Vrhunac prljavosti. Nema dalje. Tečni šampon se u dodiru sa ovom osobom dezintegriše. Nije moguće dokazati u kom agregatnom stanju se nalazi ovo šetajuće govno, ubica kiseonika i ozonskih rupa.
Bolje je udisati izudvne gasove pokvarenog trabanta nego stajati u blizinu ovog bića. Najgora moguća fekalija, nasatala taloženjem naslaga ustajalog, višegodišnjeg znoja, loja i ostacima od brisanja bulje do pola, Iva toalet papirom.
„al sam se najeo mož se pipne“
Reči koje opisuju najzanimljiviji deo nekog duela.
Svaki trenutak je zanimljiv, pun neiščekivaih poteza i kikseva.
Tada je najgušće. Igrači su napaljeni i iscrpljeni, kako fizički, tako psihički, al' i dalje cepaju imajući u vidu da ih samo sitnica može dovesti do pobede.
Ukoliko se lomi u prijateljskom obračunu, često dolazi do provokacije protivnika, ne bi li isti izgubio koncetraciju i samopouzdanje. Šta ja babram? Ima bre toga i u neprijateljskim obračinima, ihahaj.
-Zamisli ovo. Igramo sinoć Šone i ja bilijar kod mene, u crvenu, klasika. I pazi sad, lomi se partija samo tako, a ja ti k'o pravi nanišanim crnu, misleći da je puna-plava i po sred nje. Sreća pa sam ubo Milan iz iksa, pa sam mu odmah naplatio.
___________
-Večera dragi! Spremila sam tvoje omiljeno jelo.
-Aman bre ženo, vidiš li da se lomi utakmica, čekaj!
-Ali Milor...
-Nema ali, čekaj!
Potpuno odsustvo razuma i koncentracije.
Izraz kojim se može opisati i psihičko i fizičko stanje. Ključno je reći ''rasp'o se'' a ne ''raspao se''. Takodje, može se opisati i nečije šuntavilo.
- 'Si video onog pajdoman Šomija na šta liči?
- Da, bre, lik se načisto rasp'o. Šta pajdo učini od čoveka.
----------------------------------------------
- Kako je bilo na basketu?
- Ma, nikako, onaj raspali Miodrag ne može d'ubode nijedan koš. Pukli smo k'o sajla.
----------------------------------------------
Ekshumirano sa groblja Vukajlije:
- Silvester Stalone je neka masa neka magma uglavnom lik se raspo al dobro nije on kriv aj da je on kriv ali nije prepumpo se.
Naivna ko francuska sobarica.
Kada vas ona pogleda, kao da gledate u sliku sa omota bombonjere. A na omotu, dete sa suzom ili umiljata devojka sa šeširom, cvećem… male mace i mede i kuce. Vrhunac naivnosti i čednosti.
Al' zamalo.
Tek kasnije shvatiš da dotična glumi dobrotu i pravi se nevešta, a zapravo je moralna kurva kojoj bi i Mata Hari, kurtizana, egzotična plesačica i nemački špijun, pozavidela na lukavosti.
Kada se odmota folija i zagviri iza krupnih okica, shvatiš da si u kandžama vrhunskog manipulatora i nepriznate ćerke Nečastivog lično. Spolja gladac a iznutra jadac.
-Jesmo u vezi tek nedelju dana, ali mislim da ću da je ženim… tako je nežna, slatka… ma prosto se topim samo kad je pogledam…
-Da, da… slika se za bombonjere. E moj Mirko… vidim, i tebi je zavrtela mozak… mislio sam da ćeš sam da shvatiš ali moraću da se umešam… Sećaš se kada je moj brat od tetke, Milan, prošle godine ostao bez dinara a tek se bio vratio iz Nemačke pun ko brod?
-Aham… nego kakve veze to ima sa mojom zvezdicom, mojom princezicom, anđelčićem?
-Jes’ anđelak. Ali pali anđelak. Ta mala ga je očerupala do poslednjeg dinara a da je on jadan to primetio tek kada nije više imao ni za cigarete. Beži glavom bez obzira, menjaj identitet, lični opis… to što je dekintiran nije najgore… Jesi li se ikada zapitao zašto je Milan pustio kosu?
-Pa, pa…
-Da ga se porodica ne odrekne preko novina, budalo. Ima pentagram veličine pesnice istetoviran na vratu, još vrišti u snu od trauma koje je doživeo videvši šta rade u toj njenoj sekti.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Ova izjava ne samo da je zajebana, već može i vas da prekine na pola kenjanja i donese štetu ne samo liku koji vam kuca na vratima, nego i na vašu štetu može da ide. Najčešća je izgovaraju dede, babe ili malo dete, ali može se desiti i nama... Evo kako to može da izgleda.
Lik je u klonji uveliko začitao novine. U jednom trenutku čuje se furiozno upadanje njegovog dede na vrata. Kuca na vratima od toaleta...
-E sinko, šta radiš?
-Pa kenjam deda, šta drugo mogu da radim? Šta je bilo...
-Ma ništa, samo ti završi pa ću ja...
Nakon 30 sekundi opet kuca na vrata...
-E sine, ajde završavaj, koliko to dugo radiš, da ti donesem makaze...
-Pa čekaj bre deda bre, pu jebote! Šta si navrz'o k'o da gori kuća... Izlazim za minut...
Posle tridesetak sekundi ćutnje, odaziva se unuk iz toaleta...
-Evo deda, završio sam, požurio sam koliko sam mog'o! Dedaaaa, dedaaaa?!?!
-(Čuje se zvuk koji jedva dopire do unuka) Gotovo sad, ukenjao sam se... Zakasnio si...
-Kak... Ahahahahaha, ajde bre deda, koji si ti car! Džabe si me mučio da ustajem sa šolje! Ae zdravo.(Vraća se na klozetsku šolju, da završi pos'o.)
Vreo šamar i hladan tuš. Dokaz da je put za Pakao popločan dobrim namerama. Konstatacija nadobudnog jebača na primedbu da je "ribica ostala na suvom".
Nakon višečasovnog rvanja u svim pozama i mestima u stanu...
- Aaaaaa, Krešimire, čekaj, bre, 'de s' navro... Boli me.
- Rek'o bi čovek da si se do sada navikla na moju močugu. Šta te sad boli?
- Pa, malčice sam presušila, delješ me već satima, svršila sam trin'es' puta...
- Šarliz, ja još nisam zadovoljio svoje receptore. Džabe se izvlačiš, nema stajanja, naguzi se!
- Ma, ne, ljubavi, ne izvlačim se, nego... pa, podmaži ga malko...
- Da, podmažem? Bez uvrede, srećo, ali to je tvoj posao.
- Dobro, evo ja ću :namešta se da pljucne:
- 'Alo, 'de s' krenula?! Šta to radiš?!
- Pa... mislila sam... mislila sam da ga pljunem...
- 'S' ti, bre, normalna? Treba da ga voliš, ne da pljuješ po njemu. Sa' ćeš za kaznu da dobiješ na suvo!
- Uuu, to Krešo, to mi reci! Volim kad si tako strog, neće biti na suvo, ponovo sam mokra.
Činjenica. Logičan sled događaja ko kruženje materije u prirodi.
Čujem da ste se sinoć ubili! Bilo dobro a? Znači ide se sledeće subote opet?
-Šta kurac sledeće subote, večeras!
Potpuno izgubljeno vreme provedeno na jednom mestu.
Stadion Emirati, utakmica Arsenal - Man city 60,000 gledaoca:
Fabio u loži snima potencijalne kandidate za reprezentaciju, sastavi timova:
Arsenal: Fabianski,Sagna,Silvestre,Clichy,Song,Diaby,Bendtner,Nasri, Rosicky,Van Persie
Man city: Given,Zabaleta,Toure,Kompany,Bridge,De Jong, Irland ,Vieira, Adebayor,Bellami,Tevez
I taj jedan Englez Vejn Bridž neće da igra zbog Terija, jebem ti život!
