Tehnika davanja injekcija izuzetno 'nežne' medicinske sestre.
-Šta je, bre, šta si se usuk'o? Ajde diž' se iz tog kreveta da idemo na pivo...
-Ma koje pivo, primam antibiotike... A ne mogu da sedim, da ne veruješ kako me ova ubola jutros, ko da me iz samostrela gađala, došlo mi da se derem ko magarac...
Bilo da se radi o kiselim krastavčićima, maslinama, feferonima ili kompotu, priznajte da ste bar jednom nategli teglicu (ili teglu) i sa uživanjem popili sočni sadržaj koji je ostao pošto se tegla ispraznila. Sitno uživanje koje tako lako učini čoveka srećnim, kao i istresanje mrvica iz kese od grisina ili čipsa.
Društveno neprihvatljiv način ispijanja oznojenog piva ili pak radže diskutabilnog kvaliteta, u onim malo ekstremnijim slučajevima. Iako ovaj način konzumiranja alkohola u posmatračima, pogotovo onima ženskog pola, izaziva gađenje konzumentu alkohola pruža ne samo veće količine alkohola već i veće uživanje u istom. Uživaoci ovog stila opijanja se najčešće mogu naći ispred prodavnica, po sumnjivim lokalima i po lokalnim parkovima.
- Mali, odi ovamo...
- Molim, majstore?
- Evo ti dvesta dinara, uzmi dva zaječarca i donesi mi u dvorište. Kusur zadrži.
- Je l' da uzmem i plastične čaše ili ćete vaše iz kuće?
- Daj mali nemoj da me zajebavaš... Pivo se pije iz flaše. Predomislio sam se. Vrati mi kusur kad završiš.
Fenomen skolstva u Srbiji. Deca ga ne shvataju i ne vole,a ucitelji nemaju nikada dovoljno strpljenja za njega,cesto ga ne razumeju,a jos cesce i ono njih. Od frizure ima samo siske,a oblaci se poput strip junaka,svaki dan isto! Brise sekundarno,nema gumice,samo lizne prst i sve sto je pogresno napisao nestane u sekudni. Prvih 4 razreda osnovne pokusavaju da mu objasne da se sveska sa malim linijama koristi samo u prvom,a druga 4 da se pismeni ne radi crvenom olovkom. Svakom mladom osnovcu predstavlja veliki problem da se s njim drzi za ruku u redu,ali naprotiv,on je blagodet za higijenu,jer posle njega svi peru ruke,sto inace ne rade.Najvise se istice na casovima muzickog,gde stidljivo zapeva neki od romskih hitova,i fizickog gde dominira na fudbalskim turnirima u konkurenciji po 2-3 godine mladjih drugova iz odeljenja.
Nastavnica muzickog:"'Ajde Bajramovicu otpevaj nam nesto"
Ucenik:"Numem nastavnico!"
Nastavnica muzickog:"Nije valjda da te sramota? Pa otpevaj bilo sta..."
Ucenik:"Nastavnico! Se neche ljutis ako je ciganska?"
Nastavnica muzickog:"Moze Blagoje sta je tebi volja....
Ucenik:"Djelem,djelem,lungo me dromejaaa,
mala djilem,corore romesaaaa....
Izmisljena licnost, koja navodno sve moze da uradi i sredi.
Brate, ocu prodam fon, ne znam kome da se obratim?
-Ma, to Gvozden iz Malog Idjosa moze da ti sredi.
Gde si nabavio tike?
-Ma preko Gvozdena iz Malog Idjosa.
Muški pandan tetki iz Crvenke, a nije ništa drugo do vikend okupljanja ortaka kad se skine novi PES. Trik u izvođenju ovog manevra nad izbaranicom leži u izlaganju što manjeg broja informacija o dotičnom rođaku i gradu u kom radi. A i da uzme Atlas i potraži Konami na mapi, žene i karte. Pfff.
- Bejb, rekoh ti da mi večeras dolazi majčin brat u goste, ne mogu da stignem da se vidimo. A i uvek mi donese neke hentai boleštine, kekeke.
- A bveee, kao svake druge nedelje on se vuče u Srbiju, ma da! Što mi ne daš da ga upoznam?
- Kako da ti kažem, on je protiv seksa van bračne zajednice, imam osećaj da bi mi rasekao stomak katanom da zna da smo se jebali na kauču iz kog pije sake. I donosi i sake. Ne voli ovu našu rakiju. Gledati ga kako se svađa sa ćaletom, lololo
- A odakle mu pare za put uvek, koliko plaćaju te molere u Konamiju?
- Dovoljno. Menja tojote svaki treći dan, a i Japanci su to. Konami Fukušima Dano, nađi jebote na mapi, ako mi ne veruješ...
- A verujem ti, ajde... Vidimo se sutra, ljubavi... VTP!!
Biće u koje veruju deca, a i odrasli, kad otkriju da Deda Mraz i Uskršnji Zeka ne postoje.
Teško nesretan mučenik,čovek ostavljen od svake žene koju u životu upozna.Naklonjen satanizmu i potencijalno suicidan povlači se u sebe često za najbolje prijatelje bira pse,konje i sl.Ne zaobilazi ga nijedna mobilizacija niti rat,iz kojeg se srećom uvek vrati živ,ali sa teškim ranama na duši.Živi na nekom vojvodjanskom salašu,a u varoš ide kada je vašar,neka svadba ili kada nadje ljubavnicu(koja će ga svakako ostaviti).Zbog svega ovoga,u njemu čuči potencijalni ubica,i ne dao Bog nekome da mu poseče šumu ili nešto slično.
Najvrednije informacije jer znanje omogućava pravovremenu akciju.
Ovo najbolje znaju berzanski mešetari koji od resornih ministara dobijaju informacije iz prve ruke o tome kako će se kretati kurs, gde država planira da uloži novac ili šta će biti subvencionisano od strane države.
Naravno, ne pričam samo o Srbiji.
kraće napisano Zemlja snova. Naime, u ovoj zemlji ne možete da živite ukoliko niste lepi i zgodni. (Bože sačuvaj da se takvi pojave na nekoj plaži ili klubu) Čak i ako dođe do ovakve greške, pa debeli i ružni ipak dobiju useljeničku vizu, sve se to sredi u prosečnom periodu od 7 dana do 6 meseci, kada oni postaju super frajer/riba, i otpočinju romantičnu vezu sa ljubavlju njihovog života. Žene su posebno nagrađene sa znatno više keša, iz prostog razloga što nemaju potrebe za kupovinom uložaka i tampona, a sa savršenim tenom i fruzurom su naravno rođene i to ih prati kroz ceo život. Loš auto ćete voziti samo ako je to odraz vaše ličnosti, nikako zato što su vas na to okolnosti naterale, a gorivo vrlo retko morate da sipate. Jedna od divnih prednosti je u tome što račune za struju/vodu/telefon možete da dobijate, ali ne morate da ih plaćate, a ukoliko iz nekog razloga kupite oružje, municije vam nikada neće nestati.
