Polu-raspali strastveni pešak koji 100% radi za policiju, kao mamac. Kada prelazi ulicu radi to neprimetno nejebavajući da li će je neko udariti. Vrzma se na najprometnijim ulicama i isključivo prelazi na pešački bez semafora sa minimum tri trake.
Omiljeni upad joj je sa leve strane preko 2+ trake u jednom smeru. Šunja se da je teže primetiš, okleva i pušta te da prođeš da bi ti panduri na narednoj krivini napisali kaznu i izbili poslednjih 5000 iz džepa. Na prvi pogled nema smisla, ali od tih 5000+sudski troškovi se puni budžet od koga sutra treba da se povećaju plate pandurima, penzije njihovim ortacima penzionerima i naravno plate političarima i administraciji koji su doneli zakone po kojima nas svi oni zajedno jebavaju.
Predstavlju pantalone raznih boja koji se nose u ratovima(mogu sve).Zelene(Suma),Bele(Sneg),Braon (Pesak),Plave(Policijske),Sive(Urban).Pantalone sa obe strane i leve i desne imaju dzep.
Fenomen koji je nastao na internetu, odmah je zakačio i sms poruke, ali se i velikom brzinom širi u svim pravcima.
Naime, stavljanjem emotikona na kraju rečenice vi menjate značenje neke rečenice, uglavnom na ono potpuno suprotno od prvobitnog značenja iste.
U primeru broj jedan pogledajte klasične varijacije koje mogu biti odgovor na jedno jednostavno "dobar dan". U primeru 1a) stavljate sagovorniku do znanja da i vi njemu želite dobar dan te da može da se pređe na normalnu komunikaciju. U primeru 1b) Stavljate sagovorniku do znanja da ste fini i javljate se, ali niste zainteresovani za dalju komunikaciju. Primer 1c) nam svojom pravopisnom ispravnošću jasnogovori kako nemamo nameru da komuniciramo, te da smo možda ljuti, nervozni, nadrndani ili jednostavno bezobrazni. Primerom 1d) želimo da se požalimo nekome, te sagovorniku nagoveštavamo da želimo da nas pita šta nije u redu. Primer 1e) stavlja akcenat na zajebanciju, veselje ili neko površno muvanje. Primera verovatno ima još mnogo, ali ovo je dovoljno kako bi se stekao utisak.
Ovakvo igranje sa značenjem često ume da dovede do ogromnih nesporazuma, tako, pokušaj ignosrisanja zapravo nije izgovor pošto vodi ka sličnoj situaciji iz primera 1b) ili 1c) a te situacije nekad želite da izbegnete.
Bacite pogled na primer broj 2: Primer 2a) predstavlja šalu. Primer 2b) predstavlja nezadovoljstvo, ali ne i ljutnju. Sa primerom 2c) nikada ne znate na čemu ste. Primer 2d) definitivno označava kraj razgovora.
Jedina korisna stvar kod ovakve upotrebe emotikona je zapravo korišćenje tačke. Prilikom ovakvog obraćanja ljudima tačka stvarno označava kraj. Apsolutno nedvosmisleno, što je super, na neki način.
primer broj 1: a) - Dobar dan :) b) - Dobar dan c) - Dobar dan. d) - Dobar dan :( e) - Dobar dan :p
primer broj 2: a) Jedi govna :) b) Jedi govna :( c) Jedi govna d) Jedi govna.
Nužda ne bira ni vreme ni mesto i zato se desi često da nas stisne baš kad smo u gostima. E sad, među primitivnim životinjama je njuškanje izmeta i obeležavanje teritorije sastavni deo normalnih društvenih odnosa, dok je kod nas ljudi to nešto krajnje neprirodno i sramotno.
Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima: - na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!" - u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom! - ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju. - procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće. - hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo" - probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost. - skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!) - izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom - i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide. - lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu! - ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku! - gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam. - sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje. - izvedite sve u što kraćem mogućem - jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?! - Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom. - dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a. - kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.
Borba u kojoj stradaju seksualne potrebe takmičara.
- Jaoj, kako razbijam ovaj bilijar... Gde si srce? Ne vidim te. Jaoj, mukice, pa ti si na dnu liste... šmrc... 3:0 za mene! - Ljubavi... sećaš li se kada smo poslednji put vodili ljubav? - Mmm... sećam se naravno. - Neka ti ostane u lepom sećanju.
Nekada smo svi oficijelno bili "drugovi"ali smo suštinski bili gospoda.Imali smo visoke plate,besplatno se profesionalno usavršavali i školovali djecu i sl.
Danas smo svi oficijelno "gospoda" ali smo suštinski drugovi. U kokuzluku.
