča na koji splav će ih voditi za vikend i sa kojim kurvama će ih tamo upoznati.
Prikriveni gej
Prikriveni Gej je u najvećoj opasnosti u teretani. Pred njim su svi opušteni, jer ne znaju njegovo seksualno opredeljenje, zato što većini nikad nije palo na pamet da bi u njihovoj teretani mogao da se pojavi neki gej. Da znaju šta je, u najboljem slučaju se više nikad ne bi presvlačili pred njim i davali mu materijal za bolesne fantazije.
Ako trenira mesecima, svestan je da će u nekom momentu ipak posumnjati u njega. Prikriveni gej se zato trudi da glasno prokomentariše neku ribu, ali ne njenu frizuru ili tašnu, već dupe i sise, što čini prilično nevešto. Od vežbi, najčešće radi definiciju, noge i trbušnjake.
-Izuzetno lenja i iritantna osoba, velike snage i uzasne visine, dobro uhranjena bez ijednog misica na svom belom telu osim jezika, (reklo bi se poput skoljke), obavezno student, koji ima dosta godna i nista manje ispita da da.
-kokan obicno spava do 1345h, pije jutarnju kafu, na razdeljak ceslja svoju barsunastu kosicu i gleda u svoje lepe oci, dok maze lice kremom. ruke ima kao zenska osoba gej para. (citaj: mega nezne)
-u njega je obicno zaljubljena neka zgeba kojoj su oci natekle ko pepeljare od ucenja, i koja ga ludo voli, dok rinta po kuci.
(u seriji "family treasure" ona se kasnije "odljubljuje" od njega, sto u prirodi nije moguce (prim. aut.)).
cesto negde izmedju nove god i bozica po julijanskom kalendaru ,pred januarski rok se probudim i dok se gledam u ogledalo kazem sebi "je*o mamu koji sam ja kokan!! )
dodje mi da odem na kej i da se bacim pod led.
Rođena keva mu je tepala „Milice“ iako mu je pijani kum po rođenju, između nalivanja tastovačom i rafala iz Zastavine jurišne puške M21, nadenuo partizansko ime tipa Obrad. Majke školskih drugara su ga zvale „sine“ i davale mu najveću krmenadlu kada svrati na ručak jer je tako fin, vaspitan i nadasve uglađen. Posle su svojim sinovima danima ispirale mozak njegovom finoćom i hvale vrednim manirom da ne prdi za stolom.
Balaševićev Bane je nacistička skinjara u poređenju sa našim hipokoristikom. On je toliko ispravan i uštirkan u bonton da bi na povraćanje naterao i počasnog predsednika Gej udruženja San Franciska. Mukica. Zeka peka kuca maca bebica maza lunja bambiša. Erik pre nego što pojede bananu, dečko njene drugarice, lokalni Hju Grant.
Na hleb da ga mažeš, bez aleve da ga jedeš, na ljutu ranu da ga priviješ. Šećerko. Toliko je sladak da je to otužno, pizda mu materina ona vaspitana.
- Kupio mi ovaj moj bačje karanfil za Dan zaljubljenih, garant će večeras tražiti da mi svrši u stau. Jebote, karanfil, kao da me saranjuje.
- Jao, to je lepo. Mislim to za karanfil. Meni je moj Obrad darivao 101 ružu. Sam ih je kalemio, zalivao i aranžirao. Kuca moja lepa. Meda medeni. Slatkica moja baršunasta...
- Hm, veoma flafičasto. Nego pazi ovako, taj tvoj je previše hipokorističan, to je kao da vojsku nije služio. Otpusti tog evnuha, a ja ti dam broj Duleta Pitona da ti pročisti anal. M?
Tri najcesca, takoreci standardna tipa sportistkinja koje muskarci koriste kao motiv prilikom desanko-sakisanja i, generalno, one su redovne pokretacice erekcionog sektora kada je sport u pitanju. A i kada nije.
Prve su u najboljoj poziciji, jer se daju videti i na pesku, u kupacem, sa sve svojim odbojkaskim pokretima, pogotovo kada je prijem u pitanju. Najcesce visoke i nogate. Mana- male grudi.
Pozitivna strana teniserki je sto imaju bar jedan iznadkvalitetan deo sebe ( misli se na delove Jelena Dokic ) i sto vriste po terenu. Izuzetak je Lindzi Devenport.
Atelticake- sprintasice, skakacice u dalj i vis. Sa bacacicama kladiva se nije zajebavati. Top preporuka: visebojke (sposobne za vise disciplina).
Muskarac koji kaze da je ova definicija laz- ili je ekstremna lazovcina, ili je gej!
