Fraza uglavnom korišćena od strane sportskih komentatora ili roditelja. Ispred nje u većini slučajeva ide neka loša ili veoma loša stvar koja se desila, uglavnom zbog koje je neko kriv, a posle nje ide nešto dobro da bi izvuklo celu situaciju iz minusa.
(komentator br.1)
I još jedan gol, 3-1 za Estoniju na stadionu Partizana... Neviđen i neočekivan poraz Srbije kod kuće... Razočarenje je preveliko, veoma loš početak novog selektora...
(komentator br.2)
Jeste, najverovatnije ćemo se teško oporaviti od ovakvog poraza, ali Bože moj, momci su se borili koliko su mogli, imamo novu šansu protiv Italije...
(sin)
Mama, imali smo kontrolni prošle nedelje i dobili smo rezultate danas, dobio sam keca.
(majka)
Ajoj sine, pa imaćeš keca na kraju, pašćeš na popravni... Ali Bože moj, bitno da si ti meni živ i zdrav.
Kada već zatvaraš krug sa debiloznim pitanjima...zatvori ga ovim!Ako razgovaraš sa ženskom osobom...ona će ti reći koji znak odgovara tebi za vezu, brak, druženje i ostalo...a koji ne...muškarci će ti reći... dobro... i time je tvoj krug pitanja završen.
Vidljivo isključivo u pisanoj formi, označava onaj trenutak kad slasno opsuješ Gospoda nekome, pri tom pišući Njegovo ime velikim početnim slovom. S obzirom da smo svi svedoci toga da je većina fejzbuk Srba ''dobro'' potkovana pravopisom, stiče se utisak da je bogobojažljivost jedini logičan odgovor na ovaj fenomen.
Približno istiniti primeri:
- Hahaha, jebo te Bog u prkno, de si iskopao ovaj klip?:)
...........................................................................
- Au krwcu ti Isusovu, jel stwarno taj pezho koshtao toliko bash?
...........................................................................
''Prije sexa skidate jedno drugo,poslje sexa oblachite se sami… Poenta priche je da niko neche da ti pomogne kada si izjeban! :D'' - Ismeta Džaferović
45 lajkova, jedan komentar: - Jebo te Alah u pičku neobrijanu:*
Pouzdan znak da je delo dobro i zanimljivo. Jebeš ti to pisanije gde autor samo mrsi muda o problemima univerzuma, ako nema lika da nazove ''Pomoz' bog'' ili da onako uvijeno zatraži pičke kroz pričicu.
Iskusan čitalac će ovlaš prelistati preporučenu knjigu, odmah primetiti nedostatak crtica koje iniciraju dijalog i štivo zaobići u širokom luku.
- Šta si upisao?
- Ja ništa, giličem gvožđe na strugu u fabrici i čekam da mi pozovu da radim na kruzeru.
- Auuu brate, pa zar nisi našao baš ništa da te interesuje?
- Istraživao sam na dosta katedri, sve neko suvoparno štivo, crtice sam našao samo u matemitici i to kad izraz počinje sa minus. Smorno je to meni, matori...
Alarm već treći put zvoni... Ustaješ za fakultet (posao) i naravno leva noga je u pitanju ali misliš da to sujeverje nema veze i ne veruješ u ta proročanstva, baba-vange, veštice i vampire. Dok pereš zube čuješ zvono na vratima, eto i čoveka sa torbom koji se smeši: "Dobro jutro komšija, imam poštu za Vas..." naravno račun za struju, telefon... sve čestitka do čestitke. Glavu gore dan je pred tobom i biće bolje. Izlaziš iz stana kad eto čuda, eto nama i kolovođe zgrade: ,,Kako ste mi ovog jutra komšija? Ja samo da kažem da nam je crklo svetlo u hodniku, liftu pukla sajla i neko je skinuo ulazna vrata tako da tri crvene rešiće probleme..." Misliš u sebi eto šale ni od kud ali nema nazad plaćaš sve i dalje ništa ne menja raspoloženje. Sve je savršeno kao i trčanje za autobusom, a i kad ga stigneš nema gde da sedneš, pa dok ti guraju lakat pod rebra u svom tom nadlaktavanju kao ameba kroz masu prilazi ti ciganče i traži za svoju pesmu neki dinar (peva naravno kako tradicija nalaže đurđevdansku pesmicu a kad mu daš par dinara peva ti bis Ljubu Aličića u više vokala) velikodušno vadiš i daješ mu za njegov repertoar par dinara da te ne urekne, ali tu mukama nije kraj eto i kontrole a tek počeo mesec taj prokleti prvi u mesecu! zaboravio si da produžiš markicu... pišu ti kaznu i izbacuju te iz autobusa... kada već imaš jaku volju da si prespavao dan ili ubio sve te ljude , prilazi ti momak nasmejan i kaže: "Da li ideš u pozorište?''
Mitsko biće. Pola flegma, pola žena. Sa Nirvanom je na ti. Svaki posao shvata olako i ima širok dijapazon zadataka koje ispunjava za čistu desetku. Od kuvanja do pranja muževljevih nogu posle celodnevne vožnje traktora. Ne bira. Uvek je dobro raspoložena, i nikad joj ništa nije teško.
- Šone, kako ti je prošao dan?
- Ma milinka! Upalio Jugo na minus dvaes`, gazdao dao trinaestu platu i sad mi izašao Real. Šta da ti pričam.
Upotrebljava se za nešto što je mnogo dobro. Nema dalje.
U određenoj grupaciji predstavlja stadijum kada nastupa enormni izliv smeha, praćen gromoglasnim hnjo, hnjo, hnjo, s povlačenjem vazduha u rikverc.
Bojan: Daj, kumašine, nešto da se osvežimo. Deder da okvasimo grla.
Mirko: Evo, kume, rakija "Dedovača". Živeli! (ustaju i kucaju se)
A? Kakva je?
Bojan: Uuu, leptejebo, moš' da tera voz.
-------------------------------------------------------------
---------------------------------------------
-Gooogiiii? Majmuneeeeeeee! (ulazi u sobu)
-Šta ćeš, pizda ti materina!
-Reko' da mi nešto pomogneš. Nego, šta to gledaš? (zinuo kao da čita strujomer)
-Šakira "She wolf".
-Pikeova mala?
-Jes, bre.
-Kakva je, može voz da tera.
U Srbiji se redovno dešavaju greške u matriksu. Izgleda da za naše područje još nisu dobro razradili softver.
Na primer, za mesec dana zaradiš 30 hiljada a potrošiš 45 i 'ladno si opet na nuli.
Ta misteriozna razlika od 15 hiljada definitivno mora da bude greška u matriksu, jednostavno nema drugog objašnjenja.
Da, dobro ste čuli, mi ne koristimo trajakt da pređemo na drugu stranu obale, već najnoviji hamer koji imamo samo mi i Bil Gejts.
Naš tata je pun para jer je korumpirani pandur i prodaje koku na crno, isto kao što i truguje ljudima, a to znamo samo moja mama, moje dve sestre bliznakinje koje je razdevičio Mile iz srednje tehničke još u šestom razredu osnovne, i ja. Jebeno smo pune k'o brod, rasipamo se na sve strane, uvek nam je dignuta pička i jebe mi se što neko nema leba da jede bitno je da je meni lepo, KINTA MI PLjUŠTI sinovi.
- Da čujemo, kako ste gde idete preko raspusta? Hajmo redom, dnevnikom. Aleksiću gde ćeš ti?
- Pa profesorka, znate, ja ću kod Babe na Palić, tamo ću malo u zoo vrt, malo fudbala, trčanja, rekreacije i tako. Čisto da je obiđem nisam dugo.
- Dobro, ti Briljaniću?
- Pa ja ću kod babe uBosnu, jes da ću čuvati ovde osam sati dnevno al ću se zato vratiti pet kila deblji.
- Ti Vukeliću?
- Ja idem na Zlatibor kod tetke i teča, svaki dan idemo kod Komša na jezero, spomenik, bleja, zlatiborska pršuta, sir, kajmak.
- Ti Grozdanićka?
- Pa znate mva, ja ću prvo do Egipta, pa u Tunis i na kraju u CEGE da se vozimo po moru novim, žutim hamerom sa zatamljenim staklima!
Kutija gde se stavljaju stare slike, telefoni, šalovi, punjači i ostale stvari koje skoro ničemu niti vrede, niti služe, a kako to stariji kažu ''nisu za bacanje''. Obično se otvaraju samo kad je neko krečenje u kući ili se obavljaju neki drugi radovi pa moramo i da čistimo prašinu sa njih, a kad kažeš nekome starijem da to treba da se baci, biće dobro ako se izvučeš samo sa pridikama.
