Himera. Nakaza. Spoj nespojivog. Isto što i kad seljak sa maksarama obuče majcu Metalike.
„kafa sa izdrkotinama“
Tačno ta rečKafa sa izdrkotinama1 definicija →
Nekada korišteno u Sparti pred polazak u rat. Muškarac bi odlazio, a jedini način da očuva čast bio bi da se vrati sa štitom ili mrtav ( na njemu )
Danas se koristi kada student kreće na ispit.
Samo što je štit zamjenjen indeksom
E ćale odoh ja na ispit
-Ajde, vrati se sa njim ili na njemu
Retka veština koja, kažu, može i da se nauči. Bukvalno videti šta neko priča na osnovu pokreta usana. Logično, pozadinska buka vam ne smeta, ne može se sakriti razgovor udaljavanjem od nepoželjnog...
Stoga, u prenesenom značenju, kad neko ne razume reči kad mu se priča, uputimo ga na čitanje sa usana.
- Ženo. pogle'...
- U, stoko napaljena! NE!!!
- A što? Vid' kako se lepo uprčio, dig'o se k'o za ustanak! Pa, gre'ota da se baca!
- Lepo sam ti rekla da ne može!
- Ih, pa nije ti to sapun, neće da se potroši! Ae samo malo...
- Ne dolazi u obzir! Je l' čuješ ti dobro! Treba sa usana da mi čitaš?
- Hehehe, kojih usana, srce?
- Auuuu, pa ti si baš nedokazan! Ove gore usne, shvataš?
- Aaaa, shvatam, može i to!
- E pa, čitaj mi sa usana: NE-ĆEŠ-JE-B... grglj-gljump-mhmf...
- Ahhhh, toooo! Još i tišina, mmmm!
Krajnja faza šovinističkog sklopa. Osoba koja ostvari taj cilj u životu postaje alfa jebač u društvu, koji ortake ispred prodavnice mora da iskešira za tri svoje bedne nadničarske plate. Ono što je pojam "seks" za Leprikone, pička za Leprikone i sam pogled na nago žensko telo, za Leprikone. Kvazi jebački status, podupret činjenicom da si semi-silovao jadno pijano čeljade na obali Crnogorskog primorja. Ženke ovaj poduhvat posmatraju kao arogantno osvajanje paleontološki-mentalnog poduhvata, ali ipak, na kraju krajeva, opet ne daju malim, zelenim, debelim stvorenjima sa one strane duge da ih jebu.
- Jesi čuo što je Lepri zamalo pojebao crnkinju u subotu?
- Ozbiljno? Zamalo ogulio bananu?
- Ma da. Ubacio nekoj crninji rufi u ćepi i odveo je do svoje hotelse sobe. I ona u onakvom stanju polu-kliničke smrti, ipak imala snage da mu kaže: "YOU SHALL NOT FUCK", pre nego što se onesvestila od overdoze.
- Pa što nije onda iskoristio priliku?
- Pa pokušao je, al' ono, ne možeš Mini Morisa preterati preko brda i parkirati u hangar, buraz.
- Jebiga, bar mu ostaju raskalašne babe sa jacpi.
- Taj rad, Nole, taj rad.
PK
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
A ja nekad skupljala one sa Barbikama. I Mulan. Danas se preko sličica deca edukuju o gej populaciji.
Samo me zanima ko će da ih kupuje. Još da napravi crtani i 'bone' sa svojim likom...
A posle kažu da je lako dok si dete.
Ova rečenica označava početak zapleta većine ljubavnih filmova.Izgovara je recepcioner hotela,pošto uvek ostane samo jedna soba i to sa ovakvim krevetom,glumac i glumica moraju da spavaju zajedno,i obično tu počinje ljubav
Džulija:izvinite,možemo li dobiti dve sobe
Recepcioner(gleda nešto u kompu):žao mi je,samo je jedna soba ostala,i to sa jednim bračnim krevetom
Džulija:sigurni ste da nema nečeg drugog?
Recepcioner(ponovo kao gleda komp):siguran
Džon(u sebi):jupi,sad ću je pojebem,malkice se diramo nogica,malkice zagraljaji,hihihi
Džulija:u redu ,uzećemo je
…ulaze u sobu…
Džon(folirantski):ja ću na podu
Džulija:ne budi smešan,ima mesta za dvoje,slobodno lezi.
Šta se te noći tačno desi mi gledaoci ne znamo,ali znamo da se sledećeg jutra već planira venčanje
Relativno nov politički korektan izraz, sa kojim se diskretno saopšti da je treće lice mentalno neuračunjivo. Tu je psihička bolest ne bitna. U dosta slučajeva možete pred samim trećim licem da izgovorite i da ono ništa ne primeti.
- Dozvolite. Ja imam psihičku moć da nateram ljude da kupe ono što ja prodajem.
- Jel ovaj stvarno može da me ubedi da kupim šta god hoće?
- Ja se izvinjavam zbog kolege. Kolega je malo popustio sa živcima.
Odgovor na pitanje zašto sredovečni neoženjeni muškarci dobro kuvaju.
Osim ako nije školovani kuvar. Ili gej. Ili kombinacija dva navedena primera.
Pocinje uvodnim slikama maturiranog pulena samog u kadru, u krupnom i sitnom planu, od pozadi, od napred, zumirana faca, stikla, frizura, akcenat na torbicu/nakit/sat i sl. Kod zenskih neretko sa ruzom u rukama, kod muskih sa casom viskija bez leda. Tu se umuva i poneka slika sa ozarenim roditeljima, sestrom, tetkom, bratom od strica ili komsijom.
Onda posle poziranja na i u kolima krece sesija ispred datog objekta (Hayat, Expo, Holiday Inn) sa ili bez pratioca, na slikama su u ovoj fazi pored kezova ucestale i koverte sa ulaznicama.
Dalje, ulazak, jedna sa obaveznim pratiocem, jedna sa razrednim, jedna gde su svi. I obavezno jedna sa najboljim frajerom/ribom u generaciji.
U sali, grupna i pojedinacna nazdravljanja za stolom cesto sa ukrstanjem ruku. Poljubci. Zagrljaji. Igranje na stolicama. Suze.
U nastavku albuma primecuju se pokvarene frizure, razmazana sminka, skinute kravate, isflekane haljine i kosulje, pijani profesori, ali nema veze vidi se da im je lepo.
Album se zavrsava slikama sa Lukasa, neke devojke se presvukle u trenerke, poskidale stikle, uzele sakoe od muskaraca. I dalje se nazdravlja i luduje. Napolju dan, svima podocnjaci i osmesi na licu. A najslabiji na slikama klonuli i spavaju u separeima.
Jos par komada gde cepate deset upola s' lukom u lokalnoj pljeskarnici, i taram! Eto uspomene za vek i vjekova.
