Rečenica koja može biti ili apsolutni blagoslov ili prokletstvo.Onome kome je prišivena (od strane keve ili ćaleta u većini slučajeva) je osudjen na doživotno trpljenje simptoma svoje genijalnosti ili retardiranosti (što ne mora da bude loša stvar).
Keva:Evo tebi,Miloše,100 dinara za školu sutra,a tebi,Kalauze,evo ti 300 dinara,sunce mamino! Miloš:Kevo,a što meni samo 100 dinara,zar se nismo dogovorili za bonus od 15% za prvo mesto na republičkom takmičenju iz matematike,fizike,biologije i francuskog? Keva:Da,sine,sinoć sam 3 sata gnjavila digitron da ti sve to sračinam i izašlo je 100 dinara,zajedno sa bonusima.Uostalom,prva mesta su tvoja struka.Ćuti,to se od tebe i očekuje. Miloš:Ajde dobro,ali zašto je Kalauz dobio 300 dinara,a ja samo 100? Keva:Ma ćuti,bre,vidiš da je od jutros samo izazvao kratak spoj na dalekovodu i slomio prozor na trima kućama u komšiluku,sunce moje divno!Šta sam očekivala,dobro je ispalo...Ali,to se od njega i očekuje...Tako da,ćuti i ne žali se da ti ne bih uzela i tih 100 što imaš!
Prokletstvo rekreativaca koji su se opredelili za kardio vežbe, te se po nekoliko meseci nećkaju oko skidanja gilipterke i na 35C dok se ne otopi pivska zaostavština...
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"... I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
U prevodu "nema čega nema" pored "mrtvih taksista" simbolizuje haos,džumbus,pretrpanost........
"Ženska torba"
"Ej izvini Ivana,jel imaš možda olovku na kratko mi treba?" "Naravno,uzmi slobodno iz torbe" A u torbi.......... Maskara,krema za ruke,puder,ulošci,karmini,sjaj za usta,kišobran,jaje ptice dodo, cigare,upaljač,skripte,sendvič,ogledalo,novčanik,ključevi,računi,lak za nokte, češalj,šnala,telefon,rumenilo,senka za oči,časopis,naočare,flašica vode ............
"Ej znaš kad ću ja da nadjem tu olovku ovde?" "Niiiikaaaadaaaa,ovde ima djule od topa i muda od popa"
Bilo pa prošlo. Ne može ponovo. Nešto što je nekada gorelo punim plamom se ne može zapaliti opet. Postoje izvesne šanse da će moooooožda nešto biti od toga, ali slaba vajda.
-Šta misliš stari, mogu li da smotam Sonju ponovo? Baš se prolepšala od kako smo raskinuli. -Batice, to je pepeo, to ne može da gori. Namučićeš se džabe.
Ne može to tako. Babe i žabe se ne smeju mešati, a ti to radiš. Zelen si, drkaš u gaće i treba ti obuka. Slušaj mudru glavu i sedu bradu šta ti govori.
-Profesore, što neće da doda autoran u Vižualbejziku kad kliknem na njega? -Zato što si glup! Ne pravi se pogača od blata. Desni klik na ikonicu, pejdž selekt, pa onda klikni. E, to! Sedi jedan! _____________________________
-Tata, tata, ja Zorici stavio seme pasulja u otvor i ne može da rodi dete. Jesam li sterilan? -Ne sine, mali si još, a pogača se ne pravi od blata. Idi češljaj barbike il' tako nešto, vidiš da rešavam jednačinu s tri nepoznate, a mama ti ne voli matematiku.
Otvaraš oči ( bolje da ih nisi ni otvorio) , soba iz kvadratnog oblika prešla u valjkasti, zevsove munje razdiru ti mozak na atome molekula , sva čula izoštrena do maksimuma ( u momentu si pomislio da si spajdermen) te tako čuješ kapljice vode sa komšijine česme, prva rečenica koju izgovaraš: -Sad sam zadnji put pio alkohol I više nikad u životu ( e koliko puta je svako od nas izgovorio ovu rečenicu do sad smo mogli da uđemo u Ginisovu knjigu rekorda) Bacaš pogled oko kreveta ugledaš tamno sivu košulju ( sinoć bila bela), I sve pokušavaš da se prisetiš nekih detalja od sinoć al’ ne ide, samo kroz maglu se sećaš da ste posle treće boce viskija otvorili neku klekovaču (Bajina Bašta) koju drug našao u ćaletovom baru. Zvoni ti telefon:
-Halo Drug od sinoć – Brate jesi živ? (obično se prvo ova rečenica izgovara ortaku koji se preparirao noćas) -Au brate ništa me ne pitaj Drug-Šta napravi sa Kristinom? ( inače bivša riba koja ga prevarila ali je još uvek voli, zakleo se da neće da je vidi očima) 5 sekunde tišina -Brate ne seri da sam je zvao? Drug-Ne samo da si je zvao nego si nas nagovarao da idemo do nje da je zaprosiš -Auuu jbt moram da prestanem da pijem, počeo sam da se gubim Drug- Ma ok to, nego ajde malo se sredi pa oko 20h idemo kod Ane na žurku, žnaš da nam čuva one dve boce viskija što njen ćale doneo iz Engleske…
Jedan od hiljadu načina za opis seksualnog čina. Blanjanje nedvosmisleno ukazuje na jako, jako dugačak ali prilično nezanimljiv seks. Aludirajući na blanju, alat koji koriste stolari za obradu drveta. Koristi se pokretima napred, nazad i to sve dok se ne dobije određena ravnoća drveta.
Popijem tri - četiri špricera i nekako otupim bre, kao dignut mi je al' ne osećam ništa pa mogu da blanjam celu noć.
