Trenutak kad vrhunska riba prođe pored "ekipe", nastane muk, a onda neki smarač započne neku jako glupu temu!
Andrija: "Kako je sinoć bilo ekstra, moramo to da ponovimo!"
Milan: "Baš je bilo do..."
Prolazi devojka.....
Smarač: "E brate, kad ćemo opet na fudbal?"
Andrija: "Ćuti tamo, ne kvari trenutak!"
Svi sa slinama na ustima nastavljaju da blenu u devojku, a kad ode dovoljno daleko, da se ništa više ne može videti, nastaju uzdasi i nastavlja se sa prethodnim temama... (ako je iko zapamtio o čemu se pričalo)
Vrsta muškaraca koga prosto ne možete drugačije nazvati. Uvek raspoložen da čuje kompromitujući podatak vezan za bilo koga i da ga, naravno, prenese dalje. U slučaju da upadnete u žučnu raspravu s njim, glas mu poprima onaj iritantni, piskavi prizvuk.
U stanju je da grupu muškaraca navede da, umesto o pivu i fudbalu, pričaju nesvesno o osobi koja nije prisutna, i to da olajavaju i mažu govnima.
Milan: Jel znaš šta bilo u sredu? Ljilja otišla u pola smene da se vidi sa onim seljakom Žaretom, rekla mi Cica. Ja je posle sreo i ona mi kaže da išla da obiđe bolesnu kevu. A laže fuksa, pit'o sam i Žareta. Cica kaže da će da je drukne kod muža, jer je stalno ostavlja samu da radi.
Nemoj ovo da pričaš nikom, samo sam tebi rek'o...i Sanji i Nataši, i nikom više.
Ja: Jebote, Milanče, koja si ti ženturača.
Učiniti ponosnim. Dokazati lojalnost. Poneti se kao tatin kuronja, dokazati da si njegova krv.
Ć: Šta ti bre to plavo ispod oka, pizdo mala?
S: Znaš ćale, savatao me Žiletov Milan sa par drugara, palo par prozivki, ispresavijali me i jebi ga, desilo se šta se desilo...
Ć: Ček, ček, komšija Žile, onaj indijanac što sam ga tukao svaki dan u školi? E pa nećemo tako, idemo večeras da im obojci lupaš šamare, Milanu zato što te tukao, a Žiletu zato što je tako vaspitao onog Hijavatu... Moraš da mi osvetlaš obraz!
S: Jasno ćale!
Rečenica koju obično izgovaraš dok daješ mlađem bratu ili izlapeloj babi telefon na kom si prethodno video broj nepoželjne osobe. Ova taktika uglavnom uspe, mada se desi da baba ili burazer kiksnu.
ZRRRRRRRRR!!!
-Ijao jebemti, Razredni opet mame mu ga spalim!
-Baba, drži telefon i kaži da nema nikog' kući.
-'Alo?
...
-Nije porodica, nego familija Mišić.
...
-Ne, nije tu Milan.
...
-Ma 'de znam bre čoveče dal' on ima 18 kečeva, pusti me da gledam Šeherezadu.
IJu, eno ga onaj miš što ga jurimo ceo dan po kući, Milane, 'vataj ga!
Ne mog' da pričam više, mora' 'fatam mišovi po kući, sve mi zidove pojeli, aj' zdravo!
Jedan od sigurnih načina da u zgradi, u kojoj stanuješ, proveriš sve tračeve koji kruže komšilukom.
- Čekaj, sunce bakino, da vidimo vodu.
- Jao, baba, 5300 dinara. Šta analiziraš tu listu ko da je hijeroglifima pisana?!
- Da vidimo. Stojanović tri, opa odjavila muža, znači ipak se razvela. Matić, pet, porodila se. Mašala! Nek je živo i zdravo. Troje dece nije mala stvar. Ček, ček. Šta je ovo? Kod Simića opet četvoro? Ili se Milan oženio ili se Jovanu nije dopalo na pravu. To moram da proverim! Aj ti, mili, ponesi ove kese gore, idem ja kod Jovanke na kafu.
Izraz kad neko kaze da nema para
1.
Milan: Ove do jaja tike su skupe ko djavo
Marko : pa nisu za dzabe do jaja
2.
Maja: ova igrackica mi se svidja
Sanja : Pa svidja ti se naravno, kad je skupa ko djavo
3.
Milica : Skupi su ko djavo
Ana: Milice nije valjda da oces da kupis to sranje od patika
Milica: Pa skupe su,zar ne!!!
Svaka žena koja učini ono što druge žene ne smeju, ono što prkosi pravilima. Naravno, ona je kraljica u očima drugih žena, a muškarci takve zovu jednostavno kučka.
Ivana: Gledaj, gledaj, onaj nabildovani prilazi Maji, aaaaa šta da će sad da bude!?
Ceca: Vidi kako je pun sebe, kao -ja sam napucan, ja sam mnogo kul, prolazim kod svake.
Ivana: Ha ha, pazi kako ga snima, kao krava mrtvo tele. i... i... *#PLJUS#* Đus votka u facu. To kraljice!!!
-----------------------------------------
*Za to vreme, suprotan ugao fićka, muško društvo.*
Đole: Ajde Mare care, ako kod ove ne prođeš žali Bože pola plate što daješ na kreatine i pičke materine.
Srki: Ma prolazi garant, divi koja rugoba bre, ta bobana nije videla još od Svetskog prvenstva 98' kacu Hrvati izdominirali, pod uslovom da je i to gledala naravno.
...
Milan: Auu... ko bi se ovome nadao...
Đole: Kakva kučka ja ne verujem...
*Dolazi Mare.*
Đole: Šta bi brate moj... Šta si joj rekao?
Mare: Pitao jel joj ćale terorista...
Srki: Skroz šmekerski start.
Milan: A ona?
Mare: Ona kaže -odjebi bre seljačino smrdi ti iz usta.
Srki: Ko je jebe bre, ajd se uroljamo ko carevi.
Mare: Obrni na moj račun, odoh do klonjare da se umijem.
svi u glas: To bre!
Izraz koji koristimo kada sagovorniku hoćemo da damo do znanja da treba da se stidi nečega što je rekao ili uradio.
- Jao, kakvog sam dečka upoznao na uranku sad, ko šećer...
- Jel si ti ozbiljan ili šta?
- Jesam, što ne bi bio, ja nemam problem da kažem da je neki muškarac lep!
- U redu je Milane, ajd pokrij se ušima i ćuti, bar pola sata.
- Nemam valjda tolike uši?
- Nebitno je. Kad je neko peder peder je nema veze da li je klempav ili jok.
Lik koga prate problemi, on se trudi da ih izbegne ali problemi prosto nalecu, toliko ga hoce da mu vise ni rodjena majka ne veruje da on nije nista kriv.
uciteljica: gospodjo, vas sin je jutros polomio milanu nos
majka: marko sine, zasto si to uradio?
marko: pa reko mi je da si ti kurva i neradnica koja ne zna da spremi pitu od zelja, da je tata mindjusar i pijanica, da nemamo sta da jedemo i jos mnogo sta, lepo sam mu reko nemoj da me vredjas nista te ne diram ali on je opet poceo kako si ti....
milan: zasto lazes? nisam hteo da mu pozajmim sestar i on me je udario
Osobina ljudi koji ne znaju da se snađu u nekom gradu, čak iako tvrde da pozaju taj grad. Kada shvatimo da je pogrešio obično se pravdaju tim da su ulice izmenjene i da je bilo davno kada su oni tamo bili. A i sami znamo da mu je orijentacija kao kada teniska loptica udari u mrežu, i ni sama ne zna kuda će skrenuti.
Milan : Ma znam ja ovu Banja Luku kao svoj džep. Dolazio sam ovde kao klinac, a i bio sam s rođakom pre 3 godine. Ima ovde u blizini jedan dobar kafić. Tu se skupljaju najjače pičoke. Znam ja gdje je to. Samo vozi!
10 minuta kasnije:
Prekrižena tabla Banja Luka
Gagi : Ne znam zašto sam ti opet poverovao da ćeš nas odvesti na pravo mesto, kada imaš orijentaciju kao rikošet.
