Revolucijonarno otkrice na nasem trzistu,jedini nas znacajan patant...mast koja je leci sve kozne infekcije ali kasnije je evoluirala u narodu tako da je pocela da "leci" sve...od sitnih ogrebotina,disajnih problema pa do preloma...tako ako polomis ruku u periodu od 20 dana rehabilitacije keva ce ti sigurno jednom reci da namezes Pavlovicevu na mesto preloma jer tako valja jer je provereno da i to leci...mali Pera iz komsiluka tako sredio nogu posle preloma...itd
Ti:Uh nesto mi curi nos..trebalo bi da uzmem neki andola da se sredim malo.. Keva:Ma kakav andol uzmi Pavlovicevu uguraj lepo u nos i procice... Ti:Da guram Pavlovicevu u nos?Pa da li si ti normalna zena... Keva:Ma samo ti stavi kada ti kazem i ne mlati vise videces da ce pomoci...
Urnebesan lik, čak i najotrcanije fore zamuti nekim svojim stilom i pretače u kantu osmeha, pozitivac posredi, ali katkad i negativne struje redukuje naponom humora, za njega su masovni problemi paleta boja za oslikavanje neograničenog platna inspiracije, Zemlja je za njega prazna soba a ljudi loptice skočice svom silinom udarene o zid, udarci su bolni, ali je zato zvrrrr!
Mare: Sinoć bio sa Sakijem u parku, čovek lud, njegova mašta je zajebala Dejana Cukića, upišao sam se u gaće od smeha, tri puta, on kaže pišaj manje ćeš plakati, a kad sam zaplakao od smeha, kaže što plačes, Bjela opet napravio film jel, kad nisam umro sinoć, nikad neću! Sale: Brate, taj kad se zaustavi na ulici da ti ispriča nešto skupi se narod odmah, svi donesu po kateter, poneki i gusku, a dve hitne čekaju na (ne)srećan slučaj..
Verbalno negodovati, ali tiho i smrknuto. Protiviti se datom zadatku, pričajući samom sebi.
-Ajde skokni do prodavnice, trebaš kupiti brašno. -:sebi u bradu: Uvijek ja moram u jebenu prodavnicu. Uvijek ja. -NEMOJ SE PUNTATI NEGO USTAJ I IDI GDJE SAM TI REKLA!
Narodski izraz koji označava neka davnija dešavanja.
- Ljubiša, kad ono bejaše dinar marka? - Uu, jebala se baba! -------------------------------------------- - Tata, a kad si ti rođen? - Iha, sedamdesprve, što bi rekli ljudi jebala se baba. - A je l' je deda Živan jebao, ili neko drugi? - Idi uberi prut!
Osoba koja veruje da porodica preminulog nema pametnija posla nego da ide po forumima i čita izjave saučešća. Teži slučajevi se obraćaju direktno pokojnicima koji, po njihovom ubeđenju, u raju provode vreme prateći teleshop i sms poruke.
Rečenica kojom 'na finjaka' nekome pokušavamo da stavimo do znanja da se malo zapustio, zanemario tuširanje i izapiranje, te da zbog toga smrdi.
Jer, opšte je poznato, da sva hrana koja se pokvari ili joj istekne rok, počne da smrdi.
Dejan: Jeeee', koj je djavo ovo. Pa ovo štipa za oči. Idi bre Milane, pokvario si se! M: A? Ja se pokvario? A ko ti je pozajmio pare kad si puka' 200 eura na dojavu trećeg golmana Strazbura? Ko te nosio na treći sprat mrtvog pijanog preksinoć? Ko te... Ja pokvaren?? D: Ma nisi zbog toga pokvaren, nego malo tukneš. Kapiraš? M: Aaa to, ma bojler mi crka', nisam se kupa' tri dana. Sisaj ga, prekide me.
Izraz roditelja upucen sinu koji je normalan ali se godinama ponasa krajnje nenormalno, napije se, pobije se, slupa kola i slicne nenormalne stvari.
sin: Cale odo ja u grad! otac: Jel, a jel si uradio nesto pametno danas majke ti? sin: Jesam kako nisam, zvao sam simketa, znas da mu je cale pandur, e pa da obrise onu prijavu kad smo gadjali kamenjem onaj kabriolet pre neki dan.Znas da nas onaj majmun prijavio! otac: E moja budalo, idi ajd samo vidi ponasajte se kao da ste normalni!
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija. -Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te. -Znam, tvoj ćele mi predaje engleski. -Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde? -Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako... -Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto? -Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis. -Hoćeš i pojesti nešto? -Molim?! -Ništa, ništa. Evo stiže.
Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas. -Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati". -Aha.. -Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene? -Joj, pa što? -Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore. -Joj, pa ne znam bili tela. -Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži. -Pa videću... -Dobro, vidi-pa mi javi...
