Greška koja nam se potkrade kad želimo da poručimo čaj od hibiskusa.
A-Konobar daj dva piva i jedan čaj od meniskusa.
K-Pivo može, a meniskus ne držimo.
A-Nemate meniskus!! Jebote koji je ovo krš od lokala...
„od drveta ne vidi šumu“
Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.
Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.
Izraz se koristi kada nekom igraču kažete da ne zna da primi loptu.
-Jeb*te, ne znaš da primiš loptu, odbija se od tebe k'o od panja
Ne konzumiram.
Ne posedujem dovoljno bogat vokabular da kažem ''Ne hvala, ali ja zaista izbegavam slim cigarete sa roze trakom na filteru jer deluju homoseksualno'', a ipak završio sam trogodišnju trgovačku školu u Lebanu i znam da ću zvučati previše prosto ako samo odbrusim: ''Ne jedem ja tej lazanje'', ''Ne pijem ekspreso, samo domaću kafu upAtrebljavam''.
I zato se držim zlatne sredine te koristim ovaj izraz da ne bih uvredio domaćina, a koji mi omogućava da koliko-toliko sačuvam gospodstven stav, iako realno, u većini slučajeva i nemam blage veze čime me to nude.
- Milisave, da li ste za jedan kapućino sa belgijskom čokoladom, dok koleginica pripremi formulare?
- Hvala gospođice, ali ne trošim to. (kiseli osmeh)
- Možda želite nešto od alkohola, evo imamo u bifeu liker od kokosa, da vam sipam?
- Pa ne znam, ja ni to ne trošim što se kaže. Eto, sad ispade da smo štedljivi, ne trošimo ništa a dizamo ovaj kredit, ali viša sila nas natera'. Muke, gospođice.
- Ako nećete alkohol, imamo tu neki sok od papaje i grejpfruta, može?
- Znate, ja ne troš.. ma može, naspite mi to poslednje što rekoste! (u sebi: dabogda me otrulo pa da ne moram da vraćam kredit)
Kada se ograđujemo od loših stavova, veličamo sebe pred sagovornikom, i pravimo se pametniji no što jesmo.
- Ne želim ja da ona pati, daleko od toga, želim joj svu sreću u toj novoj ljubavi...
- Ne, ja nisam seksualni manijak, daleko od toga. Naime, veoma sam stidljiv i emotivan u seksualnom činu.
- Sva ta slava, uspeh i glamur oko mene, ne znače da sam nabeđeni sportista, daleko od toga! Ja sam samo još jedan normalan i običan mladić, sa svojim strahovima i velikim nadanjima, volim druge, pomalo i sebe...
Narodna poslovica kojom se jasno stavlja do znanja, da muškarac ne može biti kriv, za vanbračnu ili bilo kakvu drugu grešnu razmenu telesnih tečnosti.
- Jel si čuo šta je Joca uradio?
- Ne. Šta?
- Pre jedno mesec dana... Krenuo on iz gazda mićine kafane i poveze konobaricu Radu kući. Usput umesto da je vozi kući, on skrene u neku šumicu, pa navali na jadnu ženu. Smulja je on nekako, kresne je i napumpa. Ona jadna došla kući, muž video pocepane čarape i izbaci je napolje. Rasturi im idiot kuću, a ona mučenica sa stomakom do zuba u podstanarima...
-A ona sva jadna... Ajde molim te, pa dok keruša ne mahne repom, ker ne skače!
Izraz koji se koristi za osobu koja ne uživa u životu, ne živi punim plućima.
-De si Mito, kućo! Srećna ti nova godina brate, sve najbolje!
-Hvala brate, hvala, takodje.
-Šta ti je, što si smoren tako?
-Ova moja Jelena me nervira. Stalno mi uvodi neka pravila, zabranila mi kladžu i alkohol. Ne mogu više ovako.
-Jebeš Jelenu bre. Ona treba da prestane da odvaja kupus od mesa, ne može da ti zabrani ništa ona. Aj sad lepo sa mnom da se uništimo od alkohola, kasnije možemo i neke kurve da pozovemo. Al prvo idemo do Mocarta da vidimo kakve nam je kompozicije spremio.
Način da napraviš pravu malu neprijatnost, kataklizmu, armagedon..Na okupljanjima slavske prirode. Ako ne jedeš svinjsko pečenje, ispašće da si razmažen, da se stidiš u tudjoj kući, u očima budućeg tasta ćeš znatno pasti (kakvi će mi unuci ispasti od ovog kilonje)..Ako ne jedeš pečenje na okupu u svojoj kući, gosti će pomisliti da sa svinjom nešto nije u redu i zgadićeš im ručak. Pre 500 godina bi te za ovo bogohuljenje i skrnavljenje srpstva i tradicije spalili na lomači, pre 300 bi fasovao progon i izopštenje, a danas dobijaš sramni pečat Turčina ili terača uz kurac.
- Sine pa ti nisi pečenja uzeo? Šta se bre stidiš, vidi kako lepo, nije masno.
- Ne mogu, pojeo sam četiri sarme, zaista su bile dobre..
- Ma pusti ti sarme - pečenje bre! Sipaj šta se nećkaš.
- Stvarno mogao si uzeti jedno parče, evo vidi krtinu (sad već napastvovanje sa svih strana).
- Ne mogu da jedem svinjsko pečenje - organski ga ne podnosim. Kada ga okusim krene mi pegla. Eto. Ni pihtije ne mogu da podnesem.
Muk. Zveckanje pribora po slavskom escajgu utihnulo. Što bi rekao Šakur - All eyes on me.
- Au sinak..Ne jedeš pečenje. Pa kako majku mu? Kakav si ti to muškarac? Je l se i krvi uplašiš kad je vidiš?
- Ne..
- Da nisi vegeterijanac? Kakvo je o pomodarstvo ušlo u vas mlade..
- Jedem meso, i šunku i kobasicu i slaninu ali..
- Pečenica je od pamtiveka ponos našeg naroda i tradicije, običaji nalažu, Bog je rekao da se za slavu spremi gozba gde će prase doći na kraju, da se nahrane ljudi - pa ova svinja je starija od grba himne i zastave! To je naš ponos!
- U stvari čika Milorade, prasetinu spremamo od vremena Turaka, jer su nam oni otimali ovce i jaganjce za sebe, pa je nama ostajala prasetina. Može se reći da su nam taj običaj i tradiciju za koju se toliko hvatate izmislili muslimanii..A i jagnjetina je pet u čelo za masnu svinju.
Muk.
- Napolje!
Bila je zanimljiva igra,kad su bile popularne MINTY žvake.Uz žvaku se dobijala sličica poznate ličnosti,pa bi osobu koja odmota žvaku pitali:"jebeš,ne jebeš?".Naravno,pobeda je ako izvučes dobru ribu/tipa!
Lik1:Jebeš,ne jebeš?
Lik2:Ajd jebem...
Lik1:Haha,jebeš brkatog Turčina!
Mudrost naših starih. Džaba što je lepa snajka i što ima butine ko Roberto Karlos, sve to ode niz vodu ako ona ne zna kuću da kući i sarmu da sprema. Situacija gde se vidi oštar jaz između generacija, a i svojevrstan pogled u budućnost u kojem vidimo sebe kao matorca kojem se pička ogadila, pu pu daleko bilo.
otac: Sine, ova tvoja opet na splavovima bila, došla sinoć kasno, tačnije u 04:57 po mom časovniku marke Raketa. Poslušaj oca staroga, takva oraje za zimu ne skuplja, oteraj ti to dok je još sveže.
sin: Ali ćale, mi se volimo.
otac: Ljubav ti je kao voda, udariš po njoj i talasi se raziđu, a kasnije se površina uvek smiri. Išćeruj neradnika iskuće!!