Vest koja se munjevitom brzinom proširila po etru. Obično sadrži podatke o golim pozadinama nekih starleta, ili nešto slično.
A: Gde si Vlado nepotenko.
B: Šta kenjaš ti bre?
A: Maja ispričala svima da nije mogao da ti se digne.
B: Jebote, to je bilo fazon minut pre pisanja ove defke, kako??
A: Žao mi je matori, već je postalo viralno.
U skladu sa vremenom postajati sve gluplji i gluplji, ali bez prestanka dok ne postaneš totalno glup tako da ne znaš ni koliko je 2+2. Inače, ova definicija je nastala po dečku sa nadimkom "Kiba", ali on je dostigao poslednji stepen, još kad se rodio. (inače je normalan 100%), samo što je "malo" glup. Uglavnom se koristi u južnoj Srbiji i Kosmetu.
Vlado:Vidi bre kakav si, samo ti još rogovi fale da bude pravi magarac.
Spaske:MAGARAC NEMA ROGOVE! (namerno caps lock, zbog iznenađenosti)
Kira:Au brate, ala si se ti prokibio, ko još pada na te stare fore.
9. 8. 1998.
Jugoslavija na krovu Olimpa, na krovu sveta.
Oslabljena neigranjem Divca, Danilovića i Savića, uz dobro poznate razloge negiranja Stojakovića , Gurovića i Tarlaća, okrnjena bez Saleta Đorđevića do nokaut faze, bacila je pod noge čitav košarkaški svet i ustoličila se na Zevsovom prestolu. U finalu savladana Rusija (64:62)
Novo božanstvo je rođeno. MVP prvenstva ( vrhovni bog) postao je Dejan Bodiroga.
U čast božanstva spevana je i ona čuvena: Mi imamo našeg boga, ime mu je Bodiroga.
12 bogova sa Olimpa bili su: Dejan Bodiroga, Vlado Šćepanović, Saša Obradović, Nikola Lončar, Dragan Lukovski, Miroslav Berić, Aleksandar Đorđević, Željko Rebrača, Predrag Drobnjak, Nikola Bulatović, Dejan Tomašević i Milenko Topić.
I naravno, Želimir Željko Obradović.
Momci srećno vam punoletstvo!
ja idem u školu i dobar sam đak veronauka
Majka svih taktika naših timova kada su u pitanju internacionalne utakmice. Nema nikakve razlike da li se igra protiv luksemburškog trećeligaša ili Barse poenta je da se ide na nerešeno, što je sigurno sigurno je.
Predrag Strajnić: I dobro veče i dobrodošli u specijalnu emisiju povodom utakmice Barselona- Donja Moštanica. Večeras će moj gost biti legenda srpskog fudbala- Vladimir Petrović poznatiji kao Žonpi, veliki taktičar i eminentni mastermenadžer srpskog fudbala. Vlado, šta mislite o večerašnjoj utakmici, postavi i taktici koju će večeras prikazati tim iz Katalonije?
Žonpi(pogled mu se gubi u daljinu): Dakle... Sigurno je da je Barselona jedan jak tim... I... I da će večeras pokazati sto posto svojih mogućnosti... Mada... Mada ne treba potcentiti Donju Moštanicu koja će sigurno ići na pobedu... Ovaj...Donja Moštanica je tim iz Donje Moštanice... Igraju ofanzivan fudbal...
Strajnić: A šta mislite o taktici koju je Gvardiola najavio?
Žonpi: Taktika... Pa mislim da se Gvardiola odlučio za jednu veoma ofanzivnu i rizičnu taktiku protiv Donje Moštanice koja će sigurno ići na to da da gol... I mislim da bi trebalo da... Trebalo da... Da ide na taktiku 5-5-0 i proba da sačuva taj nerešen rezultat u startu...
Strajnić: Ali Vlado zar ne mislite da je taktika jednog kluba kao što je Barselona protiv tima iz Donje Moštanice krajnje apsurdna?
Žonpi: Donja Moštanica će sigurno ići na pobedu i dati sto posto svojih mogućnosti i... I... Dakle... Ne bi trebalo rizikovati protiv njih zato što... Bre... Ako Barselona rano povede ona će morati da čuva taj rezultat jer će Moštaničani ići na izjednačenje a ako zadrže nerešeno neće morati... Da ovo... Da odmah budu pod pritiskom zato što vode.
Strajnić: Vlado, popijte malo vode.
Biće slično alfa mužjaku,ubber seljačina,grlato i bahato stvorenje,koje sa alfa mužjakom ima sličnosti samo po tome što su muškog roda.
Prepoznaje se jednostavno,pogotovo u većoj grupi šabana,po tome što ih predvodi i najviše se ističe.On je stručnjak za sve ,iako u životu nije digao ništa teže od kurca,razume se u politiku i da je on na vlasti,svima bi jebao kevu,oblači se isključivo u firmiranu robu,na kojoj obaveno moraju da šljašte etikete.Sam stil oblačenja i nije toliko presudan za alfa šabana,posto ima i onih koji znaju i ukusno da se oblače,ali ih ponašanje uvek oda.Živi kod roditelja ,iako ima 35 godina i ne radi.
Alfa šaban ima veze svuda i ako ga slučajno zaustavi policija zbog nekog bezveznog prekršaja,odmah će da pripreti policajcu iz patrole sa svojim vezama i svadjaće se sve dok ne dodje interventna i ne ubije ga od batina,samo zato sto će sutra biti glavna faca u kafiću,dok u 11 ujutru bude ispijao 3 kafu .Ako ga ikada zamolite da vam nesto završi preko tih svojih vezica,bićete oduševljeni igovorima koje je u stanju da smisli u tom trenutku.
Omiljeni pevači su mu Željko Samardzić,Joksimović,Vlado Georgijev,Sergej Ćetković i slični pičkopaćenici,a seče vene na Dzenana Lončarevica i Sinana i u potaji je zaljubljen u Cecu,Daru Bubamaru i Branku Sovrlić.
Veliki je vernik i slavi sve verske praznike i obavezno postuje crvena slova.Verska obeležja su obavezna u vidu različitih krstića ili krstača oko vrata i neizbežnih brojanica na ruci...
Neki će reći da sve gore opisano može da se primeni na sve šabane i to je tačno,ali ipak ima nešto izdvaja alfu od ostalih,a to je da je on vodja.Svaki put kada neko normalan pomisli da ne može gore,alfa je taj koji će smisliti način da vas razuveri,on je taj koji će prvi da kupi trenerku sa cvetovima koja je toliko drečava da oni sa epilepsijom upadaju u šok kada ga vide na ulici...
Tarmi Rićmi,Mile Kitić samo su jedni od primera alfa šabana,ali pošto njih ima svuda,svako neka se seti primerka iz svoje okoline!
Odličnim fazonom konačno ućutkati nekoga ko te već duže vreme zajebava.
lik 1: Hahahahahhaha, još furaš tu pedersku košulju!
lik 2: Aj' ne smaraj bre više, koji ti kurac, nisam peder.
lik 1: Kao nije gay, a ne bi jeb'o onu plavu iz osmice...
lik 2: Ne bih, pa šta?
lik 1: Hahahah, pa kad si derpe...
lik 2: Vlado, brate, ne sviđaš mi se!
lik 1: .... (tišina 5 sekundi...)
lik 3: HAHA, kako te upucao lik!!
Ovo je tip,uglavnom jako iskompleksirane, osobe koja se trudi da u apsolutno svakom svom razgovoru pokaže koliko je načitana i obrazovana. Radi to tako što umesto prostih i običnih reči ubacuje razne izraze,koje je je zapamtila samo u svrhu kurčenja, bez ikakve potrebe. Neredak slučaj je da ti izrazi neamju nikakve veze sa kontekstom rečenica.
-Sreća da izbegošmo gužvu, stižemo tamo za aproksimativno 10 minuta. Samo se nadam da ovaj put neće biti rezignirana toliko i samo ležati, nadam se da će malo participirati u odnosu.
-Matori iskuliraj, idemo na kurve a ne na književno veče. Ne moraš glumiš Šekspira.
-Vlado ja sam parafraziran tvojim vokabularom.
Situacija kada te od alkohola razvaljeni ortak/momak/drugarica zove u 1 ujutru dok ti uveliko spavaš ili učiš neki nadrealno besmislen predmet, kako bi ti pustio neku pesmu koju voliš. Ili za koju je ubeđen da je voliš.
Epilog svega je da čuješ krčanje, ciku, vrisku, ni slučajno ne prepoznaješ pesmu sve dok ti osoba koja zove ne kaže koja je pesma u pitanju.
1:12 am; Location: Mali mokri lug, telefon zvoni:
Telefon: Vuuuuuuuuuhuuuuuuu, slušaj ovo!!!
Ti (sav nadrkan, slep od neispavanosti): Ko je bre to?
Telefon: Brateeeee naša pesma!
Ti: A ti si Vlado...a šta je to, koja pesma?
Telefon: Pa ona naša brateeeeee!
Ti: Mhm...super
Telefon: Žurim ovde je ludnica, ćaoooo!
Ti (gasiš telefon):Šupičku materinu bre imbecilu, da sam hteo na žurku došao bih!
Zanimljiva misao mediokritetnog muškarca koju ću u veoma kratkim crtama pokušati da objasnim kroz nekoliko stadijuma u životu muškarca.
Stadijum prvi:
Ekipa od pešes momaka pije vops pod ladovinkom. Javlja se jedna prilika i zbori sa kojim bi sve ribama iz kraja bio. Nedugo zatim se javlja još jedna prilika s' replikom: "Nisu u životu najvažnije žene". To si bio ti. Dva su razloga prethodne izjave: više voliš da s' ortacima laganeze ispijaš vops uz priču, ili te jednostavno boli kurac da nekome plaćaš piće svaki drugi dan.
Stadijum drugi:
Prošlo je odredjeno vreme. Shvataš da si dugo bio aloun i da trebaš da nadješ pristojnu devojku za vezu dužu od četiri dana.
Izbio je 18-i kod druga. Atmosfera super, alkohola cisterna i, ono tebi najvažnije, lepe cure. Upoznao si nju......
Stadijum treći:
Žmarci te obuzimaju od pomisli na nju. Shvataš kakva si samo fukara bio. Životne karte su ti sve vreme otvorene samo ih ti nisi primećivao. Ponovo kontemplativno razmišljaš i shvataš kakav si pre bio "seljak". Uviđaš da nije tačna fraza: "Sve žene su kurve"....
Ti si sada jako ozbiljan tip... Zapravo ti si oduvek bio ozbiljan samo je to bilo prikriveno u tebi, a i ti drugari... Shodno svemu tome uzimaš par knjiga iz biblioteke, ljubavnih naravno. Kupiš razne mudrosti i obogaćuješ fond reči jer će ti on pomoći da se bolje sporazumeš sa lepšim polutkama.
Romantična komedija se zavšila, ispred bioskopa si joj krljnuo žvaku i svako je zapalio gajbi. Naravno da nisi zaspao kao drvenda, već ponovo razmišaš o njoj. U stvari ti nisi zaljubljen, to je ljubav!
Počinješ da slušaš Sergeja Ćetkovića, Sašu Kovačevića i ekipu i misliš se u sebi kako oni uopšte nisu tako loši, čak je Sergej kul tip...
Stadijum četvrti:
Šutnula te. Razlog je nebitan. Bitno je to da si šutnut kao poslednja fukara a voleo si je.
Stadijum peti:
Ležiš na patosu zajedno sa drugom koji je u istom stanju kao ti, alkoholisanom. Na radiju parla Georgiev: "Znaj, ljubavi svakoj dodje kraj..". Suze ti naviru, al za malo.
Okrećeš se prema drugu: "Znaš šta brate?". - "Šta?". - "Sve su žene kurve."
Situacija u kojoj nisi siguran dal sanjas il se nesto stvarno dogadja, pa si sav iznenadjen.
To se često dogadja kad u društvu imaš likove koji nekad nepovezano pričaju stvari. Neko se provali i u jeku smjeha čuješ u pozadini "Nemoš to druže reć nikako" .
Vlado: Napilee se Delijee i Zagreb su demolirale...
Dario: E znate da je to pjesma od "Bijelog Dugmeta" - Napile se Ulice ?!
Mi svi: Ejs Dario nismo znali -.-
Dario:(još veći moron) eo sad će te čut imam je na telefonu pa cu vam dokazat
Mi svi: HAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAA
Neko iz mase: "Nemoš to druže reć al nikako !
