Old skul crtani koji se puštao još u osamdesetima, i uz kojeg su naši matorci proveli detinjstvo. U slengu Laletom nazivamo osobu koja je sigurna u ono što radi. Greške su svedene na minimum minimuma, i ako se dogode neće biti primećene od strane ostalih.
Ovakve osobe su ograničene, specijalizovali su jedan krug znanja, koji je jako uzak, i ostalo ih ne dotiče. U devedeset posto slučajeva je to neki zanat ali svuda, kao i ovde, postoje izuzeci.
- Ćale, daj pomozi da rešim ovaj zadatak, spremam se za pismeni. Slušaj, treba da nađem domen, prvi i drugi izvod funkcije, da nacrtam tok iste i da odredim da li je rastuća ili opadajuća.
- Mali, šta će meni to u životu? Pravio sam burad za vina iz kojih je, svojevremeno, pio kralj Milan. Dobio sam plaketu grada za moj ručni ručni rad pod nazivom: "Ko u kući nema bure, naguta se moje ćune." Miči mi tu svesku da te ne zaheftam za istu.
Pridev koji često ide uz neki glagol, skoro uvek bez potrebe jer sama misao nema veze sa kulturom.
-Br'te, razmišljam da stavim kintu na Milan protiv ovih katalonskih separatista u ligi šampiona. Veliku kintu ću da stavim.
-Ne znam, batice, ja te velike tekme ne igram. Ja uđem u kladžu i kulturno stavim treću škotsku 5+ i boli me kurac.
_________________________________________________________________
-Čujem po kraju da si smuvao onu guzatu Jelenu.
-Ma da, trajalo dva dana.
-Što?
-Ma guzio ja nju i htedoh da joj ga kulturno spakujem u magacin, kad se ona okrenu i nabi me u jaja i izbaci me napolje. Ne da kurva rč, džaba sam je pojio hektolitrima martinija i bejlisa. Jebote, nosio sam 'ladne obloge na bobanu nekoliko dana. Napravila mi havariju u gaćama.
Jeste đavola. Da jeste dobro, već bi dao gol.
Ovo je klasičan očajnički poklič subjektivnih fudbalskih komentatora kada sebični mali bog fudbala promaši opasnu priliku, a mogao je da doda, tj, asistira za gol.
Tipično za velike klubove u kojima uglavnom igraju ''imena''.
-I Inzagi prima loptu! Čudo pravo da se u tom trenutku našao na sredini terena, ali to samo svedoči koliko je on dobar i požrtvovan igrač. I vodi loptu, prelazi jednog, drugog, ouu, kakav dribling, probija se po boku. Sada već 3 igrača Milana u šesnaestercu, ali Inzagi ide sam! Namešta se za šut i... Auu, kakav promašaj, dragi gledaoci! Sve je dobro uradio i na kraju jednostavno nije imao sreće... I ode zadnja šansa za Milan da protiv večitog rivala Intera uzme makar i bod.
Persona koja o kompjuterima zna koliko i o australijskom fudbalu
- E tetka doneo sam ti onu pesmu iz 60tih što si tražila jedva sam je našao
- Blago tetki kupiću ti čokoladu
- Ma ne mora tetka nego ajmo da prebacimo na tvoj komp sa fleša
- Ajde
- Gde ti stoji muzika? U kom folderu
- U winampu, Milan drži svu muziku u winampu
- škk!?!?
..........................................................................................
- Šta radiš komšija?
- Pravim sajtove
- Stvarno?
- Jes
- To je baš zanimljivo
- Jel te zanima da ti uradim sajt?
- Imam ja već sajt
- Koji ti je sajt?
- Piši dulecrnogorac1389@gmail.com
- škk!?!?
Jedna od najmisterijoznijih reči u srpskom jeziku jer može da znači apsolutno sve a i da ne znači ništa! Inače omiljena reč Siniše Pavića.
- Pogledaj majku im jebem, u sred bela dana ono na televizor! Pa da su to pustili dok je Tito bio živ sve bi ih postreljao!
- Šta ono Živadine?
- Ma ono bre!
- Aaa,to!
- E, svrati do mene posle škole, našao sam neke diskove mog starijeg brata, ima jedna žena vidi joj se ono pa posle radi ono! Hihihihihihihihi...
- Ne znam šta je sa ovim mojim neiživljenim čovekem, kako dođe sa njive odma' mi nabije ono!
- Učiteljice, Milan mi pokazao ono!
- Mare se smuvao sa Kaćom.
- Smuvao se sa onim?
Jednim pojmom obuhvaćeni svi oni nesretnici i nesretnice čiji je posao da se u raznim redakcijama, agencijama, firmama, distribucijama i ostalim organizacijama javljaju na telefone i razgovaraju sa razjarenim i nezadovoljnim građanima. Vojničkim žargonom rečeno, predstavljaju prve borbene redove.
I
Operater: Dobar dan, EPS, izvolite.
Građanin: Zašto ste nam opet isključili struju?!?!?!?!
Operater: Gospodine, ovo su predviđena isključenja zbog radova na mr...
Građanin: TERAJTE SE U PIČKU MATERINU I VI I RADOVI!!!!!!
tu-tu tu-tu
II
Operater: Dobar dan, sportska redakcija RTS-a, izvolite.
Građanin: Hoćete li mi MOLIM VAS reći zašto ne prenosite Inter - Milan, već dajete snimak Đokovićevog meča od juče?!?!
Operater: Gospodine, nemamo prava za prenošenje Serije A, ekskluzivno ih je otkupila TV Are...
Građanin: DAĆU JA TEBI PRAVO DA MI POPUŠIŠ KURAC, ZNAŠ?!?!?! E videćete kada ću da platim pretplatu sledeći put...
tu-tu tu-tu
Kaže se za situaciju u kojoj nenajavljen gost dolazi u posetu za vreme obedovanja, a domaćinima je u cilju da se ne dokopa ručka.
krc, hrsk, njam, srrk, mmm
A: Uu laje ker, ajd' virni malo kroz prozor vidi ko je!
B: Ide komšija Milan.
A: Uu jebem li mu mamicu, opet je namiris'o ručak, pa kako i ne bi kad mu ona njegova ništa ne kuva, džabe se ženio, nego ajd' idi malo ga zamajavaj.
A (trećoj osobi): A ti stani malo, diši, ajde ustaj odatle sklanjaj ove tanjire, krpu na ovo pile i skloni ga negde, šta ja znam, al' nemoj u frižider da se ne 'ladi bez potrebe, valjda ce ovaj brzo da ode, jebem mu sve.
Razvoj reči, obicno imenica i prideva, od lepših ka ruznijim. Najčešće se dogodi posle dužeg otsustva partnera. Počinje za najljepšim rečima koje ti dođu, pa "napreduje".
Dan prvi: SUNCE moje, baš si mio nedostajao!
Dan drugi: DRAGI, mozeš do prodavnice, nestalo mi ulozaka...
Treći dan: MILANE, pa što nisi kupio Koka Kolu ko što smo se dogovorili?
Četvrti dan: Pa dobro, jesi li stvarno tako NAIVAN da mu opet veruješ?
Peti dan: Ne mogu da verujem kako si GLUP! Znači gluplji si od Pere idiota! Ni on ne daje dvaput u zajam ako mu prvo ne vrate!
Šesti dan: Milan ode na trodnevni seminar.
"Alo, MILANČE moje najmilije! Kako je tamo?...... "
Tip roditelja koji, usled previse brige za svoje dete, pocinje istom da brani,ajmo reći-SVE!!!(Osim odlaska u onu prostoriju gde svi mi idemo peske)
Saša:"Brate, idemo li u disko veceras??...Petak vece..to mora da se prelije"
Marko:"Pa znas....ouuuvajj ...bratac...vidi...ne mogu nesto.."
Saša:"Ma OK....nema veze...idemo onda Milan, ja i jos neki njegovi, pa se cujemo sutra onda...OK??"
Marko:"Ma sutraa...ouvajjj...ma vidi stvarno nesto ne mogu....pravo da ti kazem cale mi je nadrkan...nigde mi ne da da izadjem...drzi strazu i kada pišam da ne pobegnem"
Saša:"Iii jebote...Jel ti cale Iker Casillas pa ti sve brani?...Ludajaa!!
Epitet za osobu izuzetno bujne mašte, najčešće jedinog svedoka i učesnika mnogih naizgled neverovatnih situacija, idola barona Minhauzena, Pinokija i većine srpskih političara.
"E brate, bio mi juče u lokalu onaj vaš ortak...kako se beše zove, Milan?"
"Aaa, lepi Mile, da da... i šta kaže?"
"Au čoveče šta mi sve napriča... od toga kako se naduvao sa ćaletom i gledao ga kako ovaj prca deda Mraza pa do toga kako je u svom kokošinjcu karao komšinicu a terijer ga vukao za gaće... jel voli on ono...malo da našara priču?"
"Hahaha, čuj malo... ne znaš ti našeg Milana... pa taj dvaput zine a triput slaže... pusti ga u kurac..."
