Hladan, kulerski odgovor na glupo pitanje.
-Ej ,jesi li gledao sinoc onu tursku seriju?
-Jesam, kako da nisam
-Jao, počeo survajver, jesi gledo?
-Ma jesam, kako nisam.
„kako da linkujem definiciju“
Da kozo buljava, znaš kada sam znao da ćeš i ove godine da nas pitaš ovo glupo pitanje. Ko o čemu ti o raspustu, nabijem i njega i tebe . Da mi je samo znati kakav to fetiš imaš kada te svake godine zanima šta gomila pubertetlija radita dva mjeseca godišnje kada im ne dišete iza vrata. Nego pošto se uskoro rastajemo da ja tebi iskreno opišem kako sam proveo raspust, možda nakon ovog teksta ukinete tu temu na pismenom.
Zajebi priču Miloša iz prve klupe kako je išao u Egipat da pliva sa delfinima ili Miličin obilazak svetinja na Kosovu, moj raspust jer bio neprevaziđen. Pa da polako krenem iz početka.
Prvi mjesec dana i nije bilo loše, starci ubjeđeni da sam prošao četvorkom ali mi se svijedočanstvo zagubilo negdje pa ću im pokazati dokaz svog uspjeha tamo negdje sredinom avgusta kada se rasčisti ta frka sa papirologijom. Čak sam i nešto para dobio pa može da se ode na sok i sladoled jer kao što znate moji vršnjaci ne piju, ako je sudeći po godišnjim izvještajima sa raspusta koje pišemo ovde već dugi niz godina. E pa ne piju moj kurac draga profesorice, Milica sredinom jula zaglavila na rehabilitaciji u Crnoj Rijeci, a Miloš od silnog esida još živi ubjeđen da je u Egiptu sa delfinima. Nego da se mi vratimo na moj raspust. Bleja na gradskom kupalištu uz sokić i sladoled, kakvo divno ljeto mislite vi sada. Zamalo draga profesorice, ona pičkica Srđan izlajao starcima da sam pao iz Srpskog i matematike. Kaže da ga trip od sokića naveo da me odruka. Pizda jebena, sada će vjerovatno da napiše kako je to bilo za moje dobro. I tako počinje pakao od raspusta nema više para za sokove, kućni pritvor uz pravopis i zbirku zadataka iz matematike to je bilo moje fensi ljetovanje a vjerujem i većine ovih idiota u razredu.
Pregurao sam nekako do avgusta, jer uz dovoljnu dozu bensedina sve je moguće. Tu već počinje drama. Na četrdeset stepeni dolazim na popravni da pišem kako se osjećam dok vi ispijate koktelčiće parama koje ste pokupili od levata koji nisu zaglavili na popravnom. Matematiku sam riješio sa par litara šljivovice ali ti kurvo nisi imala dostojanstva da se pojaviš na popravnom, što ti nije predstavljalo problem da za šugavu dvojku tražiš 100 evra. Nisam ti dao kintu a sjedim u novom razredu i pišem ti kako mi je kul bilo na raspustu. Ha ha ha, imam i ja veze u ovoj školi kučko.
Nego da ti ne dužim više usrala si mi jebeno ljeto i mnogo ti hvala. Vidimo iduće godine se u avgustu kučko!!!
Definicija je pisana za takmičenje "Pačija škola"
Pitanje koje muči elitnu grupu mislilaca počev od filozofa preko metafizičara pa sve do teologa. Pitanje se odnosi na ta kako je prvi čovek zaveo prvi ženu. Odgovor na ovo pitanje naravno nećemo dobiti, jer nauka se bavi genetikom, agrarom i ostalim nebulozama.
Postoje nekoliko teorija o ovom pitanju.
I teorija. Romatična teorija.
Adam je otišao na rajsku kvantašku pijac, tamo je Eva prodavala neke jabuke, delišes. Tu se oni upoznaše, pojedoše po jabuku i bi što bi.
II teorija. Teorija svraba.
Adama je nešto toliko prisvrbelo između mošnica, ta je pozvao Evu u pomoć. Eva je prvo počela jednom rukom jer u drugoj je jela jabuku.
III teorija. Teorija "Ne boj se, ja sam"
U rajskim dolinama se već počela osećati Adamova zagorelost. A sirota Eva je prišla jednoj gajbici u kojoj su bile jabuke, sa namerom da uzme jabuku. Tom prilikokm Eva se nagnula i zauzela karakteristični položaj... nešto je ubode.
Eva: AAAAAAAAAA!!!! ŠTA JE OVO????
Adam: Ne boj se, ja sam.
Situacija u kojoj klinac koji je skinuo mrak opisuje gomili znatiželjnih drugara kako izgleda seks sa kondomom.
- I jesi ga stavio?
- Naravno, prvi put pa neku zarazu da pokupim.
- Pričaj kako je?
- Pa..Kako bih ti rekao - kao da pereš noge u čarapama.
Sine, dođi da te preslišam .....geografija, istorija, biologija itd.
(čitanje i preslišavanje je jedini način učenja jer ima disleksiju/disgrafiju)
-Čekaj, gladan sam
-Evo sad ću, pravim đus
-Žedan sam, presladio sam đus
-Samo da se presvučem, vruće mi je
-Aman, razgovaram telefonom
-Treba da potpišeš za ekskurziju
-Mama, jesi li oprala klupske dresove?
-Ako su se osušili, daj da ih složim po redosledu, trener nam je tako rekao
-Vidiii, pada sneg
-Ugasi tu muziku, smeta mi...
-Neko zvoni, idem da otvorim vrata
http://vukajlija.com/zabava/posteri/3560
*na slici se nalazi tekst koji je napisan onako kako ga vidi disleksičar.
Osnovno pitanje morala u prosečnog Srbina. Aksiomatsko pravilo uređenja društva našeg. Zvezda vodilja misli i etike Srbalja.
Svih deset božijih zapovesti bi se mogle zameniti ovim pitanjem.
- Tata, oću da sviram klavir
- Ne može sine
- A oću tata... kupi mi, molim te
- Ne može, rekao sam
- Kmeeeee, pliiiizzz
- Tišina pizda ti materina! Ja sam bio fudbaler i ti ćeš! Nećeš tu da mi sviruckaš. Šta će komšiluk da kaže? Da ne mogu da te vaspitam?
Fraza koja se kaže vidno iznerviranom protivniku u cilju da ga još više iznervirate.
a: Jebote, kako te sere! Sve linije si pogodio... smeta mi sunce, vetar.... nogu sam povredio....
b: Brate... ti ako ćeš da se ljutiš, ja stvarno više neću da igram sa tobom.
a: @#$!%^@#%!@#$!@$!@#
Kada nakon neizvesnog čekanja ugledate autobus kako izlazi iz krivine, dobijete osećaj kao da vas je Sunce ogrejalo, kao da vas je Bog lično i personalno blagoslovio. Emocije naprosto izleću iz vas i toliko su jake da ih ne možete obuzdati, a da ne biste ispali plačipička krivite vetar za crvene oči pune suza radosnica.
Dokaz da se iz ljubavi rađa mržnja je kada vas bus ne pokupi, prosto vam ne stane, prođe pored vas kao pored popišanog cveta i od besa želite da polomite i vozača i autobus. Uglavnom, to je trenutak kada vreme pređe na našu stranu, kada prestaju sve brige i trenutak od kog ponovo možemo upravljati svojim vremenom.
Srpski sistem jednačina sa dve, do dvadeset i dve nepoznate, čije rešavanje daje odgovore neophodne za obavljanje bilo kojeg komplikovanijeg posla, teške zadaće, ili administrativne nedaće. Postupak dolaženja do konačnog rezultata nije jasno definisan, ali u najvećem broju slučajeva počinje prostim odlaganjem.
- Dragane, sin ti je pao na popravnom, najverovatnije će opet ponavljati razred, a pritom ima keca iz vladanja, zapalio je juče vrata učionice na velikom odmoru, a razrednoj se posrao u neseser i vratio ga u tašnu dok ova nije gledala.
- Pusti me sad, ženo, gledam Slagalicu. Videćemo sutra šta i kako.
--------------------------------------------------
- Aco, žale se ljudi da nemaju 'leba da jedu.
- U jebote, Ivice, šta ćemo da radimo?
- Da pitamo Dinkića?
- Ma jok, imam ideju. Uhapsimo nekoga, malo drvimo o tome neko vreme, pa ćemo da vidimo šta i kako.
- Opet?
- Ma da, ko ga jebe. Dodaj mi naočare, evo televizije.
--------------------------------------------------
- Direktore, direktore, krenuli su negativni komentari na društvenim mrežama o našoj banci!
- Krenuli, gde su krenuli?
- Pa da se šire.
- A to. Nego, Tamara, zar ne vidiš da mi je sekretarica u kancelariji?
- Ne vidim.
- Joj, da, ispod stola je. Nego, pusti sad te društvene mreže, malo sutra ćemo da sednemo i vidimo šta i kako.
Osoba koja sve zna. Svaki trač. Sve. Brža od Radio Mileve i Sene Interneta. Sunđer na dve noge. Ona jednostavno sve upija, a po potrebi i dodaje, ponekada i oduzme ono što joj se ne dopada.
Ona zna da je poštar Mile jebavao komšinicu Micu u štali dok je njen muž Rajko popravljao traktor u garaži. Mislili ste da je Mileva bila godinu dana u inostranstvu na razmeni studenata? Varate se. Ona zna da je zatrudnela sa Perom opančarem i da su je njeni poslali preko da rodi dete, jer su protiv abortusa. Ovako neće da blamira familiju, i moći će pristojno da se uda. A za dete će reći da su ga usvojili. Sve je to ona čula kroz vrata držeći čašu na istim.
Kada želite da saznate nešto iz prve ruke, pitajte nju. U suštini, dobićete istinu, ponekada napumpanu, ali bože moj, dobrom traču se u zube ne gleda.
- Zašto šapućeš? Stojim na pola metra od tebe, a ništa te ne čujem.
- Pa, zbog Marice.
- Ona živi na dve kuće od tebe, kako misliš da će da te čuje, očiju ti?
- Aha, kurac neće. Ta ima oči i uši svuda. Mislim da je i kamere postavila.
- Hajde ne kenjaj, molim te, plašiš me, je l' si to upala u neku sektu?
- Čuj nju. Slušaj me bre! Šta misliš ko je rekao svima da dete nije Miloradovo? Šta misliš odakle celom selu da nisi nevina stupila u brak? To im je sve ona ispričala. Oštrokonđa, to ti je jedna od onih što se pretvara da spava da bi sve čula.
