Rasmač: Brate, kad će mi narežeš onu muziku što sam ti tražio? Žrtva: Ajde za neki dan. R: A jel može to danas da se reši? Mislim, još bolje ako može odmah. Ž: Ne mogu čoveče, moram da spremam informatiku, nakupilo mi se dosta za učenje. R: Ajde brate, nemoj si sasi to je 10 minuta pos'o. Ž(prsne): E ajde dečko nacrtaj šumu i izgubi se, nemam preča posla nego da ti muziku narezujem, šupičku materinu!
Odgovor iskusnog hodača po slavama sa debelim stažom na uporno navaljivanje domaćina "da se popije pa da donesemo novu". Klasična zamka gosta koji zna kad je dosta te ispred sebe ima punu čašu i punu flašu (ukoliko je pivo; ili samo čašu ako je rakija), a dok bar malo ne popije domaćin ne može da dolije i da mic po mic "riješi" praznu flašu i donese novu.
- 'Ajde Pero, majka mu stara! Udri to pivce pa da mjenjamo. - Hvala, branim se punom...
S druge strane, neiskusni omladinci počesto plaćaju danak neiskustvu. Ukoliko zatražiš pola čašice, biće: pa nisi ti pola čovjeka. Kad dođe vrijeme da odbiješ drugu: na dve noge si došao. Poslije šeste mora i sedma jer eto recimo: sedam je dana u nedelji. Poslije jedanaeste: "Haj' pomozi Bože i sveta ned'lja, za dvanaest apostola. Jesmo pravoslavci ili nismo?" arrrrhhhhh kah kah, dobra domaćine! Sve je stvar mašte, a ako je žrtva dovoljno zelena, popiće još dve jer je gazda primjetio da se pušta Trinaesti ratnik na tv-u u pozadini.
Poznato je da je alkoholizam jedna od bolesti zavisnosti koje se najteže stiču, i najduže leče. Potrebne su godine samouništavanja da bi čovek počeo da krizira zbog manjka alkohola u krvi. Zlo današnjice dostupno svima i u svako trenutku.
Klasičan primer nastanka alkoholizma po principu, "polako ali sigurno".
Starosna dob: 13-14
-Počinje momčenje i izlasci u grad. Obično sa drugovima iz odeljenja. Već posle nekoliko izlazaka odlučiš se da popiješ alkoholno piće. Počinje se sa ne više od 3-4 pića i obično su to bambus ili malo pivo(pils). Pošto nemaš para za više od nekoliko pića, praviš se da si pijan, jer je to cool.
Starosna dob: 14-16
-Izlasci u grad postaju smisao života. Sad već imaš malo više para (daju ti tvoji jer si, bože moj, dobro dete). Više se ne praviš pijan, sad si stvarno razvaljen svaki vikend. Misliš da si faca, jer su te drugovi doneli kući. Probavaju se sva pića, ne bojiš se mešati. Sad si sad već u "formi", mo'š popiti(to je i bio cilj). Počeo si pušiti, ali to je "pičkin dim", za ono što te čeka.
Starosna dob: 16-19
-Postao si iskusan. Ko je lud da pije u kafićima u kojima je piće skupo. Nalazite kafanu, koju nazivate vašom, i tamo se "razbijate" pre grada. Ovo je prelomni trenutak, jer u toj kafani nalaziš nove drugove. Drugove koji su malo stariji, ludji i opasniji, a što je najbitnije "vole piti i budale biti". Pića su pivo(veliko), pelinkovac, špricer i votka. Kad stigneš "u grad" već si razbijen. Još uvek žestinu "gasiš" sokom.
Starosna dob: 19-24
-Piješ češće nego ikad. Živiš odvojeno od roditelja, tako da ni za kafanom nema preke potrebe. Piće se kupuje u diskontima, i organizuju se kućne žurke(čitaj pijanke). Pijan si 3-4 puta nedeljno. Pića su pivo, pelinkovac, rakija, vino(u teterpaku) i vinjak. Žestinu gasiš vodom. Često imaš sex, društvo ti je ogromno i nikad nije dosadno. Obožavaš svoj život.
Starosna dob: 24-34
-Društvo se polako raspada. Žene, devojke i posao. Nalaziš nove drugare "po flaši". Više nije toliko zabavno, ali nema veze. Svejedno je najbitnije da se napiješ(svaki dan). Piju se samo muška pića: pivo, vinjak, rakija i belo vino(špricer). Ne gasiš žestinu, to rade pičkice. Javljaju se i zdravstveni problemi. Mrziš svoj život.
Starosna dob: Posle 34.
Znaš da si zavistan od alkohola, ali boli te dupe. Ne možeš da zaspeš, ako nisi pijan, a imaš i druge zdravstvene probleme koje lečiš tako što se napiješ. Ponovo se krećeš po kafanama, ali sediš sam za stolom. Naručuješ samo vinjak ili rakiju i deci kisele. Zaljubljuješ se u konobarice. Voliš ljude koji piju, mrziš narkomane. Narkomani su ološ, ti si bolji od toga. Ciroza jetre i rak prostate su u pripravnosti.
Iskreno se nadam da se niko nije prepoznao u ovome.
Ovo što ste pročitali su dela vrhunskih profesionalaca. Ne pokušavati kod kuće!
Naoblačilo se, namrgodio se. Koristi se za ono grozno naoblačenje kada se sakupe kumulusi, stratusi, kumulonimbusi, altokumulusi, nimbostratusi i cirusi na gomili pa debelo zacrne nebo, valjaju se sa zapada a nama pada mrak na oči.
- Dal će vrne, dal neće vrne? - Jega vrne, stuntilo se otkude Moravu.
- Šta si se stuntio ko student pred ispit? - Sećaš li se kad sam ti rekao da sam našao mnogo finu devojku i da je svako veče već u deset vozim kući. - Gde se ne sećam, stogi roditelji fazon... - E vidiš, danas saznam da ona tamo uopšte ne stanuje.
Pristojan završetak razgovora usljed slučajnog susreta s nekim starim poznanikom kojeg vam se baš i ne gleda. Poželjno je da se javi što kasnije, po mogućstvu nikad.
A: (u sebi: sjajno, samo mi je još ova avetinja trebala danas) B: Ooooo đe si stari, sto godina alo (cmok cmok cmok) Šta radiš, kako si mi? A: A evo može se ti? B: Radi se bracki, k'o singerica, treba se otplatit' stan. Aj' pozdravljam te, jurim na posa'. A: Javi se neđe obavezno, baš mi je drago da smo se sreli! (u sebi: jebem te u usta škrbava i sve žensko u familiju, pu crko dabogda)
Izraz kojim se prekida ćutanje istine koju oba sagovornika znaju. Koristi se i kada se vodi razgovor slaganja, pre nego što se iznese neka tvrdnja koja ne potvrđuje razgovor.
A: Mamu mu jebem, oborio me ponovo! Pa jebaću mu sve po spisku...!!! B: Da se ne lažemo, nisi znao nijedno pitanje...
C : Šta ima on da te smara, bili ste zajedno, nije umeo da te zadovolji i ćao! D : Da se ne lažemo, kita mu je ko Godzilin rep, nije baš da nije umeo da me zadovolji...
Tačan opis i adekvatno poređenje za osobu koja se u datom trenutku i više nego boji za svoju bezbednost i očuvanje kakvog-takvog statusa u društvu. Često skriva svoj strah, ali je i više nego očigledan ostatku ljudi. Kao što se kurva plaši ispoveda jer u svojoj prošlosti ima dovoljno grehova tako se i akter sa kojim se poredi plaši određene situacije.
-Kol'ko ti je ostalo para Marjanoviću? -Samo Tesla..... ništa više... -Aha, tebi Simke? -Ja nemam ni dinar brate, veruj mi, sad malopre sam platio turu... -Dobro, dobro.... ajde, ovaj uzećemo još po dva, tri piva pa izjuriti napolje pre nego što platimo.... Boli nas kurac, ionako više nećemo ni dolaziti ovde... -Ajoooj, nemoj brate, pa proći ćemo kad tad ovuda... Nije da sam se uplašio, nego nemoj... Evo imam dvesta dindži i Marjanovićevih sto... dovoljno nam je... -Ma jok, nisi se uplašio, uprp'o si se k'o kurva pred ispoved... Nisam bre mislio stvarno, imam i ja para, već samo gledam kad ćeš ustati i iskočiti napolje. Konobar!
Kada nekom objasnjavas kako nesto da uradi a onda neko sa strane uskoci i kaze pet puta laksi nacin . Onda se izvadis sa " a moze i tako " da nebi ispao glup.
-Ganci prodaje sprej protiv muva na pijaci : - Uhvatis muvu , savijes joj krila iza ledja i prsnes joj ovaj sprej u oci i odma ima da crkne . - Cekaj , ako sam vec uhvatio muvu mogu odmah da je ubijem , stace mi sprej ? - a moze i tako ...
Izraz koji koristimo kada vidimo devojku sa izrazito rošavim licem. Takođe može i da se koristi za devojku koja se tukla sa drugom devojkom pa joj je lice izgrebano.
Juuuu brate vidi ovu ribu.. Dobra je u telu, al' lice brate k'o da se ekserima umivala..
