Drukanje, ali ono tako podmuklo, toliko jadno, da se jedino može uporediti sa jadnošću Ruške Jakić koja svako jutro stane ispred ogledala i kaže sebi, "Dobro jutro, lepotice". Bušenje karakteriše konstantno smeškanje i uglavnom dobri odnosi, dok Vam sa druge strane ta ista osoba "radi" iza leđa, ili, narodski rečeno, "gura ti na kvarno, da ga ne osetiš, al te ipak jebe".
Kao posledica buškanja dolazi do iznenadno i Vama nerazumljivoh hejta od nekih ljudi, čak šta više, posledice koje buškanje nosi sa sobom mogu biti i pogubne, u nekim slojevima društva.
Don Gezim: Škeljćim decxko, zašto si išao kod Don Hamita Đoganija? Znaš li da smo on i ja u odnosu "Ja njemu vojvodo, on meni serdare", mir između naših porodica se zasniva na tome da se ne mešamo u poslove. Sada mi reci Škeljćime, što si išao kod njih i pričao da smo počeli da valjamo ukradeni bakar? I da smo taj isti bakar maznuli od njih. Škeljćim: U`vatio me Baki, onaj ćelavi sa ružnim naočarima, krenuli da mi nabijaju onaj bakar u senfaru, nisam imao gde. Don Gezim: Nemaš ni sada gde. Apolonija, odvedi ga u šetnju. Škeljćim: C, c, c, molim Vas don Gezime c ako za Boga znate. Don Gezim: Mani me tih forica sa Vukajlije, decxko. Lolololo
Ima gi razni. Nisu mu sve ovce na broju, a često se dešava da nema stado uopšte. Iskonski čobanski položaj ruke povijene u laktu (za sviranje frule) koristi da istu izbaci kroz pendžer od kola. Da, da, čak ni magarca nema! Česti su slučajevi da ga nikad u životu nije ni video osim u ogledalu. Ipak, odmah bih da urazumim one koji bi sada mogli pomisliti da svako može biti savremeni srpski čoban. Misliš, nemaš ovce, nemaš magarca i odmah čoban?! Neće da može čitaoče decxko! Najvažniji je manir, i to onaj ružan, a to nema svako. Doduše, ako možeš da žvaćeš fajv (ono što košta k'o burek) širom otvorenih usta, uvučeš pantole u duboke razvezane cipele, i nosiš džemperak što ima poveći luft oko vrata, mo'š s punim pravom da tvrdiš. Elem, da rezimiram, nije njemu lako.
Najbolje od varšavskog pakta nam je došlo baš u ovoj boji. Škodilak i Lada osim što su dizajnom podsećale na stare demonstrantske rekvizite, farbane su u ovom tonu, a bile popularne jer 501 iz Trsta jednostavno nisu išle uz trulu višnju.
Čovek naleti na Jutjubu na uskopištenu pesmicu nekog benda koji svira samo u hašišarama Grinič Vilidža ili budžacima Bario Gotika i to malo zadovoljstvo ga pukne skroz pogrešno, tako da pomisli da je to nešto što samo njemu pripada zbog toga što i inače mnogo jede govna ne bi li nekako ispunio svoju ljušturu od postojanja.
Sledi zajebanija megalomanija začinjena samoobmanom koja se prodaje kao samosvest a samo je "samo". On ga je otkrio, on je lično iskliktao taj sled URL-ova, on je bio prvi bez obzira na to šta piše pod "pogledano puta" i to je zato njegovo i bolje mu ne prilazi jer navukao je šal do brade i gleda te odsutno ali ipak nekako nedefinisano hostilno kroz cvikere debelog plastičnog okvira, i da znaš, vidi te savršeno jer dukatlija u stvari ni nema dioptriju. Ovo se može izraziti i jednostavnom formulom:
Ako je stepen opasno blizu 1, kao jedina terapija ostaje nulta tolerancija (vidi pod: roditeljska). Kao rehabilitacija se preporučuje izmeštanje grobalja po kolubarskom ugljenokopnom basenu to jest posao koji je najdalje moguće po horizontali od prodavca u Urban Outletu. U suprotnom, ostaje samo institucionalizovanje: znači, fluorescentno zelene kroksice na noge i pravo put NGO sektora.
- Zašto slušaš tu komercijalu, decxko? - Uh, aj popij ovo (šamar)
Babuška među ajkulama, Partizan među Mančesterom i Barsom. Kaže se za osobu koja je pokušala nešto za njega nemoguće. Ne možeš zakucati ako si visok metar i šumsku jagodu, pa sve da imaš odraz kao Kadour Ziani. Mora on još da vežba da bi uspeo da parira krupnoj ribi.
Skols98: Sad ću da se prijavim za ovaj turnir, taman da raskantam nekog od ovih naduvanih autora. Ček,ček šta je ovo? The Prof? Šta on je sad kao neki profesor, sad će on meni nešto tu da objasni, a ?
Jedno glasanje kasnije...
The Prof: Jebiga Skolse, decxko, zagriz'o si više nego što možeš da sažvaćeš.
Popularan letnji apsurd. Ovaj relativno svež trend banjanja u dokolenom šorcu a.k.a. bermudama može se primetiti na raznim javnim kupalištima tipa gradska plaža/bazen. Reč je o kupanju sa predumišljajem, dakle ne o spontanom "aj da se 'ladnem u ovom u čemu sam", već o "idem danas na kupanje i obući ću bermude" zonu. Svakako, kupanje u bermudama donosi niz nepraktičnosti: - smanjena hidrodinamičnost - u bermudama možeš zaboraviti pare/ključeve/sličice/utoku - podseća na šerijatrijske slučajeve i one bule što se kupaju u navlaci za jorgan - izlazak iz vode, džepova punih tekućine, ume da smakne bermude, izazivajući u okolnim čvarećim bakutama konflikt sablažnjavanja i pritajenog užitka - po izlasku se obilato cediš po sunčajućim telima, čiji iznervirani delovi (pesnaja npr.) mogu lako da završe na temenu ti - potrebna je večnost za sušenje I zašto se onda kupaš u bermudama, dečko, decxko? Ješčuo za kupaće i istoimene gaće?
...Na kraju prvog dela videli smo da apotekar jednostavno nije izdržao a da ne otera Dragišića i Krleta u kurac krasni.
bata gugi: NAPOLJE, JEBEM LI VAM STO BOGOVA! Dragišić: Brate, ali brate... bata gugi: Šta, brate?! Ostavi tu Truleks Krpu, došao si ovde da mi havarišeš apoteku! Što si razbio sirup od belog sleza? Dragišić: Brate, ali brate... bata gugi: S-E-D-I... T-A-M-O... B-R-E-E-E-E... Jebovaskurac, čekajte jebeni selenijum, saće da stigne. Kad Melehov pošalje to mora da stigne dok kažeš "Natnat". Krle96: Znam, brateu, malopre sam to rek'o. Što si Cara™, ovaj cava? bata gugi: Šta ti hoćeš? Ti si izlečen, decxko. Ajde napo... :ding, dong: Krle96: Ladno imaš zvonce u apoteci, jebote? bata gugi: Ček da vidim ko je i što zvoni. :odlazi i otvara vrata: Izvolte?
Kurd: Gugi, imaš paket iz Rusije. Evo potpiši ovde. bata gugi: Pa, gde si, bre, poštare Kurd, detemugumenojebem? Nema te godinu dana kod mene, čarapica na profilu ti se ubuđala, ako me razumeš. Kurd: E'o, došao danas da ti dam ovo i završavam smenu. Idem posle da kupim deci kinder jaje a ženi krastavac kornišon, treba joj za masku. bata gugi: Pa lepo, pozdravi kući i dolazi češće jebogabog, pa makar i donosio krivične prijave. Kurd: Aj... Vidimo se. :odlazi a bata gugi zatvara vrata i otvara paket:
Dragišić: Ovo već stiglo? bata gugi: Šta si mislio? Kad Rus pošalje, nema da fali. Dragišić: Ajde vadi to, paj didemo kući ovaj dečkić i ja. Vidiš da smo Kontraverzni kao Srđan Predojević lolo bata gugi: Dečkić može odmah da pali, ne dam ti selenijum, bre! Ne moš! Krle96: Ne moraš, samo načinji kutiju da vidim kakav je to kurac unutra. :konačno otvara kutiju:
bata gugi: AAAAAAA MY PREEEECIOUS. Krle96: Brateu, mislim da ti je lik poslao običan Paracetamol? bata gugi: Šta ti znaš? Dragišić: Jeste, jebotekurac, izgleda da je dečkić u pravu. bata gugi: Jelte?! Dragišić: Ma nema veze, daj to i odoh kući. bata gugi: DAJ RECEPT! Dragišić: Šta, bre? bata gugi: OPREM DOBRO!
Najava vol. 3: :::Da li je apotekar, ipak, kljuknuo Dragišića selenijumom?::: i :::Proširivanje sindroma Pavla Vujisića manifestovanog kroz redove ispred apoteke "OGHMA INFINIUM":::
