Najpoznatiji jugoslovenski, kasnije srpski, operski pevač. I to kakav operski pevač. Krupan čovek, sa nadljudskim basom i pojavom koja oduzima dah. Čovek koji je u toku mog detinjstva meni lično formirao lik Boga. Ne zbog kvaliteta u glasu i besprekornoj dikciji, već po tome što, kad god ga vidim na TV-u, ja se onako mali ukopam u mestu. Svaki, ali baš svaki put imao sam osećaj da gleda u mene. Razrogačenih očiju, raščupane kose, facom koja ne obećava da će se išta pozitivno dogoditi. A onda.... glas. Kako on krene partituru, meni kreću dva jako aprijatna uslovna refleksa: pišnem u gaće i dobijem snažan napad anksioznosti, praćen plakanjem i traženjem majčinog ili očevog skuta. Strahopoštovanje koje sam stekao prema legendi domaće opere ostalo je učaureno i posle njegove smrti.
- BOJANEEE!!! PA ŠTA JE SA TREBOVANJEM ZA MAKSI 310 JAGODINA?! - Direktore, je l' ste čuli vi nekad za Živana Saramandića?
U mnogim filmovima, ne samo sa tematikom NORa, vec i u cijeloukupnom opusu filmova sedamdesetih godina,domaće produkcije, razvija se poseban način padanja(strmopizda),najčešće uzrokovanog smtronosnim pogotkom okupatora, ili domaćeg izdajnika.Naime, razvila su se dva podnačina, u zavisnosti, od kog oružja je mladi borac pogođen. Prvi način se karakteriše naglim ispinjanjem, i izvijanjem, u stilu “Sunce ti jebem, đe mi je Kosmo disk”, čime se pokazuje intenzitet bola u leđima, a uzrokovano mučkim pucnjem sa leđa(mada može i sa prednje strane) , najčešće izveden legendarnim Lugerom. Drugi način padanja uzrokovan je nekim automatskim oružjem, pri čemu se glumac nakon kobnog rafala, rotira oko zamišljene ose, laganim savijanjem u koljenima, polako nakon par rotacija, spusta na zemlju, ne odalamivši glavom poglogu, što je dovedeno do savršenstva,za neupućene u filmu “Valter brani Sarajevo”
Zelena flaša piva je nekada predstavljala kontrolni uzorak tokom proizvodnje i punjenja flaše piva. To je bila svaka 100-ta flaša i relativno često se mogla naći poneka takva flaša u gajbi.
Svako ko je dobio takvu flašu prilikom naručivanja u nekom ugostiteljskom ojektu je istu mrzovoljno prokomentarisao i najvećim delom je tražio da mu donesu neku drugu.
Ukus se nekada zaista razlokovao, jer umesto da se kontrolni uzorak rashodje on se vraćao nazad na pakovanje dok su u njemu ostajali ostaci "hemikalija" koje su se koristile za proveru kvaliteta. Te hemikalije nisu ostavljale neke posebne posledice sek što su kvarile ukus (najveći greh hehehe) i mlkice problema sa stomakom kod nekih ljudi (kod onih koji i inače imaju osetljiv stomak).
Takođe, na osvetljenom mestu sunčeva (ili veštačka) svetlost veće "posledice" ostavljaju na pivo u zelenoj nego na "standardoj" braon flaši. Odatle toliko nezadovoljstva zbog jedne takve flaše.
Sada takve flaše ne predstavljaju više kontrolni uzorak, ali čovek se nekih navika teško odvikagva. Zato starije osobe smatraju za "jeres" kada im date pivo u zelenoj flaši.
To je proces koji traje od n-1 dan ( n je dan kada su rekli da ce biti rezultati ) jer se svi ponadaju da mozda izbace rezultate ranije,pa do nekog m dana. Razmak izmedju n-tog i m-tog dana je obicno par dana,a ponekad se desi i da profesor/ica ode na bolovanje,prinudni odmor,skup itd pa se oduzi i na nekoliko nedelja. Nervoza je prisutna ma koliko sigurni bili da smo dobro uradili,tako da nervni sistem najvise ispasta. Osim nervnog sistema najvise ispasta i F5 dugme na tastaturi koje se izlize od silnog refresh-ovanja sajta u nadi da ce rezultati biti upload-ovani svaki momenat. Jedini lek za ovo jeste litra domace rakije koja ce vas drzati 24h bez ijedne misli o ispitu.
Svako ko najviše voli meze da na slavama i proslavama , koje nabada čačkalicom uživajući u ukusu...
Kakva je bila klopa na slavi? Joj brate, sve za akumpukturu bilo iz Užičkog kraja, domaće, dimljeno! Joj, znači dobro se nabadalo, mogu da zamislim kako je bilo!!!
Časopis napravljen za zaglupljivanje domaće dječurlije koja počinje da ga čita već sa 9, 10 godina, ako ne i ranije. Pun je savjeta tipa: Kako biti kučka već sa 11 godina, Kako se obući kad napuniš 12 i kreneš da ganjaš swatke mawe momke po školi, Kako treba da izgleda savršen dečko za vatanje/ljubljenje/peting/seks (sa sve slikama dotičnih), Šta doručkuju trebe iz Pusiket Dolsa, Koja je dijeta najbolja za uzrast od 10 godina itd itd. Najgore od svega je što roditelji dozvoljavaju djeci da to čitaju. Da li nikada nisu prelistali te "novine" ili im je jednostavno lakše pustiti da neki idioti iz kancelarije uče dijete šta je kondom, pilula za kontracepciju, seks itd. Novine su pune anoreksičnih djevojaka koje oni proglašavaju zgodnim i time nabijaju komplekse djevojčicama koje još maltene ne znaju ni kako se zovu i onda im daju sistem vježbanja kako da postignu istu liniju. Jedina normalna stranica je ona gdje piše ko je izdavač.
-Kako da pomerim menstruaciju? -Kako izgleda pravi poljubac jezikom? -Mogu li da zatrudnim u bazenu? -Otkada je peting u vezi prihvatljiv? -Foto Love Story: Ana i Ivana su letujući na jezeru upoznale dva slatka momka. Zašto ih svi čudno gledali dok su pričale sa momcima? -Zapali na plažu! BRAVO te savetuje kako da izabereš najbolji kupaći i budeš najhot cica na plaži -Osnovni kurs Sa pravom maskarom i nekoliko tajnih trikova imaćeš seksi pogled kao Katy Perry. Ne zaboravi da isečeš ove strane i da ih sačuvaš! -Bravo Girl daje će te posavetovati kako da izađeš na kraj sa nevinim momcima -Savršeno telo Odvoji deset minuta dnevno za ove vežbe i za kratko vreme imaćeš super oblikovane ruke, odlično definisane mišiće na nogama i struk kao osica. A sve ovo možeš da radiš i u sasvim maloj prostoriji. -Budi vitka! Hrani se pametno!BRAVO GIRL otkriva koja hrana je zaista dobra, a koja ne. U nekoliko slučajeva bićeš iznenađena. -TOP 10 MUST HAVE… parfema! -Da li mesečeve mene mogu da utiču na moju kilažu?
Mnogo mi se sviđa, omiljeno mi je, cenim preko mere.
-A šta ti slušaš?
-Pa, od metala cenim stoner dum, Esid King, Slip, Kjus, taj neki trip, od džeza najviše volim Telonijusa Manka, Pakita d'Riveru i Majlsa Dejvisa, recimo. Od elektronike slušam ono što ovi klinci danas otkidaju na onaj... kako se bre kaže... ono... da bre - dabstep, Rasko i te zajebancije. Od klasike - Rahmanjinov, pa sledećih pet mesta Rahmanjinov, pa Betoven, Brams i Šopen, ne obavezno tim redom. Od starog roka đa mi se jedino dobra progčina, znači - Zapa, Jes, eventualno Krimsoni. Od svetske muzike najjači mi je Karim Ziad, pa Zap Mama, pa...
-A od domaće muzike? Jel slušaš ti neku ćirilicu? Znaš Rođu, recimo?
-Ne seeeri.... I ti voliš Rođu? Pa... ti si prva devojka... ne, mislim - znači - ali ja ono 'ladno SVRŠAVAM na Rođu!
Posleratni profiteri. Svi oni koji poseduju veštinu iskorišćavanja lepih sećanja starijih ljudi na prohujala vremena, zarad popunjavanja sopstvenog, vrlo dubokog džepa.
"Nikad muka, nikad stres, pijte samo Kraš Ekspres!"
"Hrvatska- tako lepa, tako blizu!"
"Bijelo dugme ponovo na okupu! Sarajevo- Zagreb- Beograd."
"Josipa Lisac/Parni valjak/Tereza Kesovija/Novi Fosili/Dino Merlin ponovo u Beogradu!"
Period u godini (obično u drugom i trećem kvartalu) koji se manifestuje u vidu ilegalne seče (krađe) tuđih stabala, najčešće visokokaloričnih mladica (Hrast, Cer i Jasen) zarad sopstvene dobiti. U 90% slučajeva odigrava se u sitnim noćnim satima ( 2h-4h); po već utvrđenom planu, ''motodrvolovci" na traktorima bez tablica, bez ikakvih saobraćajnih signallizacija, u grupama od 2-4, naouružani ''stilkama i huskvarnama'' kreću u svoj pobednički pohod. Naravno, bez rakije, jer mora se ostati pribranih glava (dobro, možda guc tamo-vamo). Čitav proces ne traje dugo, najviše sat-dva, zbog opasnosti da ne budu ''provaljeni'', mada se u većini manjih mesta već znaju ''dežurni krivci''. Suprotno od brzog drvolova je klasičan, legalan odlazak po drva sa porodicom/prijateljima u sred bela dana na svojim parcelama i naravno, sa min 1,5l domaće i 2 bombe piva...
Voziš lokalnim u 3:27 ujutru i naiđeš na grupu baljoza sa fantomkama i motorkama u prikolici prepunoj cerovine...
