- Jel', bre, sinovac - šta sad priča ta budala, onaj pilot Zeljov (ili, kako se ono zvaše?) - što ga ono naši skidoše k'o vrapca zajedno sa njegovim "nevidljivim", '99? Sad se, vidim nešto kurči, a onda.se bio usr'o k'o grlica. - Pa, vidi, čiča... Zelko! Nije Zeljov, već Zelko. Evo, on ovde kaže: "Istovremeno, osećao sam veliki strah od toga da će me Srbi uočiti i odmah zarobiti", rekao je potpukovnik i dodao da je bio svestan da je upravo napao Beograd i da će srpske sile biti „jako srećne“ što ga vide. "Očekivao sam da će me mučiti verovatno do tačke najbliže smrti". Pa onda... - Jašta, brate! Još kako bi bili "jako srećne" da su ga, biva, seljaci i lokalci (ekipa ispred prodavnice) te noći na'vatali u kukuruzu pre vojske - bi ga batali ga da ga ni sajđžija ne bi sastavio! Vala, sinovac, ne prao mu ja onda gaće!
- Jesi li nahvatao nešto sinoć u gradu? Aaa šmekeru? Čuo sam da si muvao malu Maju. - Ništa brate. Muvao sam Maju, ali je onda došao onaj Bojan što smo ga skontali na basketu. Počeo da prosipa neke fore, koristi neke izraze, a ja izgubljen u prevodu. Maja se rastopila, gleda ga k'o džekpot. Slatkorečiv u pičku materinu! Dok sam ja shvatio šta se dešava oni su nestali. - Čuo sam za njega. Bicuri se lože na njegovu priču. Mora da mu je keva jela lubenica dok je bila trudna. - Ma jedi govna.
pitanje koje cesto postavite sebi u autobusu kada je i pored punog autobusa sediste pored vas prazno ...
dolazim kod druga... ( busom naravno )
ja: brate jer smrdim ja ? drug: ne sto ? ja: a jesam ruzan mnogo ? drug: pa onako, sto pitas bre ? ja: PA KOJI IM JE KURAC ONDA PA PRAVE TAMPON ZONU OKO MENE U BUSU ???!!!!
Indirektan spust ljudi čiji se karakter, stav, ponašanje ili životni stil ne podudara sa mišljenjem uglednih građana.
- Je l' to onaj lik jede sa poda?! Tuda je tumaralo šurnaest ljudi! - Nisi znao da je duvanje najbolje dezinf... - Ma fuj, tom ni dobar dan ne bih rekao! ________________________________________________________________
- I, kakav ti je moj ortak? Stvoren za tebe! - Ma beži bre, ni dobar dan mu više ne bih rekla! - Me sprdaš ti? - Sve je bilo ful dok ga nisam testirala u krevetu. Lik 'ladno 'mesto da mi svrši u bulju ili po faci, on potrčao u špajz i istresao ga u bure sa turšijom, kao tako joj produžava rok trajanja... - E sad sam sve čuo!
Naselje katastrofa. Sve " poštena" do " poštene". Tamo ako ti se ne posreći, neće nigde.
- O momci, al' ste nabacili kezove kao od jebanje da idete. - Pa i idemo brate. - Opaaa, vidi ti njih. A gde vam se to posrećilo ako nije problem da nam kažete? - Pa gore brate na Kamenici. - Au vidi ti frajere, pa gore Bog kad delio kurve pocepao mu se džak. Nije ni čudo što jebete kad nijedna nezna da kaže " ne". - Pa jebiga care, bar jebemo, a vi na - 5 sedite ovde kao klošari neki.
U nedostatku flote lađa koje bi ti mogle potonuti negde na dalekoj pučini Jadranskoga mora i usled nedostatnosti mašte da od istih načiniš podmornice i spasiš dan, pa verovatno najgori usud koji nekoga može snaći u ovom delu kontinentalne Evrope. Mislim, tu si ti, gledaš svoga posla, napatio si se bio oko proletne setve k'o Isus na Golgoti, na pola si puta do berbe, sunce sija, ptičice cvrkuću i godina deluje kao da će biti rodna, kad ono odjednom, odnekuda dođe grad i pobije ti sve useve. E sad, ume da bude urnebesno smešno kada na Dnevniku jave da je tamo daleko, daleko od mora grad počinio genocid pobivši useve, voćnjake i povrtnjake đuture i sve to začine snimkom nesretnog poljoprivrednika kako se fata za glavu, kuka, leleče i proklinje ove iz protivgradne zaštite, resornog ministarstva i državu shodno tome. No, kad malo bolje razmisliš, država bi stvarno trebala da uradi nešto po tom pitanju. Ofali li nam pšenice istu ćemo morati uvoziti iz Bugarske što će dovesti do povećanog trgovinskog deficita a Bog sami zna kakav će to domino-efekat imati na ionako astmatičnu privredu države u celini. Garant će i čorba da poskupi. Prošle godine neki Iranac pogodio nekog Amerikanca cipelom u glavu i automatski porasla cena barela nafte na berzi iz straha od eskalacije sukoba a sada da ne poskupi, jes' pa neće. Ipak, ne treba zaboraviti, svakome je njegova muka najveća i svakome je njegovo breme najteže al' ako te to baš nešto naročito ne tangira i ako postoji mogućnost da neokrnjen stojiš negde sa strane i gledaš kako se neko zlopati, pa što da ne iskoristiš priliku i da se ne nasladiš tuđom mukom. Dva šećera molim.
kuc, kuc "Šefe, je l' slobodno? Nadam se da ne smetam?" "Naravno da ne kolega Nikogoviću, samo uđite." "Neću ja dugo, samo u vezi mog godišnjeg..." - "Kolega Nikogoviću! Danas ste mi nešto anemični, izgledate kao da su vam sve lađe potonule ili ne daj bože, svi usevi propali!" "Uhhm...hm...ha...umm." "Kolegice, pstt! Ovamo - pustite ga, u stanju je teškog nervnog rastrojstva. Upravo su ga informisali da mu je 10 dana starog godišnjeg propalo jer nije znao da ga je trebao iskoristiti do 1. jula ove godine a da po planu i programu godišnjih odmora za ovu godinu novi neće moći koristiti čak do oktobra što je i logično, neko mora biti u firmi dok je ova sezona godišnjih odmora." "Kukavac...a čula sam da je uplatio letovanje u Tunisu. Tužno, khmmm...da, zaista tužno. kekekekekekekeke
Rečenica kojom momak pokušava da nagovori svoju devojku da mu popuši. Pali uglavnom kod devojaka koje su ionako htele da puše, ali su prvo htele da malo tvrde pazar.
On: Hoćeš da ga staviš u usta? Ona: Pa ne bih baš... On: Ajde samo malo... Ona: Pa dobro, ajde, ubedio si me!
