Balade leče dušu, slomljeno srce i sidu i to sve u jednom. Stvorene da rasplaču i kamen uz dubokoumne poruke tipa “život ide dalje ali jebem li ga šta ću bez tebe” i “toliko te volim da ti sve praštam, pa i to što si kurva”.
Naravno, sve je to upakovano, lepše od kumovog poklona na Vlaškoj svadbi, u celofane klišea, kiča i srcecepajućih jecaja slomljenog muškog ega.
U spotovima koji prate ova umetnička dela imamo prilike da se divimo živopisnim pejzažima i uplakanom licu pevača u krupnom planu uz neizostavan deo sa prelepom, jedva punoletnom, kurveštijom iz čijih očiju prosto kuljaju intilegencija i dobrota. Naravno, u tu mešavinu mora da se ubaci i poneko golo dupe ali tako da iz njega isijavaju kultura i umerenost.
Baladere ćete lako prepoznati po karakterističnom stilu oblačenja. Odelo je obavezno za stariju generaciju baladera a sako sa iscepkanim farmerkama za one malo mlađe. Savršeno ispeglana bela košulja je takođe često deo outfita ovog tipa pevača. Bradica od dva-tri dana je tu da upotpuni izgled romantičnog mačo muškarca koji nikada ne bi digao ruku na ženu, osim ako se ona, glupača, slučajno ne uhvati za njegov gel za kosu.
Na njihovim nastupima možete se diviti tome kako su specijalizovali bacanje pogleda u daljinu i mrdanje slobodne ruke, one bez mikrofona, u pokušaju da gestikulacijom dočaraju bol nežnog srca njihovoga.
Ne bi to bilo kompletno bez slike brda tinejdžerki u prvim redovima sa vlažnim okicama i gaćicama, koje vrište iz sveg glasa ne bi li pružile podršku svom čoveku iz snova. Jer on je jedini koji je uspeo da tugu mlađane duše pretoči u pesmu i podrži ih u tome da svoju prvu ljubav nađu u zastakljenim okicama narkića u parkiću posle dvanaest. Šta će kome normalna osoba za ljubav kada ti ona neće pomoći da bolje razumeš i ceniš dobro napisanu baladu.
Momak koji ocajnicki pokusava da smisli duhovitu opasku (citaj: definiciju),koja pritom nije ni malo interesantna i zvuci strahovito usiljeno kada je procitate (odnosi se pogotovo na novije definicije koje u sebi nemaju ni trunke originalnosti). Naziv Desprdegenkajlijac je nastao kombinacijom vise reci,kako bi ljudima bilo lakse da razumeju stanje uma takve osobe.
1. "Desp" je deo engleske reci "Desperate" koja kada se prevede na nas srpski jezik znaci "ocaj" ili "ocajan" i savrseno se uklapa u profil Desprdegenkajlijac licnosti.
2. "Prd" je deo srpske reci "prdi".Sigurno vam se desilo na hiljade puta da vidite ili upoznate nekoga ko nema nista pametno da kaze,a prica stalno,sto znaci da prdi na usta (primeticete da se savrseno uklapa).
3. Treci deo naziva je "degen". Degen je nastao od reci degenerik. U ovom slucaju se to odnosi iskljucivo na umni degenizam,mada nije iskljucen ni ovaj drugi,fizicki. Mislim,razmislite sami.Ako toliko ocajnicki pokusavate da izmislite neku duhovitu definiciju(a pritom znate da ce ista biti totalni promasaj),zbog koje ce se neko mozda nasmejati,a to vam donosi neku vrstu satisfakcije,prilicno je sigurno i gotovo neizbezno da ste i u fizickom i u umnom smislu apsolutno degenerisani.
4. I poslednji deo naziva je nastao od reci Vukajlija,inace naseg humor giganta i smeh generatora.. "kajlijac" je skracenica od reci "vukajlijac" koja oznacava osobu koja koristi Vukajliju.
P.S.
1. Ova definicija je u isto vreme i neka vrsta testa,zato sto ce se svi oni koji su sebe pronasli u ovoj definiciji osetiti prozvanim,pa ce mi dati minus (thumbs down).
2. Naziv Desprdegenkajlijac moze biti upotrebljen i u zenskom rodu i u tom slucaju naziv nije striktno definisan. Improvizacija je dozvoljena. Desprdegenkajlijacica,Desprdegenkajlijalka ili ako ste malo slabiji prema zenskom rodu mozete jednostavno upotrebiti rec glupaca.
Večiti izgovor đaka sa jednom slabom ocenom. U retkim slučajevima vrlodobar se zamenjuje sa odličan.
-Ej tetka, aj molim te možeš da mi pozajmiš neku kintu, da izađem malo sa društvom. -A ne Nidžo, čula sam od tvoje majke da si popustio u školi, imaš slabu iz fizike, a ti bi još da izlaziš sa društvom o mom trošku, ne može to tako... -Ma tetka, loše si obaveštena, to su stare vesti, sređeno je sve, fali mi jedna da budem vrlodobar, a to će mi i onako dati ova glupača iz muzičkog. -Hajde onda kad kažeš da si sve lepo sredio, samo da si ti nama živ i zdrav, samo nemoj posle da čujem si zauzet u avgustu nešto...
Novinarska floskuletina za "Nastaviće se...". Univerzalno i od strane pisanih medija rado korišćeno sredstvo za dizanje tiraža, mistifikaciju događaja i, jednom rečju, prcanje jadnih čitalaca u zdrav mozak. Uostalom, istina ima nekako ozbiljniji prizvuk ako se ostavi žrtvama na nagađanje...
* ...da su čuli pucnjeve iz stana Ksenije Pajčin. Nažalost, do zaključenja ovog broja nismo uspeli da dobijemo gospođicu Pajčin za komentar...
*...i optužila ga da joj je tom prilikom napravio dete, sada učenicu Trećeg razreda gimnazije. Tim povodom, nazvali smo gospodina Lazanskog ali se on do zaključenja ovog broja nije javljao na telefon...
*...i izjavila za Seku da je, citiramo, "raspala glupača i muslimanština". Do zaključenja ovog broja, g-đica Aleksić ipak nije stigla da replicira g-đici Adžić...
Najbolji lek za štucavicu koja muči ortaka. Provereno iks puta.
- ajd popi malo vode, štucaš već 5 minuta. - ne vredi, štuc, tebra, pio vodu, stavljao, štuc, kesu, terao ćaleta da me uplaši, štuc, ne vredi, štuc. - a jebote, dosadan si. - štuc, šta da radim, štuc. - kako me nerviraš. moram da ti kažem, iznervirao si me. što si kenjao protiv mene? - kome? šta? štuc. - Jeleni, rekla mi. koja si sisa, imao sam tu prolaz. - kad bre? - preksinoć, kad ste se videli u Pab-u. - nisam matori, sere bre. nisam, gde bih ja, jebaću joj kevu, šta ti rekla, a koja glupača, nisam bre, nisam je ni video... - a ne štucaš više? - ahaha, ne štucam.
Ne znam kako se to desilo, ne znam ni da li sam ja kriv zbog toga ili okolina, ova zemlja, ovi ljudi ili onaj vrhovni Arhitekta, onaj gore sa cudnim smislom za humor, ne znam nista ali znam da mi se citav zivot sveo na te tri prazne reci. Samo da prodje. Samo da prodje matori, pijan, da prodje i da me ne vidi, da me ne upljeska opet. Da prodju kevine masnice da moze opet da izadje iz kuce i odvede me na kolace. Da prodje osnovna skola, da ne gledam vise ove kretene, da prodje ovaj osecaj odbacenosti, od drustva, od nje, glupaca, da je bar nasla nekog nego ovog glupandera iz sedmog dva, ne zna bre dve prosirene recenice da sastavi, ne zna koliko je jedan na kvadrat. Samo da prodje srednja, da upisem faks, da me prodje ovaj osecaj besa kad ga vidim opet pijanog, ne vredi, lomim ga vec godinu dana, ne vredi, covek je resio da istraje, govedo pijano, ne vredi, tucem se sa calcem ko sa najgorim neprijateljem, da odem iz ove kuce u kojoj sam kao zver, u kojoj sam besan, samo da prodjem prijemni, samo da prodje faks, kum je rekao da me ceka mesto u firmni, samo da prodje reizbor opet. Samo da prodje hiperinflacija, da ne jurim jebene marke i da me ne juri murija, da prodje ovaj kljuc, a ja cu posle da izcesljam bravu, da prodje prva noc u zatvoru, prodao me jebeni drug iz kafane, uzeli mi pertle i kais, jebote, pa necu da se besim, da prodje ovaj posao a da me ne nahvataju, opet, da prodje i ovo sudjenje. Da prodje rat, miris krvi ovog sto sam ga roknuo sa dva metra, ove pre njega nisam video, pucali su oni, pucao i ja, nismo se videli, ovaj me gledao, cak nije bilo ni mrznje u njegovim ocima, da prodje rana od gelera u nozi da bacim ove stake, ne mogu bre da serem kao covek, da prodje sto nemam kucu, jebi ga, palio si i ti tudje, dobro nisi ti, ali jesu tvoji, bio si s njima. Samo da prodje ova muka od razvoda, jebem joj mamu ludu, upropastice i ono malo lepe slike sto sam imao o njoj, da prodje radna nedelja, da dodje vikend, da vidim svoju cerku, ima najlepse kikice na svetu i najsladje kaze "tata, ja tebe jojim". Da prodje mamurluk, osecaj krivice, opet sam napravio sranje i izgazio nekog ni krivog ni duznog, da me prodje zelja za samodestrukcijom, za kockom, da prodje dan a kad prodje dan da prodje noc. Samo da prodje ovaj osecaj nemoci i tuge i ljubavi i ogorcenja sto ne mogu nista da promenim, sto sam nemocan, sto nije moja, sto se ne javlja, sto 300 puta dnevno proverim fon a na njemu nema niceg, da prodje zelja i patnja, da prodju sulude misli, da prodje jul, avgust, septembar. Da prodje jebeni zivot, moj a opet nisam glavni glumac u njemu nego sporedni. Da prodje sve. Samo da prodje.
Učiteljica : Vidite nije sve u super igračkama i parama,postoje pokloni koji vam prirastu srcu i ... Mirjana iz prve klupe : Jeste učiteljice,naravno,meni je moja tetka iz Beča kupila,najnoviji paket Bratz lutkica i unutra stavila neku ljubičastu novčanicu pisalo je nesto 500,ali mama je odma zgrabila,ali to nije bitno,meni se najviše svidela jabuka moje drugarice sa sela,znate ona nema para,pa to je bilo jedino sto je mogla.. Učiteljica : Bravo Mirjana,dobićes 5 sada! Zadnja klupa momci : Glupača.
Nešto poput fašizma. Niko tačno ne zna šta je, ali svi znaju da ne valja. U početku je ziljavost obuhvatala tri karakteristike: - sponzorušavost - nedostatak inteligencije - pretjerani fenseraj
Tačno je da postoji određeni broj djevojaka koje se savršeno uklapaju u stereotip o ziljavim pičkama, ali to može da bude jednostavno zato što su se kod njih poklopile sve tri karakteristike. Čista statistika. Pošto smatram da su te karakteristike nezavisne jedna od druge, predlažem da ubuduće koristimo preciznije pogrdne izraze:
za sponzorušavu reći ćemo prosto da je sponzoruša za glupu da je glupača za fenserku da je fenserka ili pomodarka
Čemu ovo izlaganje? Da se ne bi dalje širio stereotip. Naročito zbog činjenice da se djevojke najčešće proglašavaju ziljavim samo zbog svog izgleda. A lično poznajem mnogo djevojaka koje se sređuju, prate modu i izlaze na fensi mjesta, a niti su glupe, niti su sponzoruše.
Iako se slažem da su prave "ziljave pičke" krajnje negativna pojava, smatram da postoji mnogo više "antiziljavih" koji (i muški i cure) imaju brojne komplekse i svoje frustracije liječe pljuvanjem po "ziljavim pičkama" i samoj "ziljavosti". Ono što mi smeta kod tih antiziljavih je činjenica da fanatično izbjegavaju određena mjesta za izlaske i u stanju su da budu partibrejkeri čak i kad se cijelo društvo složi da se ode na određeno mjesto. Osim toga mi smeta njihov konzervativan način oblačenja pod geslom "što ružnije to bolje" i "što manje sexy to bolje".
Iz iskustva znam (ne mislim, već znam) da nisu sve cure koje izlaze po fensi mjestima i koje se sređuju ziljave, a nisu ni glupe, niti sponzoruše. Čak mislim da je dobar dio tih cura sasvim normalan, jer čim u pogledu izlazaka i oblačenja slijede većinu, to znači da o tome ni ne razmišljaju, to rade usput, a to znači da nisu opterećene (za razliku od fanatičnih antiziljavuša) i da se mogu posvetiti drugim stvarima (npr. studiranju na faksu). Čak poznajem dosta djevojaka na osnovu čijeg izgleda bi se moglo reći da su "najgore ziljavuše", a pri tome "razvaljuju" na faksu i u vezi su sa momkom koji nema ništa više love nego one same. Pri tome izlaze i na fensi mjesta i zabole ih šta će ko da priča.
Onaj koji trpi posledice toga što je žena loše odabrala svog životnog saputnika.
- Dobro, zar se ovde ostavljaju prljave čarape, a? Meni tu znaš nekakve face da sklapaš, a tvojoj majci ne smeš ni da pisneš dok mi ona jede džigericu bez luka! A tek kad kreneš da mi kenjaš zbog cipelica i krpica koje kupujem dok je OK za pivo i cigare da ide novac! Lenj si k'o top, nesposoban da zaradiš, oko dece nećeš da se angažuješ, sve moram JA! Gde mi mladost prođe, pored koga, pored čega? Gde mi je glava bila? Eh, koliko njih sam mogla da biram i svi bili bolji od tebe, a ja glupača da se toliko zajebem pri izboru!
Jedna od najvažnijih stvari u društvenom životu i arhineprijatelj integriteta. Svaki postupak ili izjava bilo koje osobe se ocijenjuje u svjetlu njegove / njene reputacije.
Tako jedan te isti postupak ili izjava mogu biti okarakterisani na 2 totalno suprotna načina u zavisnosti od toga ko je osoba koja ih je učinila / izrekla i kakvu reputaciju ta osoba ima.
Reputacija je arhineprijatelj integriteta, jer su ljudi u stanju da se ponašaju na način koji je u totalnoj suprotnosti sa njihovom autentičnom ličnošću, samo da bi održali (ili stekli) neku reputaciju. Isto važi i za izjave i stavove. Zarad održanja reputacije, ljudi iznose i brane stavove sa kojima se intimno uopšte ne slažu.
Primjer 1:
Akcija - takmičenje u tome ko će više puta prdnut u punom krcatom autobusu pri povratku s ekskurzije (o tome sam već govorio u jednoj definiciji) Akter - dva najpopularnija lika u razredu Ocjena - vrlo simpatično, otkačeno, hrabro, legendarno... Hipotetički akter - moja malenkost Hipotetička ocjena - kretenluk, vrhunac nekulture, treba ga smjestiti u ludnicu, razbićemo ga čim stane bus...
Primjer 2:
Akcija - Izjava "Mozak je polni organ" Akter - Jelena Karleuša Ocjena - Retardirana glupača, ona što je prcaju u mozak, glupa je ko noć... Hipotetički akter: neki psihijatar ili seksolog, npr. Jovan Marić Hipotetička ocjena: Vrlo mudra izjava našeg stručnjaka, upravo je pogodio srž, svaka mu je k'a Njegoševa.
