Ko su zapravo žene koje nose jednodelni kupaći kostim? Postoje dve klase istih. Prve su očito debeljuce. Žene koje se nisu istesale na vreme tokom zimskog perioda, žene koje su spremne da stalno prave kompromise tokom svog života, kreću linijom manjeg otpora, pa se kao takve i pojavljuju leti na gradskom kupalištu, lete ispod radara i što je najvažnije ne uskraćuju sebi rashlađivanje tokom vrućeg letnjeg dana.
Pripadnice druge klase žena koje nose jednodelni kupaći kostim mogu da ti slome kurac. To su ambiciozne žene, žene koje znaju šta hoće u svom životu, potiču iz porodice koja je sasvim solidno materijalno potkovana i imaju dobar drugarsko-savetodavni odnos sa ocem koji je inače glavni sudija okružnog suda. Njihovo telo je izvajano poprilično dobro, odnosno izbalansirano, kao i sve u njihovom životu, a opet ne nose kupaći iz dva dela. Ne nose ga jer nije nužan, isto kao i što seks sa tobom nije nužan, a ako se i desi biće dvominutni jer im počinje seminar još malo.
„žene su to“
Tačno ta rečŽene su to1 definicija →
Lajf motiv Čarli Šina
Ono što je za muslimane sveta knjiga za nas je obdarenost muđunožja.
Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.
U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.
-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...
-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?
-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!
-Koji jad jebote, pravi je Stelea!
-Haha, Stelea, taj rad!
-E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda.
-Najgori su, mamu im jebem cigansku...
Rečenica koju deca koriste kad neće da pruže ruku nekom.
Negde u srcu Srbije, vojnik KFOR-a iz bratske nam Škotske nailazi na mladu mamu i sina koju je imao prilike često sretati. Mama podobra, guzata, sisata, znatiželjna, iako je iz zabitih krajeva načula je nešto o tim crnim Škotima i njihovom povelikom palamaru a mladi Mbutu McGregori željan pičetine.
Mbutu: dobla dan.
Mama: o zdravo Mbutu, kako si, šta radiš?
Mbutu: evo setala i videla ti pa da javi, lepo ti, seta sina.
Sin: opet ovaj, svaki put ga sletnemo.
Mama: nemoj tako sine, on nas čuva. ajde pruži ruku.
Sin: necu.
Mama: zašto? to nije lepo.
Sin: piljave su mu ruke.
Mbutu: ahaha, sladko mali, na mama.
Sin: nećeš jebati.
Izraz kojim se dočarava da nekoga niste videli trista godina, ili da, od nekih dvoje ljudi, jednog viđate više nego često, a drugog ama baš nikako.
1. Mićo i Pero, susret nakon krš vremena.
Mićo: "O, Perikice, nijesam te videa god'nama. Nema te ka' Taadićeve žene!",
2. Bokijev susret sa Sanjom i Ivanom.
Boki: "Ivane, vragolane, jesi li živ ti? Ovu Sanju viđam svaki dan, tebe nema nigde.",
Ivan: "Pa, dođemo mu kao Boris i njegova žena."
3. U novinama vidim naslov "Boris Tadić sa suprugom posetio majku". Okrenem da pogledam u nadi da ću ih napokon videti kao Baraka i Barokinu. Kad tamo 50 slika (dobro, nije 50, ali je 4), i ni na jednoj nisu našli za shodno da ga prikažu sa njom. A nje nema kao Tadićeve žene!
Ne postoje male grudi ,samo velike šake.
Šta bi bilo da je bilo...
U bici na reci Marici, turska vojska je u zoru napala srpsku vojsku koja je spavala posle burno provedene noći i izgubila važnu bitku.
N: Jaoo brate, da sam položio ovaj ispit sada bih mogao da uživam dva meseca...
M: Brate šta je tu je..... da su naši imali alarm na Marici...Grčka bi sada bila naša...
Odgovor koji dobijate uvek kad pokušate da ukažete nekom kapitalističko-sadistički nastrojenom prijatelju na očiglednu nepravdu, varanje i/ili otimanje para od nepismenih i naivnih:
-namešteni, (nadjite najdužu reč), tv kvizovi
-političari koji obećavaju kule i gradove i hiljadu evra svakome, i bolje sutra kad oni dodju, jer je njih 1000,(narandžastih), bolje i pametnije i poštenije od 1000 zelenih, koji su glupi i lopovi...i onda, sutra dodju na vlast, zaposle svoje poltrone u državnim preduzećima i upravi,a preksutra kukaju kako imamo preobimnu administraciju
-magični napici, sprave i preparati od kojih ćelavima raste kosa , matorkama nestaju bore a debeli dobijaju savršene trbušnjke uz samo 5 minuta vežbe svaki dan
-razni - pošaljite SMS - glasajte, glasajte i samo glasajte, jadnici !! -licitirajte !! - učestvujte u našoj nameštenoj nagradnoj igri! - Saša Popović skače od sreće umalo da dobije infarkt: "340.000 hiljada glasova,dragi gladaoci!!"
a to je tek jagoda na šlagu... koji stoji na vrhu ledenog brega
Ukratko: ŠIŠANJE OVACA - jako unosan biznis
Pored one cuvene "Danas svi igraju fudbal" najcesca izjava trenera nasih domacih klubova posle ispadanja iz Evropskih takmicenja od nekih Kazakstanaca, Kirgistanaca ili Uzbekistanaca. Pored toga sto je ekipa sama po sebi nezgodna, kao razlog za ispadanje se jos navodi i dugo i tesko putovanje, los teren te veoma nezgodna klima
-Kako objasnjavate ispadanje od tako malo poznate ekipe kao sto je Sembadoku?
-Sta da se radi....Danas svi igraju fudbal, a i ekipe iz tog dijela Evrope su standardno nezgodne